• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: #столичныйdistrict_(домашний_регион) (список заголовков)
01:33 

автор без слов

Все вовремя, все правильно (с)
Наткнулась тут на чтение автором своих стихов. В группе выложили видео с творческого вечера Джека, который с фонарем. Того самого со звонкими и пронзительными стихами, цепляющими дофига всего у тебя внутри. Лучше бы не смотрела. Вот сидит он, мужик уже с бородой, без намека на мальчика, уже Джеймс, а не Джим. Уже пришел. Сидит без программы, без каких-то набросков с планшетом и с него пытается найти стихи, которые просит публика. Да он не помнит уже половину всего, что-то там отдает в голове колокольчиком, но...без тех смыслов, без того понимания. Все мы меняемся, все мы переживаем одни этапы, начинаем другие. Но так обидно слышать не с той интонацией эти стихи, не с теми смыслами, немного пустовато, немного без души от самого автора. Хорошо, что на видео.
Зато это компенсировали сегодня ребята-трубачи в атриуме курской. Кстати, впервые заметила у входа на кольцо надпись на беседке, восхваляющую Ленина, Сталина и труд народа. Стояла, вертелась и читала, улыбалась. А потом услышала музыку. Показалось, классика. Подошла поближе - трубачи зажигают - дуют, что есть сил, пританцовывают при этом и в трубы свои улыбаются. Хоть стой, слушай и не уходи никуда. Прирасти к этому месту.
Ну и магазины в хорошей компании, а потом бильярд в хорошей компании - идеальное завершение всего дня.
Выросла - это когда решила плюнуть на посуду в раковине, неповешенное и неубранное в шкаф белье, а в итоге увидела чистую раковину, пустую стиральную машинку и чистую комнату.

@темы: буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион), книжное, смотривоба

08:17 

Общество

Все вовремя, все правильно (с)
Подумалось мне тут - все взаимосвязано, конечно: прогресс, эмансипация. Но как-то так выходит, что в партии я чувствовала себя девушкой, а в городе...ну, чего вы удивляетесь, что женщины пьют и курят на равне с мужчинами? Что вы удивляетесь, что они предпочитают мешковатые джинсы, работу по 24 часа и тащить все на себе? Мне вот удивительно, когда уступают место в метро. А ведь не должно быть. Я же девушка, вроде, хочу себя ею чувствовать и сидеть в метро и автобусе, а не смотреть на мужиков, закатывающих глазки к потолку. Тогда мы с вами и поговорим о платьях, ужине на плите и прочих радостях хранительниц очага.
Это к тому, что в партии подходишь к курилке постоять, а тебе все сразу же на скамейку сесть предлагают. В столовой пускают вперед (хотя вот этим я не любила пользоваться никогда, только если срочно нужно поесть и побежать дальше работать), ребята всегда табуретку ставили, еще и помягче табуретку. В такие моменты хочется и красивой быть, и готовить, отдавать что-то. Потому что, вот действительно, ощущаешь себя девушкой. Хочешь себя ею ощущать.

@темы: буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

08:59 

Конструкторы

Все вовремя, все правильно (с)
Дочитала сборник расскпзов, которые то-ли собирала Фрай, то-ли просто подпимала своим именем, закинув туда всего пару рассказов. Понравилось и запомнилось? Далеко не все. Даже, я бы сказала, всего полтора-два рассказа, как бы ни силилась сейчас вспомнить, что и о чем. Так скажу - все о смерти в любых ее проявлениях. Будет это умирание в конце или умирание в середине с последующим существованием. Мрачновато, немного не по мне, но чем-то цепляет. Особенно про ночного диспетчера, который знает все дороги и готов весть тропами умерших, а потом и сам отправляется по ним путешествовать. Один из рассказов осилила с трудом, второй начала, но не стала пытаться дальше. Я бы сказала, что подобная проза пишется в большинстве женщинами - эмоций больше, сложных конструкций меньше, воздуха больше и простоты больше. Нет этого вылезающего грязного естества. А там, у мужика, сначала под мифологию все идет, а потом перемешивается с насилием и некоторым блядством. В общем, странны пути твои.

Круто - это никуда не бежать утром. Только на электричку, но это всего 15 минут, не в счет. Остальные перемещения - лениво, чуть ли не с утренним кофе в руке (не с ним, потому что лень, да и что я буду делать на работе тогда? Не пить кофе?). И при этом я все равно прихожу раньше минут на 10-15. Возмутительная прелесть. Даже менеджер на входе в офисном здании меня запомнила, временный пропуск выдает без паспорта.

Ну а я, что я? Иден увидел жизнь в книгах, элите и в оом обществе, где жизни-то почти не было. В высших кругах разочаровался, но про море уже забыл. Вот и я тоже, Иден. Только жизнь увидела в этом самом "море". Неудивительно, что левые идеи оказались неплпулярными когда-то, когда мы ими горели. И идеология-то, может, верная. Только верна она до той поры, когда ты не перестал быть счастлмвым студентом. Ну или не посмотрел на ту жизнь, которую пытаешься спасти. Некого спасать, себя спасите. От кип идеологической макулатуры в головах. И вырабатывайте все эти принципы на основании жизненного опыта.

