• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: все_плохо (список заголовков)
08:48 

{пустота внутри}

Все вовремя, все правильно (с)
Страшно - это когда ты стоишь на концерте и чувствуешь, что пустой. Совсем. Что ты дошел пока до какой-то точки мнимой гармонии, когда нравится все обрывками. Ощущения нравятся, например. Но все пус-то. Но ты снова и снова пытаешься поймать ритм и драйв. И под конец даже ловишь вместе с обрывками смысла. "Хочешь везде успеть, а будешь лежать на спине".
Это когда на концерт приходят почему-то не послушать, а поржать и потрепаться в поисках песни про курево. Хотелось сказать "боги, ребят, да она за самопостроение, у нее есть поглубже и поинтереснее песни". Со звуком лажа, конечно. Даже не один из самых лучших концертов. Но в какой-то момент изнутри меня побежал парень в серой шапке, надвинутой до глаз. В спортивном костюме и в кедах, который пересек централь и встал отдышаться за колонной. То-ли ощущения схожие, то-ли...а потом некое подобие возрождения, наполнения. И просто усталость после. Сонно-эйфорическая.
Сложно, когда выходные проходят мимо, не принося с собой отдыха. Должного отдыха. Когда мотаешься уже чисто по инерции, когда едешь на другой конец города не совсем потому что хочешь, но потому что надо. Улыбаешься, вся такая милая и хорошая, хотя послал бы и ушел, на самом деле.
В субботу утренние электрички шли как будто по снежной пустоши: со снежным шлейфом вокруг и за, а рядом все белым-бело, ничего.нет. И ты стоишь посреди этого безумия, улыбаясь по-идиотски немного. Электрички белого времени.
Написала себе списки того, что хочу сделать или попробовать в спортивном отношении. Много, главное - постепенно, с интересом и не все сразу. Начинаем неделю, чтобы наслаждаться даже гомоном и "семейностью" утренних тамбуров битком. Когда вдруг оказываешься в одном с коллегой из ай-ти.

P.S. Вчера накрыло ревностным таким ощущением. Мол, какого черта-то? Ты год говорила, дорогая, что он придурок, что с ним не стоит не то что встречаться, общаться не стоит. А потом вдруг...ты встала на его сторону, а не на мою и стала его так понимать, так понимать. Только ты не знаешь даже половины всего. И пишешь какую-то ерунду из серии "мы поздравляем, не хотим пересечься подарками". И тут еще одно, за это мы, которое семейное, вроде, только с подтекстом - я все еще плачу по своему бывшему, которого любила и надеялась вернуть. Дайте мне настоящее, пожалуйста, я почему-то больше не хочу общаться даже с этим человеком, хотя, куда еще-то больше резать свой круг?

@темы: слишком_много_людей, все_плохо, буднично, После музыки, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

18:37 

Похоронка

Все вовремя, все правильно (с)
2016 - ый как год похоронок, когда уходят безумно яркие из твоего окружения. Сижу весь день в тумане и прострации. Мозгу легче переварить уход пожилого больного человека. Физически есть с чего. Но невозможно осмыслить неестественный уход абсолютно здоровой молодой девушки. Той, которая пережила переезд в другую страну и нашла себе друзей и практически семью даже там, на том конце вселенной. Той, которая притягивала к себе всех лбдей. Вообще не помню того, кто бы ее не любил. Каждый хотел дружить и быть рядом, купаясь в ее яркости. И она не отказывала. Не помню, чтобы и она о ком-то отзывалась резко или плохо. Уравновешенность, добро, вера в хорошее. Может, чуть наивная. Помню, как ждала ее на холодных остановках, когда ее задеоживали на репетициях. Как мы варили с ней макароны на ее кухне. Встреча прошлым летом первая за долгое-долгое время. Она мечтала помогать людям, изучала биллогию и думала о медицинском. Из нее ролучился бы прекрасный врач. Ведь в штатах нельзя сразу на медицинское, нужно сначала закончить биологическое или что-то смежное.
Мне не верится. Что вот так все могло закончиться фурой, в 23.

@темы: буднично, все_плохо

10:38 

Все заканчивается

Все вовремя, все правильно (с)
Вот и все. "Ты не понял, она тебе сейчас ручкой машет", - выдал ВИ в конторе, куда я зашла за вещами. Марат посмотрел на пакет (черный такой мусорный), посмотрел на мою сумку: "не влезет". Влезло, только сумка стала неподъемной. Теперь точно уволилась, жаль, мамы на рабочем месте не оказалось. Я бы хотела с ним попрощаться и попросить об одной вещи. Значит, потом и по телефону.
"Запомни нас такими придурошными алкоголиками", - попросил вчера бро. Мы все-таки смогли выехать с базы. Забили на все правила. Взяли пива, мороженого, кольасы с баранками и уехали в поле пить. Вроде, рядом с кладбищем. Нашли у Радмира в багажнике угли, подумали о жареной колбасе. Предложение - пожарить колбасу на лопате, помыв лопату мороженым. Мои любимые мальчики.
Состояние такое же вывернутое, как после севера. Даже еще хуже, потому что больше моральных привязок, большая вовлеченность в работу. Буду мотаться по городам, чтобы не потерять своих ребят, которые стали еще дороже за прошедшее совместное лето. Это болото затягивает, Белоусов прав. Я еще захочу вернуться. Так не хотелось утром вылезать из кровати. Не хотелось, чтобы звонил будильник, который Тим куда-то успел припрятать за ночь, чтобы добраться до него было сложнее. Не хотелось отпускать самого Тима желательно никуда. Бро прощался со мной, кажется, даже не проснувшись. Мило-сонный под своим рыженьким одеялом. Слишком сильно привязываюсь к людям. Особенно к тем, которые делятся с тобой всем, а ты делишься всем с ними. Саня заберет мои галоши, Радмир забрал мою универскую толстовку, Тим забрал меня саму. Общий быт, общий кофе.
Степи - это такое место, где все начинается, крутится по-новому. И раз за эти степи происходит стояние на плацу под палящим солнцем. Вчера мы 2 часа стояли всей партией перед начальством и, откровенно говоря, спали, посылали это начальство, потому что он идиот. Ну и вообще. Под конец я поворачивалась разными частями тела к солнцу, чтобы хоть загореть равномерно.
Лето, пока. Ты было длинным и очень насыщенным событиями.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, все_плохо, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), #Самараdistrict

