• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слишком_много_людей (список заголовков)
16:51 

{душевное}

Все вовремя, все правильно (с)
Ты знаешь, что такое слезы? Искренние слезы, которые готовы вот сейчас политься изтглаз, но не льются пока что, потому что ты им не даешь. Это когда после трех месяцев молчания тебе отвечает бро. Тот, который поил пивом, озвучивал мою мысль, что мы дети, управляющие полем. Который машину водит лучше всех на свете, дает неожиданные и ценные советы. И он пишет, что по всем по нам соскучился, всех бы собрал. И про работу еще, про себя. На лице глупая улыбка, в горле слезы. Иногда кажется, что все, кого я считаю близкими, живут почти на другом континенте. Я чувствую, как Р улыбается, рассказывая про свои пробежки и муфлона-геофизика. Улыбаюсь сама.
Мы все разбегаемся по разным локациям. Но у нас вышла такая душевная летняя команда. С купанием, шашлыками и праздниками. Когда не просто коллеги, а отдаешь любимую толстовку. Как мы ловили Р ночью потдеревне, чтобы он проснулся утром и не умер через сутки без сна.
Кто бы мне про что-то подобное рассказал, я бы не поверила.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

08:48 

{пустота внутри}

Все вовремя, все правильно (с)
Страшно - это когда ты стоишь на концерте и чувствуешь, что пустой. Совсем. Что ты дошел пока до какой-то точки мнимой гармонии, когда нравится все обрывками. Ощущения нравятся, например. Но все пус-то. Но ты снова и снова пытаешься поймать ритм и драйв. И под конец даже ловишь вместе с обрывками смысла. "Хочешь везде успеть, а будешь лежать на спине".
Это когда на концерт приходят почему-то не послушать, а поржать и потрепаться в поисках песни про курево. Хотелось сказать "боги, ребят, да она за самопостроение, у нее есть поглубже и поинтереснее песни". Со звуком лажа, конечно. Даже не один из самых лучших концертов. Но в какой-то момент изнутри меня побежал парень в серой шапке, надвинутой до глаз. В спортивном костюме и в кедах, который пересек централь и встал отдышаться за колонной. То-ли ощущения схожие, то-ли...а потом некое подобие возрождения, наполнения. И просто усталость после. Сонно-эйфорическая.
Сложно, когда выходные проходят мимо, не принося с собой отдыха. Должного отдыха. Когда мотаешься уже чисто по инерции, когда едешь на другой конец города не совсем потому что хочешь, но потому что надо. Улыбаешься, вся такая милая и хорошая, хотя послал бы и ушел, на самом деле.
В субботу утренние электрички шли как будто по снежной пустоши: со снежным шлейфом вокруг и за, а рядом все белым-бело, ничего.нет. И ты стоишь посреди этого безумия, улыбаясь по-идиотски немного. Электрички белого времени.
Написала себе списки того, что хочу сделать или попробовать в спортивном отношении. Много, главное - постепенно, с интересом и не все сразу. Начинаем неделю, чтобы наслаждаться даже гомоном и "семейностью" утренних тамбуров битком. Когда вдруг оказываешься в одном с коллегой из ай-ти.

P.S. Вчера накрыло ревностным таким ощущением. Мол, какого черта-то? Ты год говорила, дорогая, что он придурок, что с ним не стоит не то что встречаться, общаться не стоит. А потом вдруг...ты встала на его сторону, а не на мою и стала его так понимать, так понимать. Только ты не знаешь даже половины всего. И пишешь какую-то ерунду из серии "мы поздравляем, не хотим пересечься подарками". И тут еще одно, за это мы, которое семейное, вроде, только с подтекстом - я все еще плачу по своему бывшему, которого любила и надеялась вернуть. Дайте мне настоящее, пожалуйста, я почему-то больше не хочу общаться даже с этим человеком, хотя, куда еще-то больше резать свой круг?