@темы: книжное, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

21:57 

А если дырка?

Все вовремя, все правильно (с)
Рабочие весело укладывают плитку, отмывают пыль обычным шлангом и брызгают друг на друга водой. Собирают они это как мозаику. И мне интересно - что будет, если паззл не сойдется? Если понадобится какая-то нестандартная деталь не кирпичиком и не квадратиком, а, скажем, неправильной формы четырехугольник? Ведь это же сложно.
В Городе есть Централи. Обязательно есть. Они делят Город по энергетическим зонам. Кто-то тх чувствует, кто-то пересекает и не замечает. Сложно точно сказать, где она проходит, где истоньшается, а где становится увереннее. Чувствуй. В такие моменты я чувствую себя последователем идеи Ги Дебора о делении города на определенные зоны комфорта-не комфорта. Фи, заумно. А за этим, кажется, почти ничего не стоит.
В городе пахнет приближающейся зимой. Этот запах не спутаешь ни с каким другим. Букмекеры сидят у своих мониторов прямо за стеклом во всю стену. Как манекены.
Еду катать по МКЖД в воскресенье, посмотреть на город.
Я - это удивительно я в такие моменты вечерних прогулок по городу. Мне грустно без своих мальчиков. И будет действительно здорово, если расстояние не залечит наши с ними отношения.
Бывший коллега мне говорит, что я занимаюсь сейсмокамасутрой. Сложно с нимине согласиться. Сидишь, моделируешь волны, чистишь вещи, которые являются абстрактными для остальных людей. Решаешь задачки. Коллега тут: "это же свихнуться можно - просидеть без работы 8 месяцев". Как я с ним согласна. Это не трудоголизм. Это тянет тебя выбранное тобой дело, каким бы оно ни было. Главное - с увлечением. Даже если старое находится на бумаге, новое на компьютере. И они друг друга немного взаимоисключают. Но тебе нужно совместить, ты шаришь руками и все вводишь, получая в конце удовлетворительный результат. Первая неделя позади. И нужно подумать, что дальше. Я готова и хочу здесь остаться, проявлять инициативу и интерес. Не потому что мне так нужна именна ЭТА работа и никакя другая. Нет. Мне тут чертовски нравится. И полевые истории переходят в истории: "вот зашли мы в порт..."

@темы: смотривоба, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

07:57 

Сонная дорога

Все вовремя, все правильно (с)
Вчера снился Дим. Подготовка к ролевой, где я только примерно знаю сюжет и уж точно не продумывала персонажа полностью. Павильоны-офисы и все бегают-суетятся. Я сижу и жду девчонок, а тут прибегает Д и просит заполнить анкету персонажа/игрока со соовами: "я тут несколько пунктов за тебя уже заполнил, это я знаю". Правда жизни же - за это лето мы с ребятами успели многое друг про друга узнать.
Сегодня снились Вист и К. Мы ночевали в одном вагоне = загородном домике чуть шире жилого вагона и с немного другой постановкой кроватей. Что-то вроде детского лагеря. А за окном дождь и странные люди, ставящие треть первого этажа досчатого дома. Потом была дача, пауки и какие-то противомушиные сетки. Еще было много домашних животных. Разномастные коты наши и просто найденные/спасенные.
Каталась по МЦК два дня подряд. Оргазмично. Слов.нет. Кажется, это будет моим любимым местом для подумать, почитать. Да и просто. Иногда так хочется просто ехать, но если ты уедешь в задумчивости на загородной элеутричке черте куда, возвращаться потом слишком долго. Да и не факт, что вообще возможно (зависит от воемени и частоты движения). А тут - прекрасная возможность покатать по кругу в черте города - ты едешь, ты не очень далеко от дома. Плюс бонусом поездка по двум моим любимым мостам этого города. Этот город приставляет к виску пистолет и заставляет остаться. Осень в городе - любимое явление года.
Метаешь ножи, все еще очень много о себе узнаешь. Например, отсутствие способности сильно бить, сильно что-то выражать, что-ли. Плавность движений - наше все. Без резкостей и вклада энергии. Легче пустить нож по дуге, чем сильно и прямо. Это не хорошо и не плохо, но то, что можно при желании изменить.
Напротив в электричке две сестры едут в город. Моадшая спит, подставив руку под голову, старшая читает книжку. Слабость к блондинкам и тут дает о себе знать.

@темы: смотривоба, ножжжжжжжички, буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

08:18 

Проблемы у нас

Все вовремя, все правильно (с)
Хьюстон, проблемы у вас (с) и вот тут я даже не буду спорить. Неделю спуст тот же нож и те же яблоки. Цель другая - варенье. И все бы ничего - сахара не оказалось. А когда подобное выясняется в 11 вечера...завершение дела откладывается еще на сутки.
Вчера коллега половину дня искал трубу. Не нашел, кстати. Послп чего в наш адрес прилетело: "какое 3д, вы с 2д справиться не можете!" Прилетело, правда, полушутливо. Ну, им трубы нужны, нам другое нужно. А я сейчас освою стандартные схемы и перейду, надеюсь, к личному творчеству в каеой-то степени. Тут чем интереснее прдойдешь, тем круче может быть результат.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