21:40 

{добавить красок}

Все вовремя, все правильно (с)
Метание ножей - это не о том чтобы попадать в людей, представлять на месте мишени изменяющего тебе мужа. Нет, это совершенно о другом. Метание ножей - это о контроле своего тела и о контроле своего внутреннего состояния. Можно пойти метать, не получить никакого результата, но понять важные вещи о себе самой. Ножи не втыкаются, кисть остается зажатой. Недокрут, недокрут, недокрут, перелет мимо мишени. И ты думаешь: "Вот же блин, и правда разучилась владеть собой". На деле же получается немного по-другому. Внутренняя нервная зажатость на грани фантастики. Хочется цитировать бойцовский клуб прямо. Вот вы в один момент превращаетесь в такой комок нервов, который вечно пульсирует. Не дает себе разжаться полностью и отдохнуть. Остановка, отдышаться, расправить крылья и полететь. Как-то так это должно делаться, а не временная передышка и бег наперегонки с чем-то неведомым. Пути решения еще не найдены, но, по крайней мере, проблема определена. Отпустить себя полетать. Внутри себя, саму для себя. Снова видеть новые миры и неизведанные галлактики. Их так много, а ты такая маленькая, но от этого не менее важная. Не аутотреннинг. Начать с вдумчивого правильного дыхания, чтобы не задыхаться на три счета с сердцем, пропускающим пару ударов. Вдох, еще вдох, выпустить своих собственных демонов. Перестать бежать и начать вдумываться, всматриваться и вслушиваться.
Картинками - это когда ты вдруг заглядываешь во внутренности комбайна. Картинками - это когда напротив базы стоит гараж для техники и какое-то одноэтажное строение с капитанской рубкой на крыше, куда ведет крутая металлическая лестница. В этой рубке дежурит пожилой уже мужчина. Он как тень у окна, когда смотрит на закат. Днем туда забираются дети и навещают своего капитана. Вечером туда поднимается пожилая женщина с деревянной палочкой и забирает мужа домой. Когда-то, наверное, он выпросил у родителей эту каюту и развешивал там морские карты. Плавал в пространстве и строил курсы по звездному небу. Когда-то он был младше, а сейчас вырос, вроде, но до сих пор поднимается на борт своего корабля, чтобы постоять у штурвала.
"Хьюстон, проблемы у вас". Точно про меня сейчас.
Еще в подборку людей - мне импонирует немец. Сколько ему лет - понятия не имею, но он пепельно-сед. Он выстраивает витиеватые матерные конструкции со вкусом и одновременно опошленно-низко. Не по делу смеется и нарывается. Но что-то в нем определенно есть, что заставляет иногда засматриваться. Представляешь, увидеть в седом работяге обычного мальчишку?

@темы: #Южныйdistrict, буднично, все_плохо, ножжжжжжжички, пионерлагерь_ебнушка, смотривоба