@темы: слишком_много_людей, все_плохо, буднично, После музыки, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

19:30 

Моментное

Все вовремя, все правильно (с)
Писать нкобходимо ужк на подсознательно-физическом уровне, но после обновления оси это стало практически невозможно делать на телефоне: после знака препинания клавиатура не меняется обратно на буквы, вто бесит. Дайри не масштабируются под экран и не следят за напечатанным текстом. Бесит, одно слово.
Что вы можете написать семье умершей девушке о не самой, если они знали ее намного лучше. Если все равно это станет самым страшным катиным альбомом за всю ее жизнь - альбом о мертвой дочери, сделанный ее друзьями. Вместе с тем, это будет самый прекрасно-важный ее альбом. Слова пока не находятся.
Офисная жизнь казалась мне скучной, пока контора не перепутала коробки и не прислала пару гироскутеров вместо личных вещей. Ребята эйфорили целых два дня, катались по офису и много смеялись. И это не история, а реальность.
Многое меняется здесь и сейчас. Очень хочется фотографировать себя и "нас" такими вот молодыми, с разным настроением. Наши взлеты и падения. И чтобы не селфи на телефоне, а именно фотки. Запомните меня вот такой, как говорится. И если ты долго задаешься вопросом, твое это или не твое, знай, не твое просто исчезнет в один момент. Не оставив боли. Только память внутри тебя, светлые моменты. Ты будешь искренне этому рада.
Важнее всего - мироощущения. В борьбе с собой и в попытке полюбить себя еще сильнее, чтобы без негатива. Так много себе запрещаю, так много внутренних блоков. Кажется, что сама себе никак не позволюрасслабиться. Вместе с тем, исполняю свою мечту. Как ни крути, а секта и была одной из этих мечт довольно долгое время. Бесят, конечно, закостенелые фанатки со спортом на Вы,но четким следованием правил. Без отступлений, мол. Черт, да мы все люди и acting like we believe what is true. Как тут еще сказать? В целом - энергетика тренировок и отдача кураторов потрясающи.
Свободц прежде всего вымаливаешь у себя самой.
А вчера у нас была офисная пьянка. Ну, как пьянка - кто-то прикез португальский порто. И его решили распить в душевной компании отдела. Поскольку у нас аж три или четыре отдела в одном кабинете, нас тоже позвали. При том меня долго увещевали переходить из обработчиков к простым парням, которые устраивают групповухи впятером в городе М и обсуждают с утра пораньше истории про геев. Одно они заметили точно - ты не знаешь, что творится в голове у твоих коллег. Довольно зажатых и не всегда общительных. В то же время, вчерашние ребята открытие и общительнее, живее и приятнее. Может, не совсем нараспашку, но чем-то похожи на моих полевых.
Еще мне удалость выйти через окно первого этажа, а не через дверь. И до сих пор чувствую себя немного особенной.
Вмерзаю в осень и растворяюсь. Встречи с друзьями становятся ценнее и ценнее, ярче. Мы ведь все еще растем, все еще в начале пути почему-то. Вечные дети. Вмерзаю в одиночество и учусь наслаждаться самой собой. Ставить достижимые маленькие цели. За этим все.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), буднично, слишком_много_людей

21:12 

Ощущения

Все вовремя, все правильно (с)
Долгое время для меня оставалась загадкой сцена в Трэше. Главный герой преодолевает вахтершу, поднимается по лестнице, звонит в квартиру. У шкафоподобной девушки в полунаркоманской квартире он забирает тетрадь и уходит. Сцена в молчании. Тетрадь он кладет на лестничной площадке в горшок с фикусом и уходит. Занавес. Сегодня я выловила ощущения. Точнее, отсутствие этих ощущений. Ты делаешь то, что нужно сделать. Забрать книги, про которые уже начала забывать. У человека, которого уже не хочешь видеть. Едешь только потому что попросили, забираешь, потому что надо. Здороваешься, берешь пакет, благодаришь, разворачиваешься и уходишь. Если бы в пакете был не Де Линт, а что-то мало нужное и запоминающееся, я бы выкинула пакет в ближайшую мусорку, чтобы не таскать с собой. Странные ощущения.
Мое задание на год сходить на концерт любимой группы выполнено. Макс, так похожий на мальчиков с севера, бородатый. Гитары. Голос. Песни, которые сначала возвращают под южное небо, а потом сообщают, что и после жизни существует жизнь. Побывать внизу и снова подняться наверх. Когда я буду готова, я переложу своих мальчиков на бумагу. Но не сейчас, когда все воспоминания о них еще такие острые и настоящие. Вот когда из памяти начнет стираться голос бро, когда я начну забывать радмировский смех и радмировские манеры, оставляя в памяти только последний вечер...возможно, тогда. Переход в новый мир. В дырявый мир.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), буднично, слишком_много_людей, смотривоба