08:37 

Из вольницы

Все вовремя, все правильно (с)
Казах вчера отжог даже в переписке. "У меня -17 рублей на телефоне. Положи мне 18 рублей. Пожалей меня)))". Это из серии - за что я люблю своих мальчиков. Все проще и одновременно сложнее, чем казалось. Он сидит почти на границе с Китаем. Остальные мои добивают площадь в моих любимых степях Оренбурга. У них там поля, вагоны и простор. У меня - бетонные коробки квартир, длинная дорога и я сама. Везде свои плюсы и своим минусы. Если ты принадлежишь городу, ты ещк можешь научиться вольной жизни. Если ты жил в вольнице, ты вряд ли придешь к городу. Глупо, не нужно. А если и нужно, не глупо, ты все раво вряд ли будешь нужен. У тебя за плечами есть дни работы, дни отдыха, истории и люди, но нет художественной и музыкальной, ты не ходил в зал, не читал практически, мало был в кино и не привык сидеть по кафе. И еще ты не привык кататься от работы до дома и не встречать знакомых людей. Ты стал никем. Из вечерних мыслей.
Нужно открыть велосезон и все-таки распечатать фотки на стену. Хочется. Нужно открыть для себя что-то новое и полезное, желательно. Видимо, пора ударяться в волонтерство, чтобы ощущать приносимую миру пользу. Или придумать что-то...другое.
Капли дождя на проводах - это что-то магическое. Незнакомая женщина заставила держаться за нее в метро, чтобы не упасть. За это ей огромное спасибо. Серая ветка в условиях увеличенных интервалов утром становится филиалом ада похлеще сбербанка.
А с работы выгоняют за внешний вид 😆?

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), буднично, слишком_много_людей

07:47 

Осенние листья

Все вовремя, все правильно (с)
Каждый раз, когда утром выхожу из дома в кедах, а не в таких красивых ботинках на грубом каблуке, думаю, что мы с этим миром сегодня еще потягаемся и побегаем наперегонки. Мол, я готова, какая дистанция и какой маршрут? Нет, это не вызов, это что-то вроде веселой игры с мирозданием, спортивный интерес и много улыбок. Работа еще не видела во мне такого раздолбая. Ничего, сегодня увидит.
Время - осень. И иногда идешь, думаешь: "Не курю - простуда неминуема, не пью - утром слишком тяжело встать, да и организму не особенно нравится, да как-то тоскливо и грустно". Иногда фонтанирую энергией и своим недосыпом. Док, как поставить себе режим сна, если я могу приходить домой только в 8, а мечты мои заканчиваются пластоподобным сидением с книжкой на кухне. Ну-ну, доктор, не плачьте, я все налажу. Дайте мне еще немного времени.
По дороге от метро к работе вчера устанавливали рынок выходного дня. Слабость у меня к таким местам непреодолимая. На таких вот осенних ярмарках с досчатыми прилавочками, осенью творится настоящее неперебиваемое волшебство. Кисти винограда, коробки ягод. Такие запасы на зиму перед сезоном умирания. Такое яркое богатство, которым хочется обладать. От гиповника до тыкв. Всем. Куплю стык осени и лета по баснословным ценам, куплю ощущения, которые вы не чувствуете, но предлагаете. Жестокий мир купли-продажи.
На неделе в метро видела девочку в армейских ботинках до колена, волосы с розовой прядью. И думала, что вот такой я была - смелой против всего мира. Теперь мягче и сговорчивее, но так хочется иногда вы*бнуться и засесть на крыше высотки среди голубей.
Скоро октябрь - время перечитывать Трэш. Время собирать новые традиции осени.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), буднично, смотривоба

21:12 

Ощущения

Все вовремя, все правильно (с)
Долгое время для меня оставалась загадкой сцена в Трэше. Главный герой преодолевает вахтершу, поднимается по лестнице, звонит в квартиру. У шкафоподобной девушки в полунаркоманской квартире он забирает тетрадь и уходит. Сцена в молчании. Тетрадь он кладет на лестничной площадке в горшок с фикусом и уходит. Занавес. Сегодня я выловила ощущения. Точнее, отсутствие этих ощущений. Ты делаешь то, что нужно сделать. Забрать книги, про которые уже начала забывать. У человека, которого уже не хочешь видеть. Едешь только потому что попросили, забираешь, потому что надо. Здороваешься, берешь пакет, благодаришь, разворачиваешься и уходишь. Если бы в пакете был не Де Линт, а что-то мало нужное и запоминающееся, я бы выкинула пакет в ближайшую мусорку, чтобы не таскать с собой. Странные ощущения.
Мое задание на год сходить на концерт любимой группы выполнено. Макс, так похожий на мальчиков с севера, бородатый. Гитары. Голос. Песни, которые сначала возвращают под южное небо, а потом сообщают, что и после жизни существует жизнь. Побывать внизу и снова подняться наверх. Когда я буду готова, я переложу своих мальчиков на бумагу. Но не сейчас, когда все воспоминания о них еще такие острые и настоящие. Вот когда из памяти начнет стираться голос бро, когда я начну забывать радмировский смех и радмировские манеры, оставляя в памяти только последний вечер...возможно, тогда. Переход в новый мир. В дырявый мир.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), буднично, слишком_много_людей, смотривоба