21:42 

Конец детства

Все вовремя, все правильно (с)
История с мужичком получила внезапное продолжение. Подходит вчера вечером ко мне и снова спрашивает про номерок. Хотя, может, это уже какой-то другой был. И снова приглашает прогуляться. Мой коллега ржет, услышав от меня всю эту историю и предлагает выучить номер телефона зама и продиктовать незадачливому кавалеру. Сначала мне это показалось жестокой идеей. Но по сравнению с идеей Т о кастрации - нет, блин, довольно забавная.
Детство закончилось тем солнечным утром, когда мы с А и Т сидели у них в вагоне после полупьяной ночи, ели вареные яица и котлеты, запивая все это то-ли последним кофе, то-ли чаем и просто разговаривали. Лениво-лениво так, по-утреннему. Т ждал машину на станцию, я ждала машину до вокзала, А продолжал отсыпаться и ждал машину в сторону дома. Детство закончилось тем утром, когда: "Я - казах с похмельем, какое я солнце?" и сиденьем на скамейке на солнцепеке. Вот тогда оно и подошло к своему концу. Старый Лис вернулся на базу и тут же попал под увольнение. Одного из операторов тоже уволили. Пусть и не самого любимого, пусть и местами доставучего и бесящего, но уже родного. И уволили-то за фигню - глюк аппаратуры, который долгое время пытались устранить всеми возможными способами. Глупо, песпробудно глупо. От него остается записка под крышкой банки с кофе: "I want drink koffee. Just koffee". Неграмотно написанная, но греющая душу. Так он мне пытался напомнить, что хочет вернуть занятые перед выходными деньги. Мы с Р уже не дурачимся, а разговариваем о веселых приключениях, порезанных венах и траве. Ладно, дурачимся еще, конечно, но как-то по-другому. И выходим по темноте с фонариком за водой на колонку. Ощущения обостряются. Перестаю психовать на ровном месте, начинаю психовать грамотно и за дело. Начался подростково-взрослый период. Так обидно.
Т прав, конечно, увольняют за дело. Хорошие люди, но перегоревшие по своему делу. Чистка рядов - обязательный рабочий атрибут. Особенно если система работает в неверном режиме. Но такая чистка, по национальному принципу, по сути - это непонятно даже мне. Да и грусть все равно никто не отменял. Семья теряется, уходит, точнее, ее уходят. И неизвестно, что вообще будет дальше. Здесь же действительно как в семье - Т дома, но знает обо всех делах в партии раньше меня от самих ребят. У всех уже есть пути отступления на случай увольнения, все сидят и ждут, когда же наступит тот переломный момент, когда и тебе скажту - пиши по собственному желанию. У А так. Ладно, не у всех так, кому-то жопу не греет, кому-то спокойно. Но раз такое есть у моих ребят, значит, оно невольно передается и мне самой.
Мы с коллегой тоже временами сидим и думаем о путях ухода. Он вот, вообще, рассматривает вариант с подстриганием бород брутальным мужикам, я все еще жду свою машину (зачеркнуто) своего ответа из Москвы. Вдруг этому Городу я еще нужна. Ну, может? Настроения нет, есть только давящая усталость. Если раньше было понятно, к кому сразу идти с кипой своих замечаний, то сейчас только конкретные люди и взаимодействие напрямую с начальниками отрядов, потому что зам...ну, он не знает вообще ничего, как показал день сегодняшний. Не хочет знать или еще что-то. Я задаю банальный вопрос про проведение треннингов, а он мне дает идиотский ответ - это я у вас должен спросить. В этот момент хочется ответить что-то из серии: "Сссссука, ты ж тут начальник, ты ж должен за всем следить и все знать". Не отвечается, чтобы избежать лишних ссор. Еще скажите, что это я не права. Дайте мне доплату за работу секретарши, тогда, возможно, я заткнусь. Хотя...сомнительный момент. Морально выдалбывает. Настроя на работу от этого не прибавляется. Нет, я не говорю, что мне однозначно плохо. Вон, с людьми общаюсь, ножи метать хожу. Улыбаюсь проходящим мимо И и М, смеюсь с ними. Но мы сами становимся другими, находясь среди волн от брошенного камешка. Колебания, маятник. Из стороны в сторону, без возможности прибиться к какоу-либо берегу, потому что волна только вверх и вниз, вверх и вниз, а ты остаешься на месте.
Бесконечно радуюсь, что есть такие светло-звонкие люди, как Радмир. И о серьезном, и о веселом, и искренне. Как будто свои и знакомы всю жизнь, хотя так многого друг о друге не знаем.
И судя по звоночкам из дома, мне бы нужно туда вернуться. Как только там все исправлять - неизвестно. И исправится ли, и надо ли. Ноющее чувство опять внутри, потому что здесь-то я спокойно могу все бросить, поймать поезд и уехать домой. Но не поздно ли, если изменения уже начались? Не бывает же двух потерь в один год?
Только сейчас поняла, что смерть-то необратимо чувствуешь. Особенно если она ходит рядом с дорогими тебе людьми. За последний год так часто в голове мелькали мысли о смерти бабушки. В каком-то контексте. Еще до болезни. С ее слов о том, что хватит жить. С ее действий об отписании квартиры. В каких-то мелочах. Падает к тебе в голову и в самые неподходящие моменты прорастает семинами в твоей голове. Не кликаешь беду, а чувствуешь ее колокольчиками внутри себя. Только понять нужно все в какой-то верный момент. Если он вообще есть в этом случае.
Итог лета - разучилась метать ножи, потому что не делала этого уже месяца три почти. Стою бараном напротив мишени и заново ставлю руку, пальцы, направляю голову. То-ли похерила собственную споосбность концентрироваться на предмете, то-ли внутреннюю уверенность в себе. Сложно определиться. Ставлю целью чаще ходить в посадку к мишени, не раздлобать ее до конца и вернуться к точке гармонии с собой и своими ножами.

@темы: #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, все_плохо, ножжжжжжжички, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