08:37 

Из вольницы

Все вовремя, все правильно (с)
Казах вчера отжог даже в переписке. "У меня -17 рублей на телефоне. Положи мне 18 рублей. Пожалей меня)))". Это из серии - за что я люблю своих мальчиков. Все проще и одновременно сложнее, чем казалось. Он сидит почти на границе с Китаем. Остальные мои добивают площадь в моих любимых степях Оренбурга. У них там поля, вагоны и простор. У меня - бетонные коробки квартир, длинная дорога и я сама. Везде свои плюсы и своим минусы. Если ты принадлежишь городу, ты ещк можешь научиться вольной жизни. Если ты жил в вольнице, ты вряд ли придешь к городу. Глупо, не нужно. А если и нужно, не глупо, ты все раво вряд ли будешь нужен. У тебя за плечами есть дни работы, дни отдыха, истории и люди, но нет художественной и музыкальной, ты не ходил в зал, не читал практически, мало был в кино и не привык сидеть по кафе. И еще ты не привык кататься от работы до дома и не встречать знакомых людей. Ты стал никем. Из вечерних мыслей.
Нужно открыть велосезон и все-таки распечатать фотки на стену. Хочется. Нужно открыть для себя что-то новое и полезное, желательно. Видимо, пора ударяться в волонтерство, чтобы ощущать приносимую миру пользу. Или придумать что-то...другое.
Капли дождя на проводах - это что-то магическое. Незнакомая женщина заставила держаться за нее в метро, чтобы не упасть. За это ей огромное спасибо. Серая ветка в условиях увеличенных интервалов утром становится филиалом ада похлеще сбербанка.
А с работы выгоняют за внешний вид 😆?

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), буднично, слишком_много_людей