08:14 

Стерджес

Все вовремя, все правильно (с)
Как-то мне обидно, что я так и не успела сходить на Стерджеса в центр Люмьер. Создается ощущение, что город забыл о естественности. В моем детстве, например, абсолютно нормально было купаться просто так. У меня даже есть фотографии, сделанные когда-то мамой на Царицынских прудах. Они, правда, не выставляются в галереях. Но моя ма не профессиональный фотограф, а я не похожа на модель. И если обнаженную натуру/обнаженных детей считать за педофилию, то что-то не в порядке с этим городом, а не с фотографом. Что-то не в порядке с людьми, его населяющими.
А вообще - я порвала в электричке новые колготы. Искренне надеюсь, что это будет самая большая проблема текущей недели.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), буднично

08:22 

Воспоминаниями-чаяниями

Все вовремя, все правильно (с)
Надолго ли меня хватит - вопрос открытый. При любом столкновении с "не получается" или "не хочу", я капитулирую, даже не особенно думая о каких-то там мифических целях и возможных последствиях. Так вот, надолго ли меня хватит готовить на всю неделю, носить с собой и делать по 2 тренировки в день (пусть даже одна из них умещается в 10 минут). Как и планировала еще год назад, записалась в секту. Теперь ищу там вдохновение, что-ли.
Через день хочется бросить все и уехать на север или в поволжье, на урал. Туда, где все мои ребята. Хоть оператором выучиться, ей богу. Но мои цели, вроде как, всегда были в городе. И бежать туда просто ради людей и от всех сложностей этой жизни - нужно ли? Или оставить это местом души, куда захочется время от времени приезжать. Или наши люди - это и есть самое ценное в этой жизни?
Ghostbike - тема последней недели. Все еще не до конца верю во все произошедшее, но стою на пути признания, что-ли. Все-таки пошла на вечер памяти, хотя не хотелось очень. И не потому что не принимаешь случившееся, нет. Ты знаешь, что там неизбежно столкнешься с прошлым, чью завесу столько лет приподнимал. Аж кулиса стерлась. При том столкнешься лицом к лицу, а оно вряд ли тебя даже когда-то знало. Хотя ты все это, вроде, свято любил и даже думал, что нужно было одевать в это свою жизнь. Так и произошло, в общем-то. Ее двух тетушек (почти сестер) я знала в детстве. Нам тогда было лет по 8-9, наверное. Дядю, да, не видела ни разу, но слышала достаточно. Пришедших ребят знала через одного. Вот с этой девочкой, которая, вау, так располнела, что стала похожа на пожилую женщину (если бы не лицо), я занималась танцами лет 7. Она проходит мимо и даже не вспоминает. Вау, а у нее уже второй ребенок в животе. Глядите, какой хороший сынишка бегает. А вот этот вот раскрылся с новой стороны, похож на моих придурков, но немного другой. Тоже не помнит. Как три оголтелые девицы бегали и звали его Ежиком. Остальных шапочно. По рассказам и фото. По редким заходам на страницы. Подбивая всю их историю. Одну к одной. Они так тесно связаны. И я мечтала когда-то также. Но не случилось. Горят ли? Такие же яркие искорки, каких я ищу? Не сказала бы, но немного другие. Но почему-то забила и пошла. Может, потому что в ней самой было очень много света. Может, потому что была когда-то так важна. Такой жажды жизни я давно не припомню ни у кого. Когда восторгает все, когда интересуют мелочи. Когда не боится спросить, быть вежливой, быть самой собой. Океан ей будет вечной жизнью. Пусть.