21:52 

нытье

Все вовремя, все правильно (с)
Мама в телефонную трубку спросила что-то вроде: "это которую по счету вы уже выдаете из компании?" И я отвечаю: "Третью, самых шикарных девушек уже разобрали". В этот момент снова смутно понимаю - мне почти 23, мой горизонт личной жизни пуст, по крайней мере все местные мальчики/мужики и подкаты в расчет не берем - слишком разные пояса и полюса, мне бы тоже пора, но что-то не светит еще в ближайшие лет 5. Чертовски обидно. Иногда думаю, что от тех непересланных по адресам писем счастья есть реальная отдача в сегодняшний день. Привет, у меня почти полный набор вредных привычек и замашки алкоголички в зародыше.
Привет, мне 23 и мама - лучшее существо на свете, которое с вокзала встретит, еще и кофе принесет на встречу. Позвонит минут за 10 до прибытия поезда, спросит и непременно встретит со стаканчиком этой дряни из КХ, которая, впрочем, кажется вполне сносной и вкусной после долгой разлуки со всякими латте из городских кофеен. У меня мелочные обиды на своих недодрузей, осознание собственной фиговости и полнейшая апатия ко всему происходящему. Полный штиль, смотрю на красное закатное небо, разливающееся над полем подсолнухов. Смотрю и думаю - осталось двое, ладно, трое. Но как скоро ты проебешь еще и этих людей со своими суперспособностями? Хочется плакать. Глупо, но хочется. Оказалось, так легко все не забывается, потому что август приносит все с собой. Август приносит с собой семью, которой почти не осталось - совместные поездки за сотни км, игру во фрибие на всю ночь в уже холодном парке, глинт в термосе, посиделки с гитарой, постоянный смех. Что у меня осталось? Много, если подумать, много чего. Вот планирую вернуться домой и поехать к деду собирать я блоки и скудные остатки нашего урожая с ним за этот год. Отсыпаться и сидеть с кошкой. Много гулять по любимой белой дороге и ночью смотреть на звездный купол и падащих вниз попаданцев. И каждый раз в дачной тишине думать что-то вроде: "Так начиналась война". Все это записки какой-то обиженной девочки, которая все в этой жизни сделала сама. Сама знала, что расстояние стирает ластиком. Вытирает, оставляя даже не белые пятна, а дыры. Сама знала, что все равно все отвалится, сотрется. Только нетленка останется с тобой. А ты, вместо взгляда на эту нетленку, горюешь о вытертом, о закрашенных надписях на заборе. Зачем - черт его знает. Сама знала, что будешь сама для себя с новыми людьми и историями, сама к этому готовилась. Типа идеальное деревенское лето, идеальная зима затворника. Может, это все и тяжело, пусть всем так кажется. А на самом деле - так не страшно уйти в работу и забыть позвонить домой. Не страшно, когда ты уже неделю находишься в какой-то изоляции от внешнего мира и почти не реагируешь на его тычки. Может, это неправильно, но так сложно иногда поднять телефонную трубку, когда тебе просто нечего рассказать. Да, все хорошо, вроде. Жива, здорова, не кашляю. Занавес.
Читающие мальчики всегда нравились мне больше. Когда они с гордостью заявляют, что за школьный курс не прочитали ничего, меня начинает накрывать приступом легкой тошноты. Быстро проходит, правда, я уже научилась это преодолевать. Но осадок на дне плавает. В противовес этому, от читающих мальчиков начинает на лице появляться улыбка. Р заявляет, что еще с зимы читает Жюля Верна. Ну и хрен с ним, что так и не дочитал. Главное - читает же! И знает, кто это такой, черт возьми. Жаль, он уехал на свои выходные домой. Мне все больше начинают нравится наши бро-посиделки на их кухне. Ладно, мне просто отчаянно не с кем пить кофе.
Что я делаю? Зачем делаю? Главный вопрос - что в этой системе снова не так? Хотя, это август. ПОра подбивать итоги, а я не могу собраться с мыслями и еще раз все пропустить через себя. Жду какого-то щелчка и момента. Зачем - мне так и не сказали. Все это просто нытье. Накрывает последним месяцем лета. Почему-то хочется в городскую осень и утренний кофе на холодных лавочках. Так и представляю, что приезжаю утром на Фрунзу, захожу в Мак, беру кофе и иду в Трубецких. Одна на этот раз. Потому что больше мне не с кем. Уеду в Италию по горящей путевке пить кофе в уличных кафе и носить неприлично короткие юбки (дайте мне хоть одну такую в гардероб), хотя бы на неделю. Мне нужно подумать, выключив телефон.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, все_плохо, буднично, #Южныйdistrict

10:23 

All is there

Все вовремя, все правильно (с)
Город становится стерильно-чистым, как белый лист. Не совсем, но практически. Не ссорятся из-за кого-то, ссорятся из-за самих ситуаций, когда одна из сторон не хочет принимать свершившийся факт. А потом этот город сияет белизной сразу в нескольких местах. В назвал меня ежиком, что в данной ситуации является чистой правдой. Жаль, колючками не стреляю. Это странно - приезжать домой, чтобы что-то или кого-то отпустить.
Между тем, Москва FM подкидывает удивительно красивые и любимые грозы, которые убаюкивают и охраняют сны. Метро - спонсор громкой музыки в наушниках, а я смотрю людям в глаза и выдаю правду.

@темы: буднично, все_плохо

08:46 

Еще одна война

Все вовремя, все правильно (с)
Game on, господа, game on. Если начинается утро с того, что все бесит, включай стерву, не задумываясь. И начинай всех строить под себя. Такова моя политика на сегодняшний день, если люди не понимают слова, сказанные обычным милым тоном. Вчера мне прилетело фразой: "женский силуэт смущает мужчин. Служебные романы ведь не для нас". И ладно бы в первый раз прилетело, так нет, уже во второй. Т спрашивает, ебет ои это меня. И, честно говоря, да, ебет и перепрыгивает, потому что с этим человеком мне еще работать и простраивать дальше свою игру по вкручиванию гаек в этот полуразваливвюшийся механизм.
Девиз прост - если машина начинает разваливаться, меняй и добавляй новые части. И если с аксиомой - меняй, я еще согласна, то с аксиомой оставления старых частей и добавления новых, я не согласна в корне. Ты же не будешт оставлять сломанный аккумулятор внутри телефона, если уже купил и поставил новый. Также и с людьми. Не срабатывает. Хочешь перемен - ставь новые запчасти и начинай прилаживать их друг к другу. Я всего-то просила принести ине одну из множества сводок. При том с вечера. И оба два красавца отправили меня к третьему, который вообще только обживается в своей новой должности и сидит даже не на базе и даже не за компом. Итог такой - Т выдал мне истинную картину происходящего, которая мне не нужна - заврались мы. Один убежал и не брал телефон, а второй выдал: "я уезжаювотпрямщас,какаясводка,яукзжаю". И, соответственно, слился. Мы с Т остались в зияющей пустоте, пытаясь понять, как это все устаканить. Перекидывание полномочий с одного на другого. Вот такая она - машина управления. А ребята недавно сидели и грезили о глобальных переменах в личном составе и об улучшении всего. Ага, сейчас, уже побежали.
Если утро начинается с говна, иди варить и пить кофе, доставай Трэш из сумки, улыбайся, сука, улыбайся. Либо сделаешь ты, либо сделают тебя. И если не держаться за то, что уже начала считать своим, то зачем тебе все это нужно? Два вечера запары, бро уехал домой, второй бро на смене и пока не вернулся. Я не знаю, что делать и как переигрывать, мироздание. Наверное, я просто устала решать.
Снова снился мой город вчера. Что-то конкретное и не вспомню. Локации не меняются, меняются персонажи. Чувство абсолютной защищенности остается. Как картинки в голове.
Мальчик-топограф на днях позвал в магазин. И до него-то я дошла, а потом бросила товарища одного, побежав на планерку. Так мальчик вернулся и подарил плюшевого зайца, которого я почему-то окрестила Скво. Не самое удачное имя для милого бело-голубого зверя с надписью i love you. Но жизнь бывает жестокой. Учимся бороться с такими вот фиговыми именами.