00:32 

Итоговое

Все вовремя, все правильно (с)
Закрыть лето = подвести итоги года. Не могу сказать, что сейчас прямо это сделала даже доя себя самой, но у меня есть еще целых три дня до выхода на работу, чтобы как-то подбить все случившееся и доразбираться с самой собой.
В прошлом сентябре я уныло сидела без работы и чего-то ждала-ждала-ждала. Думала про работу в другом городе, но с тем же рвением и бежала от нее, потому что, ну, как же так, неужели мой город меня не принимает такой образованной и еще неприспособившейся? Неужели он не понимает, что у меня сейчас есть друзья и метание ножей, что мне просто ко всему этому набору нужна работа? А потом я взяла и уехала. Сначала на песяц в Самару, а потом мотаться по России. Наша страна, на самом деле, весьма небольшое лоскутное одеяльце, затейливо скроенное и со множеством кармашков. Но сгонять из одного конца в другой - не так уж и сложно. Главное - определиться с видами транспорта и бюджетом. А если вас отправляют в сибирскую ссылку просто так, по доброте душевной, да еще и зарплату платят - гениально вообще. На Севере было странно, но при этом полностью защищенно: вот они коллеги, которые не дадут в обиду, с ними тепло и уютно, вот твоя коробка с вещами в офисе, вот остальная база. Да и ответственности почти никакой. Но три месяца в замкнутом пространстве с одними и теми же людьми - сближает надолго, как потом выясняется. Даже если мало общались и пили вместе всего-то один раз. Но это потом. А там - игры по сети, шутки, подколки и ощущение оторванности от всего.
Зато самое веселье начнется потом, по весне. Когда ты оказываешься одна ответственная, ты сама забираешь все это на себя с огромной радостью. Ты ближе знакомишься с теми, с кем хотела бы сблизиться еще там, на Севере. Там искрило, влюбляло, но не сводило, чтобы именно общаться. А тут вдруг - ночные посиделки в вагоне, разговоры по душам. Первое приглашение на празднование дня рождения - по-семейному, узким кругом "своих". Когда тебя за шиворот вытаскивали с работы и увозили с базы, а начальник партии все понял и без слов. Первая поездка в магазин, окончившаяся поездкой с базы куда-то в район пруда, а вечером посиделками с пивом на ответвлении от дороги. Первые обиды на ребят, потому что отдаешься им, целиком, но где-то чего-то не требуешь, не получаешь. Глупые обидки, конечно. И Тима, как миротворец, посылает в вагон. Мол, для тебя же это дофига важно, вали из офиса. Первые осознанные решения, когда начальство в курс дела вводишь чуть позже, после уже отданных распоряжений. Первый раз самостоятельно отчитываться перед заказчиком. Делать многие вещи в первый раз самой, а не обучаясь у коллег. Для самой себя понять, что я могу, что я многого стою, на самом-то деле. Выйди из-за спины, ты и сама для всего приспособлена. Только не бери на себя слишком многое, прогнешься. Да и в плане самооценки - поднимается планка. Когда в городе смотришь на обнимающиеся парочки и думаешь, а со мной-то что не так уже, в конце-то концов. За двадцать, а так и не нашла никого, неужели судьба? А тут приезжаешь в поле и понимаешь, что фигня все эти размышления. Красивая, хорошая, никаких 40 кошек и дом на отшибе. Бери любого себе, какого хочешь.
Свои сложности, свои нервы. Сама себя выматываешь иногда, потом сама же себя ставишь на место. Пару раз засыпала в объятиях Тени, когда становилось совсем тяжело. А я давно ее не видела, особенно во сне, особенно заботливо обнимающую и чуть ли не колыбельную поющую.
Если раньше не хотелось уезжать туда, то теперь не хотелось оттуда. Ребята, вот те прекрасно горящие, остались горящими и моими. Отпускать людей, которых так долго искала - уму же непостижимо. Хотя сама понимаешь - либо уходишь ты, либо уходят они, а ты снова сидишь зрителем в первом ряду и остаешься последней, которая топит этот корабль и эвакуируется вместе с капитаном. Даже это не отменяет легкой грусти от расставания. Как я надеюсь поколесить по их городам и посидеть с ними еще за одним столом, за одним чаем, за одной бутылкой. С шутками и историями.
Ну а пока - осень в прямом эфире, готовим уютные норки и греемся кофе. Не теряем душевные силы и продолжаем строить-налаживать. Как бы еще сил хватило надолго...