@темы: буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

19:30 

Моментное

Все вовремя, все правильно (с)
Писать нкобходимо ужк на подсознательно-физическом уровне, но после обновления оси это стало практически невозможно делать на телефоне: после знака препинания клавиатура не меняется обратно на буквы, вто бесит. Дайри не масштабируются под экран и не следят за напечатанным текстом. Бесит, одно слово.
Что вы можете написать семье умершей девушке о не самой, если они знали ее намного лучше. Если все равно это станет самым страшным катиным альбомом за всю ее жизнь - альбом о мертвой дочери, сделанный ее друзьями. Вместе с тем, это будет самый прекрасно-важный ее альбом. Слова пока не находятся.
Офисная жизнь казалась мне скучной, пока контора не перепутала коробки и не прислала пару гироскутеров вместо личных вещей. Ребята эйфорили целых два дня, катались по офису и много смеялись. И это не история, а реальность.
Многое меняется здесь и сейчас. Очень хочется фотографировать себя и "нас" такими вот молодыми, с разным настроением. Наши взлеты и падения. И чтобы не селфи на телефоне, а именно фотки. Запомните меня вот такой, как говорится. И если ты долго задаешься вопросом, твое это или не твое, знай, не твое просто исчезнет в один момент. Не оставив боли. Только память внутри тебя, светлые моменты. Ты будешь искренне этому рада.
Важнее всего - мироощущения. В борьбе с собой и в попытке полюбить себя еще сильнее, чтобы без негатива. Так много себе запрещаю, так много внутренних блоков. Кажется, что сама себе никак не позволюрасслабиться. Вместе с тем, исполняю свою мечту. Как ни крути, а секта и была одной из этих мечт довольно долгое время. Бесят, конечно, закостенелые фанатки со спортом на Вы,но четким следованием правил. Без отступлений, мол. Черт, да мы все люди и acting like we believe what is true. Как тут еще сказать? В целом - энергетика тренировок и отдача кураторов потрясающи.
Свободц прежде всего вымаливаешь у себя самой.
А вчера у нас была офисная пьянка. Ну, как пьянка - кто-то прикез португальский порто. И его решили распить в душевной компании отдела. Поскольку у нас аж три или четыре отдела в одном кабинете, нас тоже позвали. При том меня долго увещевали переходить из обработчиков к простым парням, которые устраивают групповухи впятером в городе М и обсуждают с утра пораньше истории про геев. Одно они заметили точно - ты не знаешь, что творится в голове у твоих коллег. Довольно зажатых и не всегда общительных. В то же время, вчерашние ребята открытие и общительнее, живее и приятнее. Может, не совсем нараспашку, но чем-то похожи на моих полевых.
Еще мне удалость выйти через окно первого этажа, а не через дверь. И до сих пор чувствую себя немного особенной.
Вмерзаю в осень и растворяюсь. Встречи с друзьями становятся ценнее и ценнее, ярче. Мы ведь все еще растем, все еще в начале пути почему-то. Вечные дети. Вмерзаю в одиночество и учусь наслаждаться самой собой. Ставить достижимые маленькие цели. За этим все.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), буднично, слишком_много_людей

08:26 

В осени

Все вовремя, все правильно (с)
И мы станем холстами для самих себя, на которых что-то будем рисовать. Бесконечно грунтовать по-новой, переходить за мольберт и отрывать лист за листом из альбомов. В такт этой осени. Вдруг. Когда идешь после тренировки и слушаешь Олин поток, да вообще, Олин последний альбом - сливаешься вдруг со всем окружающим и наконец-то открываешься. В груди дыра таккя, открытость миру. И в ней живет вечерний парк, присутствуют теплые светящиеся окошки панельных многоквартирок. А ты пока еще в холоде, но тоже летишь к этому теплу.
Люди в утренней электричке (первой после перерыва) напоминают молекулы. После вылета одной в другое пространство, перестраиваются снова по форме сосуда. Ну или пингвинчики.
Грани осени рвутся новым альбомом любимых ребят. Я часто думаю о смерти, за собой я жгу мосты (с) - говорит Толя в наушниках. Я так давно ждала эту песню, так мучительно давно любила до хрипа в голосе. А теперь успокоилась и поняла, что она может быть светлой.
Мое море - встречи с родными посреди недели и обсуждение чего-то действительно важного. Их важного - стремлений, дел, свершенного. Мы свершаем, вместе, по разным параллелям.
А на работе соседний отдел почему-то отпускает в наш адрес очень злые шутки. Углубляюсь в историю китобойного промысла.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, смотривоба

22:21 

Не возвращаются

Все вовремя, все правильно (с)
Вдох-выдох. И мы тоже когда-нибудь поиграем в любовь. А пока - ловим ритмы города и ставим пальцы на его сонную артерию. Считаем пульс, вбиваем его еще глубже. Утром я иногда вижу отца с дочерью, переходящих дорогу. Он улыбается и везет ее на самокате в детски сад. Такую нарядную, в теплой шапке, закрывающей уши и в теплых варежках. Вокруг шеи у нек намотан шарф, она смотрит на отца и улыбается. В метро отец читает Паустовского и что-то объясняет дочери. Она называет его невозможным и смеется. Дети, идущие из школ по домам около 2-ух.
Вдох-выдох. После тренировок хочется жить. По-другому пока никак. Осваиваю свою пирамиду потребностей по Маслоу с самого низа - еда, вода и физические нагрузки. Обезопась себя сам, открывшись этому миру с блеском в детских глазах. А потом перкходи на более сложные уровни.
Люди немного фигеют в последнее время, потому что в любой момент и в любом месте я могу достать контейнер с едой, пластиковую вилку и поесть. Это прекрасно, я считаю.
Когда откуда-то возвращаешься, надеешься, что стал важным. Ну, было, там, расстояние, а теперь я вот тут. Давай видеться и дружить. И очень хочется, чтобы написали в кои-то веки тебе, а не ты. Только тебе не пишут. Видимо, для кого-то я все еще нахожусь далеко. Может, к лучшему. Пойду улыбнусь себе в зеркале или хотя бы отражению в окне.
У меня не в порядке со мной, а так все хорошо. Очень сильно не в порядке со мной. Но я, наверное, найду выход из сложившейся ситуации и войду в норму. Если что, я о психике, а не о физике.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), буднично

09:05 

Меняться

Все вовремя, все правильно (с)
История про Хьюстона и горячие предметы теперь отходит еа второй план и меркнет. А вот любовь Хьюстона к острым предметам расцветает. Надеюсь, правда, это ненадолго. Вчера, например, я точно знала, что консервную банку вредно отгибать пальцами. Жаль, это знание меня не остановило от дела. Итог - след в форме полумесяца на весь большой палец и пара пластырей, чттбы прикрыть все это безобразие.
Мне нравится играть по звбким правилам переменчивости и удмвляться-удивляться. Ломать свои устои. Так, врач, совершающий над тобой далеко не самые приятные процедуры, может оказаться веселым мужиком, готовым тебе все показать, рассккзать и посмеяться. И, тем самым, делает процедуру вообще незаметной. Давно не встречала таких.