@темы: #Южныйdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, все_плохо, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

08:28 

Семейные ценности

Все вовремя, все правильно (с)
Не знаю, сколько еще все будет держаться на этих сваях. И будет ли держаться вообще. Семья проверялась многим, в свое время. Не из желания проверить ее крепость, а так, случайно. Она выдержала даже север и раскололась на одном единственном идеалистическом приеципе жизни. Теперь мне предлагают спркойно общаться дальше, не затрагивая тему, по которой у нас вышел ряд расхождений. Мол, мы все равно не поймем, останемся при своих мнениях. Было, плавали. В свое время, помнится, мы с Микки дошли до полнейшего необсужденмя важных мне вещей, потому что ей не хотелось про них слушать. И что теперь? Привет, мы не общаемся вже практически год. Да и раньше не особенно-то общались. Теперь я виновата, что не смогла приехать раньше. Закрываю глаза, посылаю к черту. И не спрашивайте, почему после этого мне хочется уже вернуться обратно в поле.

@темы: слишком_много_людей, все_плохо, буднично

09:12 

Скучаю

Все вовремя, все правильно (с)
Пара часов в городе, а я уже хочу обратно в свои бессмертные и бессменные степи. В деревню, к проселочным дорогам. Катать по профилям и полям, смотреть на пропущенные каналы, топать по заболоченному (да, в такую жару) полю и думать, куда же вынести эту точку, чтобы ее отработать. Хотя, на самом деле, просто хочу к своим мальчикам, которые кормят, поят и составляют отличную компанию. Искупаться уже наконец-то на пруд, посмеяться, прижаться к ставшему родным плечу. Чем дольше времени по полям, тем больше чувствуешь себя чужестранкой в родном доме. Тут и делать-то, вроде, нечего. Разве что все программы на телефоне обновить и выпить хорошего кофе.
Сижу и вспоминаю-вспоминаю-вспоминаю. Весь свой дурдом, все пережитые за этот месяц истории. Хочется говорить-говорить и обратно. После всего этого только один вопрос - как я буду уходить из этих полей-то? Как я смогу перевестись на работу в офис?
Девочка-огонь, девочка-перекати поле.

@темы: армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, все_плохо

07:52 

Другие миры

Все вовремя, все правильно (с)
Мне вот уже год казалось, что я разобралась в семье-друзьях. Построила свой мир на старом каркасе. Что все у меня теперь зашибись. А в какой-то момент из-за одного принципа ты говоришь: "не читайте мне нотации, не хочу с вами говорить после них". И тебя берут и отпускают. Или ооут, как же сильно я неправа в том, что творю.
Партия - это все равно что детский лагерь. У меня нет другого сравнения. Только в лагерь ты приехал на смену, а с этими людьми ты проводишь вместе годы. Дома-то появляешься между сезонами, спасибо, на месяц. Ребята дома строят, мечтают уже закончить. Начальнику уже не звонят родственники - он все равно не приезжает. Кто-то не видел год сына и не узнал его на вокзале. Это наши истории. Почему так происходит? Ну, кто-то так обеспечивает семью. Да, такими усилиями. Только мне кажется, что вранье это. Убери любого из них в офис - попросятся обратно. Это керуаковские странствия, семья на выносе. Мальчики ревнуют, не пускают к топографам и лечат мою простуду. Кормят меня, если я забываю поесть и забирают с работы.
Радмир угощает пирожком и фоткает меня в момент поедания. Ощущение, что я медитирую над этим пирожком, блин. У меня разрывается телефон, я всех рада слышать. Уже часов с 7. Мне дали звездочку мазать нос, например. Это другой мир, где внешним проявлениям особенно и нет места. Все размывается, все теряет контуры.
Любая работа - это дурдом. У мен есть пара актов с мифическими цифрами (подписанные, кстати), у меня есть пара мифических карт. Да я и сама иногда теряюсь. Мой главный этический вопрос - как не затормозить работу и оставить при этом 40 квадратов на своем законном месте. Вопрос важный, кстати.
Вот еще про работу - моя смена скоро закончится, а я не хочу уезжать. Это моя площадь, это мой учет всего происходящего. Мне нравится этим рулить, содержать свое поле, быть огонь-девочкой и вежливо всем улыбаться на базе. Я такая же, я тоже заражаюсь этим пресловутым полем. И мне бы надо, чтобы оно мен отпустило.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, все_плохо, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict

23:10 

Простые истины

Все вовремя, все правильно (с)
Весна-лето время переосознания жизни, вспоминания простых вещей и понимания вещей еще проще, время ностальгии. Если не складывается с пешками, подавайся в ладьи. Мне было так тяжело уезжать зимой, потому что тянул назад один единственный человек. Сейчас я ловлю кайф от теплых весенних улиц и одного только вида Волги. Мне остро не хватало людей, а теперь я в очередной раз осознала, что мои всегда со мной. А заводить новые знакомства, трепаться с таксистами, улыбаться и открываться - это легко. Ведь как иначе мы раскроем свои грани, если будем молчать. Как отсутствие одного человека упрощает уравнение и возвращает к жизни. И мне, пожалуй, действительно не больно, не страшно и не одиноко.
После отдыха я вообще готова горы свернуть, интересоваться сложными формулами и черпать вдохновение из воздуха.
Не стоит бояться отпустить, потому что все реальное и так останется при тебе. Все наведенное отпустит. Не стоит бояться уходить, если ты сказала что-то по сотому кругу, но так ничего и не поменялось. Потом станет легче и больше похоже на тебя саму, а не на твою бледную и неуверенную в себе тень. Я любила мифического человека, которого давно уже не было. Я буду любить обычных прохожих, саму себя и своих друзей. Последовательность не важна. И буду видеть от этого вокруг теплоту, легкость и свет, получая взамен позитив и улыбки.