@темы: Итоги, буднично, слишком_много_людей

10:38 

Все заканчивается

Все вовремя, все правильно (с)
Вот и все. "Ты не понял, она тебе сейчас ручкой машет", - выдал ВИ в конторе, куда я зашла за вещами. Марат посмотрел на пакет (черный такой мусорный), посмотрел на мою сумку: "не влезет". Влезло, только сумка стала неподъемной. Теперь точно уволилась, жаль, мамы на рабочем месте не оказалось. Я бы хотела с ним попрощаться и попросить об одной вещи. Значит, потом и по телефону.
"Запомни нас такими придурошными алкоголиками", - попросил вчера бро. Мы все-таки смогли выехать с базы. Забили на все правила. Взяли пива, мороженого, кольасы с баранками и уехали в поле пить. Вроде, рядом с кладбищем. Нашли у Радмира в багажнике угли, подумали о жареной колбасе. Предложение - пожарить колбасу на лопате, помыв лопату мороженым. Мои любимые мальчики.
Состояние такое же вывернутое, как после севера. Даже еще хуже, потому что больше моральных привязок, большая вовлеченность в работу. Буду мотаться по городам, чтобы не потерять своих ребят, которые стали еще дороже за прошедшее совместное лето. Это болото затягивает, Белоусов прав. Я еще захочу вернуться. Так не хотелось утром вылезать из кровати. Не хотелось, чтобы звонил будильник, который Тим куда-то успел припрятать за ночь, чтобы добраться до него было сложнее. Не хотелось отпускать самого Тима желательно никуда. Бро прощался со мной, кажется, даже не проснувшись. Мило-сонный под своим рыженьким одеялом. Слишком сильно привязываюсь к людям. Особенно к тем, которые делятся с тобой всем, а ты делишься всем с ними. Саня заберет мои галоши, Радмир забрал мою универскую толстовку, Тим забрал меня саму. Общий быт, общий кофе.
Степи - это такое место, где все начинается, крутится по-новому. И раз за эти степи происходит стояние на плацу под палящим солнцем. Вчера мы 2 часа стояли всей партией перед начальством и, откровенно говоря, спали, посылали это начальство, потому что он идиот. Ну и вообще. Под конец я поворачивалась разными частями тела к солнцу, чтобы хоть загореть равномерно.
Лето, пока. Ты было длинным и очень насыщенным событиями.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, все_плохо, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), #Самараdistrict

17:46 

Все вовремя, все правильно (с)
Бро говорит: "Не рви на себе тельняшку!" "Я работал как-то больше суток и перестал есть и спать от нервного истощения, теперь мне похуй". Люблю наши с ним ночные зависания на улице у вагона, посиделки с ребятами у них на импровизированной кухне. Люблю, когда Р возвращается из дома с кучей сумок и сумочек. Отдохнувший, не такой пофигистичный и готовый потрепаться, а не просто развлечься. Вытаскивает курники, жареную картошку, домашнюю курицу, пиво и всякую закуску к нему. Вчера притащил жареную рыбу, долго не мог вспомнить название. Все повторял, что она самая крутая и царь рыба. Совместными усилиями вспомнили - линь. А я все пытаюсь его подкалывать по поводу хреновой сдачи мне материала перед отъездом. Про его кусочность и сонность.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, не проебать, буднично, #Южныйdistrict

19:30 

За 18,08,16

Все вовремя, все правильно (с)
Понять атмосферу и смысл люменовских песен в тот момент, когда бешеный казах носится из вагона и обратно в вагон, потом садится пить сваренный мной кофе и начинает говорить про привыкание к новому. Мы разлетаемся кто куда. Он первый из теплой семейности и одновременно не первый вовсе. Первым же сбежал Э еще в июне. Потом уволили С, потом Старого Лиса, теперь по собственному с гемором и уговорами остаться уехал А. Мы, вагон, прощание. Выход за дверь как точка невозврата, но легкая такая, как будто вышел на сутки, потом вернется. Такие странные истории, в которых нет точек. Только паузы, тире и запятые.
На мой день рождения впервые за долгое время собрались семейным таким кругом на посиделки в лесу у пруда с шашлыком на кирпичах и всем прилагающимся. Поехали на 3-ех машинах, хотя вполне могли и на одной, немного гонялись, долго парковались и забирали из деревни у кого-то кирпичи для мангала. Оренбуржский супергерой подметает пол, Ардак-чердак, веселый смех, тосты немного невпопад и мы такие легко-непосредственные вне времени. Р моет руки двухнедельным пивом и им же пытается залить шашлык.
На следующий день провожали в чистом поле нашего казаха. Разговоры-разговоры и звездное небо над головой. Угадайка в номер проехавшей машины, потому что машина с базы. И тыканье пальцем на гору - там работают наши установки. Все снова по-домашнему. И мы выходим из дома, оставляя там свою обувь в прихожке и кучу других вещей.
Потом я буду вспоминать этот год как один из самых лучших и ярких в своей жизни. С искренними людьми, когда отдаешься полностью, врешь самозабвенно и не скрываешь этого, не выкручиваешься и не выделываешься, остаешься собой, перешагиваешь через свои не могу, сильнеешь. Друзей заводишь запросто. Уют находишь. Общей идеей связан. Скоро я тоже перешагну порог, надеюсь, оставив после себя запятую или многоточие, чтобы еще раз увидеть своих мальчиков не раз и не два. "Наше лето в подъездах"..