@темы: буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

14:56 

{болезненное}

Все вовремя, все правильно (с)
Вместо поездки в Екатеринбург я сижу дома и болею. Мой выход во вторник на работу закончился полнейшим фиаско. Зато теперь я знаю реакцию людей на блюющую в метро девушку вполне приличного вида. Неприятная реакция, надо сказать. И неприятен сам факт. Но что делать, если тебе вот прямо вдруг и надо.
Вмерзающая в зиму Москва, как ни крути, прекрасна. Здание Белорусского со стороны платформы выглядит...как Петроград. Как Петроград у Айн Рэнд времен начала советской эпохи. Не хватает только высоких сугробов. И эти замечательные картинки, когда проходишь мимо и видишь клубы дыма от сигарет. Когда выдыхаешь облачка пара. Или просто едешь в теплой электричке, где почти нет людей и смотришь на огоньки. Когда ты уже такой, вроде, большой, идешь куда-то, вписываясь в окружающую действительность. Такой объемный, но вместе с тем - неуклюжий подросток, который не знает еще всех рычагов давления в этой жизни.
Между тем, я довольна собой. Довольна тем, что сижу дома, а не бегу куда-то, потому что так нужно. Кому-то, но точно не мне и не моему организму. Довольна, что впервые о себе забочусь. Делай все от тебя зависящее и прислушивайся к себе же. Она бы улыбнулась, думаю.
На работе ребята все страннее и страннее. Точнее, заказчики все страннее и страннее. Сроки и объемы никто не меняет. Все остается на своих местах. Но вот материал для работы почему-то не предоставляется. Вопрос - о каком соблюдении сроков может идти речь при такой исполнительности? Мы-то с нашей стороны уже готовы все принять...почему нельзя просто отдать?
В своих мечтах я уезжаю в Сибирь на зиму. В своих мечтах я где-то в поле со ставшими родными людьми. Но, давайте посмотрим на все это с другой стороны - остаются на связи те, кому все это действительно было важно. Те, кому было не очень...отмирают потихоньку. И мои ставки вообще не оправдываются. Мне казалось, что Тим не отпадет так легко. А все это оказалось слишком простым. Если не общаются, если не отвечают, значит, это точно было не твоим. Остается только сохранить все полученное тепло, сгенерировать его и направить в другое русло. И помнить, безоговорочно помнить то, что эти ребята сделали для тебя. Что для них сделала ты.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

11:08 

Отболелось

Все вовремя, все правильно (с)
В эфире радио "я попробую себя не убить еще раз". Давно заметила, что болезнь в моем случае - это значит, что я дошла до края. Не, всегда можно через этот край перевалиться, я так уже делала пару раз, но обычно болезнь =стоп. Это значит, что нужно отлаживать себя, какие-то свои проценсы и занятия. Значит, что я устаю больше, чем отдыхаю, выдыхаюсь и совсем себя не жалею. Значит, нужно набраттся сил и что-то поменять. И, запомни, ты - не дерево. Если что-то тебе не нравится, подвинься, измени. Об этом стоит помнить.
Слишком многого от себя хочу и, как итог, мне постоянно кажется, что делаю слишком мало и не получаю результата. Хотя, на самом деле, все наоборот. Если как-то изменить восприятие самой себя, можно добиться намного большего. Пластичность, текучесть, мир. Нельзя быть везде и всем. Но можно на каждый день ставить себе немного маленьких целкй. Например, черт возьми, найти уже свои вторые зимние ботинки.
Выписалась. На этот раз все обречено на успех. Это не может не радовать. Осталось только узнать режим работы главврача в поликлинике и подписать у него справку для авиакомпании. Не хочется просто так отдать деньги за билеты, которыми ты не воспользовалась по причине болезни.
Посмотрела Доктора Стрэнджа. Сразу после выписки. Не хотела, но пошла. Не люблю Камбербетча, он везде играет себя. Из тех фильмов, которые я смотрела, какой-то один характер. А здесь...он и правда играл. Играл круто. Вообще сильная актерская команда. Да и сам фильм...до сих портпослевкусие перекатывается во рту. От этого приятно. Пожалуй, лучшее, что вышлотза этот год из ожидавшегося супергеройского.
Плащик - это лббовь...если что.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), Итоги, буднично, киношники-камера