@темы: Итоги, все_плохо

01:37 

Все вовремя, все правильно (с)
I am so sick and tired (c)

Как страх чистого листа. Столько всего крутилось, а поговорить и не о чем, вроде. Вдруг так. Пустота внутри и вовне.


Отпускать без права на возврат

x-men, Charles

Слишком личное

@темы: постканон, киношники-камера, все_плохо, буднично

01:43 

{победили?}

Все вовремя, все правильно (с)
День Победы для меня всегда был самым важным праздником, как ни крути. Сначала особенным, а со временем с этими самыми слезамт на глазах. Начиная с самого утра. Помню подротковую мечту попасть на парад на Красной площади. В какой-то год Юрка даже подсказывал, где нужно перелезть через мусорные контейнеры, чтобы оказаться по ту сторону ограждения. Жаль, тогда огородили только набережную, нас бы ничеготне спасло, на парад мы пробились только ближе к Журфаку МГУ, испрльзуя свои красивые глаза и удостоверения журналистов. Да и то только до Тверской пробились.
Зато годом раньше я впервые смотела салют не с Каширки, а с Воробьевых. Мы сидели на каких-то редакционных бланках на скользком пригорке, задрав головы вверх и радовались. Сначала говорили о чем-то несомненно важном, а потом с зачаровнным видом наблюдало салют. После этого лезли по крутому склону вверх, потому что метро работало только на выход. Потеряли Валерича. Юрка тогда кричал на него в телефонную трубку и изредка хватался за свой карман с пневматикой (прохожие жгли околки салюта подобно фаерам, а мы были две несмышленные девушки на шее одного мужика; времена стояли на дворе - подъем левого движения, неспокойно, поэтому он старался нас защитить). Валерича, к слову, мы нашли уже ближе к метро. Там же у метро нашли Диму, в ларьке по дороге взяли пива (ребята взяли, мы тогда не пили еще) и пошло сидеть на пруды у Вернадки. До сих пор особое для меня место.
Четыре года назад мы стояли с Егором на набережной в окружении все тех же домжуровцев и передаыали друг другу бутылку с вином. А потом снова карабкались наверх и шли до метро. Мне тогда казалось, что кроме нас двоих в мире нет других людей. Только я и он, который вдруг выбрался от компании друзей и приехал у нам.
А потом впервые за эти годы был Севастополь. Я одна в малознакомом еще городе на праздник. Стою на ограде и впервые вижу колонну живых ветеранов. Они идут по центральным улицам. Живые такие, бодрые, в солнцезащитных очках и с цветами. А я смотрю на них и плачу. Так живо, так важно. И Крым еще украинский, поэтому никаких кораблей на рейде. Салют смотрю с воды. При этом потратив четверть часа на поиски места, где брала билет на кораблик, потому что вокруг темно, а набережная почти не подсвечивается (в темноте почти все кажется одинаковым). Лепестки салюта распускаются у меня над головой. Пвлят сначала с равеллинов, оставшихся еще со времен крымской войны, а потом с баржи посреди бухты. И все прямо у тебя над головой, как будто ты - частичка этого безумного салюта. Потом я долго еще мерзну на набережной, слушаю музыкантов, смотрю на цветочниц и делаю заметки в телефоне.
Еще год - я убегаю с салюта в Гродно, так и не дождавшись. На глазах у меня слезы, потому что все обалденно неправильно. Ма пытается меня успокоить, но я считаю ее виноватой. Крым наш, а она не пускает меня в Севастополь из-за мифической опасности. Салют греми где-то за крышами домов, его уже не видно. Мы не дождались совсем немного. Усталость, Егор где-то далеко, Севастополь где-то далеко, смотрю по ютубу салют в моем любимом городе и плачу.
Прошлый год и корабли на рейде. В порт пришел Крузенштерн, на него пускают сухопутных крыс приобщиться к морской жизни и потрогать канаты, штурвал, посмотреть на морскую жизнь. Морской парад и самолеты - диктор комментирует каждую мелочь. Мы с мамой завороженно смотрим на цепочку кораблей. Потом снова живые улыбающиеся ветераны, исечкзающие тут же после парада на свой праздник. Херсонес и море, моя тихая гавань.
В этом году праздник снова в Москве. Город под мостом у Храма Христа с хорошим другом. Город с твоими в доску людьми, пусть ты не видела некоторых из них больше года. Воробьевы с бутылкой вина, задушевными разговорами, когда ты вдруг рассказываешь о всех сложностях. Салют, когда мысленно ты благодаришь всех павших, пропавших без вести и выживших, давших тебе жизнь в этом построенном мире. Астры, гвоздики и безумная красота над твоей головой, пепел, летящий в глаза и на одежду. А потом любимый подъем к проспету среди других таких же людей. Свою победу празднуешь с Танькой на двоих (она на каблуках, я в коротком платье). По глотку оставшегося вина, бутылку оставить подальше от ментов в лесочке. Четвре года назад на этом месте на ту пору дорогой тебе человек держал тебя впервые за руку, помогая взобраться. Впереди уомпания, слушающая Оксимирона, обогнуть и побыстрее оказаться впереди. Ночь в новом для тебя кафе в ожидании друга на машине, который подбросит тебя домой. Кофе в турке и последний лежачий полицейский по дороге к дому, последний поворот, который окончательно показывает - укачало до тошноты. Срочно на воздух. Снова осознание - в танке комфортнее, черт возьми.
Перечитываю Эренбурга. Стих о победе. Спасибо тем, кто позволил нам жить в этом пусть и странно-стремном, но нашем мире. Чтобы больше не умирали. Новая мысль - а смогли ли ветераны выйти из войны? Или они до сих пор остались в том дне победы 71 год назад, когда рвались снаряды, каждая пуля могла оказаться твоей? И тихий шепот в голове: "Ба, смотри, День Победы. Они смогли, они победили. Давай и ты в этот день победишь, придешь в себя? Ты же сможешь, мы же справимся. Смотри, мы уже пережили Пасху, теперь вот 9 мая, пора возвращаться в жизнь".