@темы: #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), буднично, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

20:49 

{обещаю}

Все вовремя, все правильно (с)
Это тот самый момент, когда сидишь с начальником. Ну, солидный такой дядя, по идее, который знать-то должен все лучше тебя, партию держит в своих ручищах таких. Надежных типа. Вот сидишь ты с коллегой и говоришь про перекидку оборудования и про планирование дальнейшей работы. Долго говоришь. А этот умный дядя сидит и режется в нарды на вашем рабочем ноутбуке. В какой-то момент он вдруг вклинивается в беседу на полуслове. Так хорошо вклинивается, что хочется ему ответить просто и без изворотов: "Не лезь во взрослые разговоры, пожалуйста". Нет, мы с коллегой не охамели, нет мы не пытаемся подорвать начальственнй авторитет, он и сам это прекрасно делает. Да, мы в теме намного больше. Если честно, это невыносимо пугает, потому что управлять-то людьми он может, а вот координировать их действия в нужном направлении в некоторые моменты с трудом, потому что половину всего не понимает. И как вот с этим работать, скажите на милость, когда площадь-то сложная, когда нужно четко понимать, куда и как идешь, посчитать оборудование, посчитать линии, посчитать точки. Тот случай, когда не сдлеаете вы, не сделает никто, сдается мне.
Вчера произошло рождение кого-то нового. В очередной раз. Под звездами августа. Не знаю, что там в плане соционики, не вдаюсь в подробности, но я - человек-флюгер. Мне позарез необходимы рядом другие люди для уютных посиделок и теплых разговоров. Желательно люди разнообразные и новые. Желательно каждый вечер. И когда ты привыкаешь, что это у тебя есть, очень сложно не обижаться, когда все вдруг заканчивается. В такие моменты начинаешь грузиться и хмуриться. Пока не понимаешь, что тебе это нужно больше, чем им. Что все ходят какие-то усталые, что у всех где-то что-то не ладится. Смотришь вдруг мультик, оставленный давным-давно на ноуте. Смотришь, потом стоишь ночью на пустынной дорожке (все спят) и понимаешь, что отпускаешь. Отпускаешь того светлого, который четыре года мотал тебе нервы. С концами, вроде как, отпускаешь. Отпускаешь подругу с офигенным голосом, с которой поссорилась вот-вот недавно. Отпускаешь самого дорого мальчика на свете, который был семьей, в памяти прокручиая его недавнюю фотокарточку, где он улыбается на фоне солнца. Чтобы все у них было хорошо наконец-то. Чтобы все сложилось в их жизнях. Понимаешь, что здесь привязала к себе только одного человека. Но это только, на самом деле, такое невесомое, потому что превращается в ЦЕЛОГО одного. Предствляешь? Это же уже неимоверно много, это же уже такая дико большая часть всего, которую нужно ценить, а не горевать, что всего-то какого-то одного. Вот что мне подумалось вчера после мультика и целого литра ряженки на ночь.
Варган звучит так по-магически в пальцах. Так тепло. Что внутри тоже растекается тепло.
В свои 22 обещаю научиться полностью ценить тех прекрасных людей, которые все еще остаются рядом со мной, несмотря ни на что.

@темы: пионерлагерь_ебнушка, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, буднично, слишком_много_людей