09:32 

{между тем и этим}

Все вовремя, все правильно (с)
Актуальная фраза вчерашнего дня "Fuck you" с разными интонациями и разной глубины смысла. Когда не очень ладилось с битами и байтами, когда попадала под капель с крыш, когда тонула в лужах в переулках Арбата. В такие моменты нет ничего лучше встречи с другом, который на машине довозит тебя до дома. Запланированной встречи, которая могла, правда, не состояться. Мальчики говорят о марках машин, а я на заднем сиденье просто расслабляюсь и чувствую покой и уют.
Зато синоптики правдивы. На удивление. К 8 утра они обещали снег. Вот, пожалуйста, снег и возвращение зимне сказки. А сайт прогноза погоды напомнил мне о поле. Когда ты идешь в магазин, прихватив рабочий телефон, потому что кроме тебя никого или некому. Звонят ребята или начальник, просят посмотреть погоду. И ты материшься на них, мол, какая погода, к черту. Потом, все потом. Или припоминаешь прошлый прогноз примерно по часам. Совпадал. По ветру совпадал. Особенно на севере. Но тогда я молилась, чтобы гисметео с его плюсовыми весенними был точнее. А летом...летом все зависело от местности. Три рядом стоящие деревни с разной погодой. На станции могла бушевать гроза, а на базе могло в этот момент светить солнце. Самый точный прогноз всегда выдавал Тим. Чуть ли не поминутный, согласуясь со своим планшетом или телефоном. Человек - фишка, у которого интернет ловил даже зимой, на севере, где не было сети. Который даже там давал точное время, когда стихнет ветер. Мои погодные ребята. Вот теперь и здесь, на гражданке, прогноз оправдывает себя полностью.
Моя работа удивительна. Вчера подходил шеф, спрашивал, а мы вообще о неразглашении подписывали бумагу при устройстве? Должны были, вроде. Так и живем в полусекретности. Когда рассказать можешь, но далеко не все. Только поверхность. А все самое интересное оседает на дне. Хотя, для меня важен процесс поиска решения в немного нестандартной ситуации, поиска ключей и параметров. Гибкость, вариативность.
Мне бы с кем-то поговорить о правильности своих поступков. Чтобы услышать, что делаю все верно. Меняю детальки, чтобы они подстраивались в паззл. Я же не дерево. Оставляю метание один раз в неделю. На этот месяц, по крайней мере. Чтобы успеть лучше проработать, чтобы освободить больше времени для самой себя. Это важно. Галереи, кино, музеи. Не загонять себя, а отдыхать. Читать давно отложенные научные штуки, например, играть на гитаре. Больший простор для себя. Иначе я не выползу из цикла болезней. Какое-то самоубеждение, потому что кто-то внутри меня постоянно говорит, что я пытаюсь бросить то, что для меня было дорого и интересно. Хотя...все зависит от тебя - если ты можешь концентрироваться на цели и кончике ножа, контролировать тело и душу, все летит правильно. Если не можешь, вымотался, то и удовольствия никакого. Менять и пробовать.
Ма идет со мной на концерт Оли. Не уверена, что она представляет, что это за музыка и кто такая Оля. Но, в любом случае, мне приятно, что у нас получаются такие семейные вечера, общая музыка. И что я могу поделиться с ней своим миром. "Это любовь во мне".
Соседний отдел сегодня мило обсуждает прогулки с собакой по утрам, а вчера они бегали по офису и шарились по всем углам - убирали коробки. Все-таки зашло начальство и ругалось на бардак в кабинете. Апофигеем было требование написать служебную записку. И ребята сидели с постными лицами, перечитывали письмо и спрашивали: "писать-то что, если бутылки не пустые, а полные. И если мы не пили 3-его, потому что все были за рулем?"