@темы: слишком_много_людей, все_плохо, буднично

23:52 

Завожу питона

Все вовремя, все правильно (с)
Дайте два, пожалуйста. Ладно, можно три. Моя личная жизнь похожа на самый дешевый цирк. Сейчас узнаю еще, например, что еще один человек не хочет иметь со мной никакого дела, например, потому что его игровые убеждения не позволяют ему общаться с человеком, который...не знает вселенную Метро (да тут любой комментарий подойдет). Тогда вообще записывайте финиш. Еще один человек - это товарищ из Самары, на которого я так надеюсь в плане прогулки по весеннему городу. А так, да, дайте два. Завожу питона, потом пару кошек, открываю двери своей квартиры для всех друзей, закрываю от всех посторонних. На них натравливаю животных.
Все в этом мире циклично, я говорила, да? Сначала, прямо как в мелодраме, меня бросает мужик с той же формулировкой и почти слово в слово, что и полтора года назад. Да и фиг бы с ним, на самом деле (ладно, хотелось бы чего-то пооригинальнее), потому что нельзя постоянно накручивать себя, как минимум. И лучше не портить жизнь другим. Не сложилось дважды, значит, складывать нечего. Но когда в ту же неделю, ровно в ту же неделю на второй круг идет моя давняя любимая история с "я хочу тебя, но я женюсь на следующей неделе", это начинает походить на фарс. Было уже, проходили, года 3 или 4 назад был такой человек, который в мой день рождения учил играть меня на гитаре. Потом долго лез. А потом...ну, потом он просто женился на своей девушке, на самом деле. Примерно той же осенью. Ладно, прошли-проехали. Мало ли чего молодым людям взбредет в голову перед свадьбой. Но когда история повторяется. Только с другими действующими лицами. Когда милый Эм всю Тюмень говорит: "я останусь, мы снимем номер в гостинице и останемся вдвоем", ты немного колеблешься, потом все-таки сажаешь человека на поезд. И слава богу, на самом деле. А то тут выясняются подробности про свадьбу. Остается пара вопросов - я похожа на идеальный утешительный приз перед свадьбой? Или еще один - для чего мне все это? Вселенная, я безумно тебя люблю, но по какой причине ты подкидываешь мне все это, зачем?
Пойду отсмеюсь в сторонке, выпью чаю, отвечу Эму, что он ровным счетом ничего плохого не сделал, например. Убью с досады пару персонажей.

@темы: буднично, все_плохо, слишком_много_людей

10:35 

Маршрутки

Все вовремя, все правильно (с)
Мышиные будни такие мышиные. Впервые за неделю в городе прокатилась на маршрутке. Чтобы я еще раз в это дитя уличных гонок и автобуса посадила свое тело...знаете, давайте замении маршрутки танками? По крайней мере, в танке, который идет резко, где воняет соляркой, который тормозит так, что тебя в стенку вмазывает...в общем, да, в нем лучше. Сейчас меня доукачивает в метро еще для полноты картины, тогда я точно поверю, что город - это не мое.

@темы: буднично, все_плохо

01:20 

Немного грусти

Все вовремя, все правильно (с)
У меня выработалась дурацкая привычка забывать в дорогу духи, покупать их в других местах. Перехожу на Деметр. В последний раз уехала в Самару, забыла только-только купленную траву после дождя в рюкзаке. Забежала в торговый центр, долго нюхала все, что было (скудный десяток природных запахов, так как я не любитель сладкого). Выбрала, отнесли на кассу. А потом вдруг нашла кра ное дерево, мазнула по руке роллерболом, пошла платить. Потом шла по улице, нюхала и понимала, что взяла не то. Красрое дерево - запах из детства. Так должен пахнуть родной человек, дом, что угодно самое близкое. Забила себе на заметку, понюхала сейчас, прониклась тем же чувством и купила. Все-таки находятся наконец-то запахи.
Спустя три месяца снова готовлю. В партии всем хорошо - накормят, напоят, обуют, оденут, постирают. Ты не делаешь, по сути, ничего по хозяйсиву. Разве что плеспнь из холодильника выкидываешь, посуду по мелочи моешь и в вагоне подметаешь, потому что этого за тебя не сделает никто. А тут - веселая кухня со мной в главной роли: немного овощей, немного апельсинов, мясо. Смешиваем, но не взбалтываем. Каждый раз удивляюсь, что получилось съедобно.
Зарубить себе на носу - люди не меняются, как бы сильно они не хотели это вдруг показать. Круги замыкаются теми же словами. "Хочу увидеть непременно другую женщину вселенной". И это, пожалуй, правильно. Рядом всегда остаются те, кого ты называешь семьей. Пусть не по крови, но по духу твои. Ленинградка, ночь, музыка на весь салон, шашки и пролетающие мимо машины в компании "мужа и машиниста электропоезда". Я даже вспоминаю узкокорпоративрую шутку про половник в заднице. Ей уже лет 5, если не больше. И все становится снова хорошо. Обидно немного, но хорошо. Не жалею, слушаю аудиосообщение Эма, улыбаюсь. Ведь я же сделала все. А поступать правильно для себя самой - очень важно.
Встретилась со своими родными. Поначалу страшно. Кажется, что мы так поменялись за мое отсутствие. А потом темы цепляются одна за другую. Мы живем, делимся своими историями, строим свои лестницы в небо по ступеньке. Такие разные, что поражаюсь иногда, как вообще общаемся-то. Я бы не могла жить вашими жизнями, они не похожи на мои представления об идеальном, но каждая из них такая индивидуальна ваша, что дрожь пробирает. Совсем разные стали, а все равно вместе, ставим лестницы поближе другик другу и прилаживаем ступеньки на одном уровне, улыбаемся, цепляемся за руки.
Смотреть людям в глаза. Снова возвращаюсь к этому забытому занятию. Радует.
Впереди только хорошее. И это даже не аутотреннинг.

@темы: слишком_много_людей, все_плохо, буднично

12:26 

Пионерлагерь "сосенки"

Все вовремя, все правильно (с)
Вот уже пару дней мой спутник - иррациональный страх, который примешивается в негативу. Больше всего хочется спрятать голову в песок и не высоываться. Жаль, непозволительная роскошь.
Что такое война в локальном масштабе ты можешь посмотреть, ну, почти везде. Вне этой самой войны. Когда опасно, когда можно ухнуться и потонуть. Человек знает, на что он посылает людей. Но он их посылает. Посылает, потому что ему говорит начальство сверху - нет погоды, нет опасностей, работай. Идеальная система. Генерал отправляет солдат на смерть, потому что так сказал военачальник или царь, не знаю. Кто-то, кто априори находится за линией фронта. Страшно наблюдать даже.
Выходишь ночью, стоишь в этом болоте, над тобой звезды, ты в затерянном мире, где в бочках жгут мусор. И дым, смешанный с туманом, окутывает базу.
Страшно за бабушку.
Страшно не улететь отсюда. Не улететь, когда ты знаешь, что с первым рейсом тебя уже не будет, скорее всего. Но кто-то ходит вокруг и говорит, мол, вы на последнем, вы вообще отсюда не улетите. Понятно, что это вряд ли. Хотя, знаете, начальник говорит об отсутствии вертолета вообще, например. Ладно, что-нибудь придумаем, жители серединных болот. Как-нибудь эвакуируемся.

@темы: все_плохо, буднично, #Северныйdistrict

11:23 

Пионерлагерь сосенки

Все вовремя, все правильно (с)
Когда ты понимаешь, что тебя, ну да, предали два дорогих тебе мужика, становится грустновато. Лучший способ - включить любимую музыку, лечь на спину, ноги в лягушку собрать, оуки выпиямить и положить ладонями вверх. И дышать под: "it's my way to dream. Sic itur ad astra", - выпеваемое Рйном.
А вообще дела на нашем крайнем идут здорово. Лучший способ отдохнуть и набраться сил - отправиться на прогулку по лесу. Ты идешь, а шум генератора отдаляется. Дует ветер. Ты начинаешь оглядываться по сторонам, потому что вся эта лесная махина издает звук, похожий на ураган. Снег обнимает деревья и ложится карнизами. Вокруг никого, ты одна. Лучший способ продолжить отдых - ночью по свежему снегу играть в снежки и устраивать бои. Кричать в голос, не стесняясь, от души.
Снег тает. Капель, по-весеннему поют птицы. Сегодня ветер унес от меня дверь вагона. Пришлось долго пытаться ее закрыть.
It is my way to dream.
С каждым днем все больше забываешь город, врастая в эти вагоны и эти болота.
It is my way to dream.
В этих лесах блуждали бы двое, пытаясь найти хотя бы одну ниточку, хотя бы одну зацепку. А свела бы их вместе блуждающая снежной тенью Смерть.

@темы: #Северныйdistrict, буднично, все_плохо

12:11 

{на разломе}

Все вовремя, все правильно (с)
Для полной готовности к отъезду мне всего-то осталось зайти в магазин за всякими бытовыми вещами вроде мыла, умывашек и тд, а еще на часик поймать вайфай и выписать упражнения, загрузить к себе файлики (если они до меня дойдут, конечно же). Главное - знать кого просить. Ой как надеюсь, что не прогадала. Одно дело - человеку нравиться вся эта тема, он рад возможности тебе собрать файлы. Другое дело - необязательность людей.
Между тем, вторлй день подряд немного шугаюсь собственного запаха. Непривычные очень для меня духи. Прямо вот вообще не, но нравятся. Зимой то что надо. Но прошлые все-таки больше мое. Надо будет попросить маму,
Я люблю это состоние приграничности, но вот вообще не люблю танцевать на разломе. Когда ты уже не совсем здесь и вообще далеко не там. Если бы на квартире не прлисходила пересменка, все было бы не так заметно. Но когда этот разлом усугубляется еще и тремя новыми мужиками в квартире, которых ты вообще не должна была видеть (ну, в теории), то чувствуешь растяжение земной коры под ногами. Решила быть Дилан. Темной и без афрокосичек, но буду также заразительно улыбаться и бесцеремонно творить свои дела. Да будет так, что-ли.
Вот так всегда, не дотягиваешь сам до какой-то планки, прикидываешься кем-то другим. Кстати, Дилан всегда была для меня недостижима. Мало того что она свободна и следует своим собственным поинципам неукоснительно. Вместо буквы закона у нее ее убеждения, так она еще и умная, черт возьми. Ее слова про пробки на дорогах жизни - черт, они сделали мою осень.
Остается верить, что летевшие с крыши падают в мягкие сугробы без всяких повреждений. Жизнь, я влюбляюсь в тебя. Убрать нервы. Научиться вести диалог с людьми. На самом деле, обещаю себе каждый раз - сойдусь с людьми, буду ладить. А вижу новые лица, тушуюсь и думаю, что я вообще на уровне ничтожества и бедного родственника. Хотя сама так хотела с кем-то познакомиться. Вот это неумение ставить себя на высокий уровень перед самой собой в первые несколькл встреч меня убивает.

@темы: #Самараdistrict, все_плохо, буднично

Переменный ветер

главная