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, ножжжжжжжички

18:48 

Уют в себе

Все вовремя, все правильно (с)
Есть неизменные вещи, которые не могут не радовать. Я все та же девчонка, которая радуется снегу и ловит его ртом, которая носит зимой шорты с такими тяжелыми ботинками на шнуровке до коленей. За плечами у меня рюкзак, в руке кофе. Только кафе теперь оцениваются по качеству американо или заваренного кофе плюс по наличию там пластиковых ложек или вилок. Лучше вилок, а то я потихоньку учусь ложкой есть макароны в метро.
Еще зимой я люблю тепло и уют. Лучше везде, но, главное - в себе и в тех местах, где бываю. На работе стало уютнее, например, когда мой стол утонул в бумагах и жестких дисках, когда мы с коллегой разговариваем, пьем чай и выводим формулы, а за окном темно и снежжжжжжно. Дома тоже потихоньку становится уютнее. То-ли я меняю отношение, то-ли меняется что-то, я правда заметила. Раньше хотелось на выходных оттуда сбегать. Теперь я не против провести время с чаем и книжкой в кресле на кухне или в комнате. Или в домашних делах. Мне стало комфортно. Еще я люблю уют тренировочных залов. Вот приходишь в зал и понимаешь сразу - да или нет. Я это вчера поняла, когда впервые пришла не в тот зал (это понимаешь, когда ищешь что-то на постоянку, а не разово). Когда я пришла в секту (всего полтора месяца назад), то влюбилась: в людей, в свет, в надписи на стенах. В такие моменты тебе не важно, как к тебе относятся окружающие, что у тебя нет знакомых, что ты что-то начинаешь с нуля. Не важно, что не будет получаться. И сейчас субботнее утро я честно хочу проводить там на коврике, чтобы за окном снег, разговоры с куратором после. А вчера, оказавшись впервые в жизни на пробном по контемпу в узком темном зале, опоздав...я поняла, что вообще нет. Не мое. Даже не хочу оставаться. А я редко думаю уйти с середины тренировки. Тренер хорошая, танец хороший, но не то место.
И в Самаре зал по метанию тоже был не совсем тот. Там было свободно и уютно, потому что метание ножей - оно универсально. Там были мальчишки, грубые стенды из деревянных спилов и оружие/щиты/латы по стенам. Там было хорошо, но чуждо.
Есть еще один зал, куда я пришла и...боялась жутко. Впервые начинать что-то самостоятельно, одной. Взять и пойти. Еще и зимой, когда после универа с его дипломом хочется домой. Когда тебя оставил дорогой тебе человек. Но, руководствуясь как всегда принципом - уйдешь после первого раза, там тебя не знают, я все-таки поехала. Проплыла по стадиону до домика в центре. А потом все как-то завертелось, что даже после месяца с переломом я туда вернулась. К нашей сложной команде с Окс, которую я боялась первое время с ее рвением научить, к ножам. Когда я пришла в самарский зал впервые, я сразу же написала тренеру, что все не так. И, вернувшись не зимние в Город, окунулась в теплоту нашего зала. Смеялась вместе с ребятами, говорила про Самару и про работу, вжилась в коллектив и окончательно поняла, что не хочу никуда уходить. От уборки после тренировок, от обсуждения моделей ножей. Потом был новый год с конкурсами, когда и домой-то не хотелось. А потом - постновогодние тренировки в полупустом зале. И домашнее тепло внутри. Вот и сейчас, придя после 2 недель отсутствия, я влюбилась. Безоговорочно и снова. В концентрацию я-нож. В моменты, когда у тренера хорошее настроение (а это опасно для жизни), в себя, в конце концов. Когда все уходят на 11 метров, метают, не попадают, а потом звучит: "ну, мы зато вровень идем". Когда откидываешь все посторонние мысли (а это тяжело было сделать, потому что...) и все-таки попадаешь с левой руки в мишень. Влюбляешься в предстоящие соревнования, в креативность тренеров и команды. И летишь.
Сейчас я ближе всего к той, какой видела себя лет 9 назад. К той, от чьего идеала я куда-то ушла. А теперь осознала, что...постепенно многому научилась, отбалансировалась на какое-то время. Что прикоснулась к тому миру, в котором хотела быть, стала его частью. Для себя стала. Мне не важно было, примут меня или нет. Просто я вот такая, берите.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), Итоги, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, ножжжжжжжички

08:48 

{пустота внутри}

Все вовремя, все правильно (с)
Страшно - это когда ты стоишь на концерте и чувствуешь, что пустой. Совсем. Что ты дошел пока до какой-то точки мнимой гармонии, когда нравится все обрывками. Ощущения нравятся, например. Но все пус-то. Но ты снова и снова пытаешься поймать ритм и драйв. И под конец даже ловишь вместе с обрывками смысла. "Хочешь везде успеть, а будешь лежать на спине".
Это когда на концерт приходят почему-то не послушать, а поржать и потрепаться в поисках песни про курево. Хотелось сказать "боги, ребят, да она за самопостроение, у нее есть поглубже и поинтереснее песни". Со звуком лажа, конечно. Даже не один из самых лучших концертов. Но в какой-то момент изнутри меня побежал парень в серой шапке, надвинутой до глаз. В спортивном костюме и в кедах, который пересек централь и встал отдышаться за колонной. То-ли ощущения схожие, то-ли...а потом некое подобие возрождения, наполнения. И просто усталость после. Сонно-эйфорическая.
Сложно, когда выходные проходят мимо, не принося с собой отдыха. Должного отдыха. Когда мотаешься уже чисто по инерции, когда едешь на другой конец города не совсем потому что хочешь, но потому что надо. Улыбаешься, вся такая милая и хорошая, хотя послал бы и ушел, на самом деле.
В субботу утренние электрички шли как будто по снежной пустоши: со снежным шлейфом вокруг и за, а рядом все белым-бело, ничего.нет. И ты стоишь посреди этого безумия, улыбаясь по-идиотски немного. Электрички белого времени.
Написала себе списки того, что хочу сделать или попробовать в спортивном отношении. Много, главное - постепенно, с интересом и не все сразу. Начинаем неделю, чтобы наслаждаться даже гомоном и "семейностью" утренних тамбуров битком. Когда вдруг оказываешься в одном с коллегой из ай-ти.

P.S. Вчера накрыло ревностным таким ощущением. Мол, какого черта-то? Ты год говорила, дорогая, что он придурок, что с ним не стоит не то что встречаться, общаться не стоит. А потом вдруг...ты встала на его сторону, а не на мою и стала его так понимать, так понимать. Только ты не знаешь даже половины всего. И пишешь какую-то ерунду из серии "мы поздравляем, не хотим пересечься подарками". И тут еще одно, за это мы, которое семейное, вроде, только с подтекстом - я все еще плачу по своему бывшему, которого любила и надеялась вернуть. Дайте мне настоящее, пожалуйста, я почему-то больше не хочу общаться даже с этим человеком, хотя, куда еще-то больше резать свой круг?

@темы: слишком_много_людей, все_плохо, буднично, После музыки, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

Переменный ветер

главная