21:42 

Конец детства

Все вовремя, все правильно (с)
История с мужичком получила внезапное продолжение. Подходит вчера вечером ко мне и снова спрашивает про номерок. Хотя, может, это уже какой-то другой был. И снова приглашает прогуляться. Мой коллега ржет, услышав от меня всю эту историю и предлагает выучить номер телефона зама и продиктовать незадачливому кавалеру. Сначала мне это показалось жестокой идеей. Но по сравнению с идеей Т о кастрации - нет, блин, довольно забавная.
Детство закончилось тем солнечным утром, когда мы с А и Т сидели у них в вагоне после полупьяной ночи, ели вареные яица и котлеты, запивая все это то-ли последним кофе, то-ли чаем и просто разговаривали. Лениво-лениво так, по-утреннему. Т ждал машину на станцию, я ждала машину до вокзала, А продолжал отсыпаться и ждал машину в сторону дома. Детство закончилось тем утром, когда: "Я - казах с похмельем, какое я солнце?" и сиденьем на скамейке на солнцепеке. Вот тогда оно и подошло к своему концу. Старый Лис вернулся на базу и тут же попал под увольнение. Одного из операторов тоже уволили. Пусть и не самого любимого, пусть и местами доставучего и бесящего, но уже родного. И уволили-то за фигню - глюк аппаратуры, который долгое время пытались устранить всеми возможными способами. Глупо, песпробудно глупо. От него остается записка под крышкой банки с кофе: "I want drink koffee. Just koffee". Неграмотно написанная, но греющая душу. Так он мне пытался напомнить, что хочет вернуть занятые перед выходными деньги. Мы с Р уже не дурачимся, а разговариваем о веселых приключениях, порезанных венах и траве. Ладно, дурачимся еще, конечно, но как-то по-другому. И выходим по темноте с фонариком за водой на колонку. Ощущения обостряются. Перестаю психовать на ровном месте, начинаю психовать грамотно и за дело. Начался подростково-взрослый период. Так обидно.
Т прав, конечно, увольняют за дело. Хорошие люди, но перегоревшие по своему делу. Чистка рядов - обязательный рабочий атрибут. Особенно если система работает в неверном режиме. Но такая чистка, по национальному принципу, по сути - это непонятно даже мне. Да и грусть все равно никто не отменял. Семья теряется, уходит, точнее, ее уходят. И неизвестно, что вообще будет дальше. Здесь же действительно как в семье - Т дома, но знает обо всех делах в партии раньше меня от самих ребят. У всех уже есть пути отступления на случай увольнения, все сидят и ждут, когда же наступит тот переломный момент, когда и тебе скажту - пиши по собственному желанию. У А так. Ладно, не у всех так, кому-то жопу не греет, кому-то спокойно. Но раз такое есть у моих ребят, значит, оно невольно передается и мне самой.
Мы с коллегой тоже временами сидим и думаем о путях ухода. Он вот, вообще, рассматривает вариант с подстриганием бород брутальным мужикам, я все еще жду свою машину (зачеркнуто) своего ответа из Москвы. Вдруг этому Городу я еще нужна. Ну, может? Настроения нет, есть только давящая усталость. Если раньше было понятно, к кому сразу идти с кипой своих замечаний, то сейчас только конкретные люди и взаимодействие напрямую с начальниками отрядов, потому что зам...ну, он не знает вообще ничего, как показал день сегодняшний. Не хочет знать или еще что-то. Я задаю банальный вопрос про проведение треннингов, а он мне дает идиотский ответ - это я у вас должен спросить. В этот момент хочется ответить что-то из серии: "Сссссука, ты ж тут начальник, ты ж должен за всем следить и все знать". Не отвечается, чтобы избежать лишних ссор. Еще скажите, что это я не права. Дайте мне доплату за работу секретарши, тогда, возможно, я заткнусь. Хотя...сомнительный момент. Морально выдалбывает. Настроя на работу от этого не прибавляется. Нет, я не говорю, что мне однозначно плохо. Вон, с людьми общаюсь, ножи метать хожу. Улыбаюсь проходящим мимо И и М, смеюсь с ними. Но мы сами становимся другими, находясь среди волн от брошенного камешка. Колебания, маятник. Из стороны в сторону, без возможности прибиться к какоу-либо берегу, потому что волна только вверх и вниз, вверх и вниз, а ты остаешься на месте.
Бесконечно радуюсь, что есть такие светло-звонкие люди, как Радмир. И о серьезном, и о веселом, и искренне. Как будто свои и знакомы всю жизнь, хотя так многого друг о друге не знаем.
И судя по звоночкам из дома, мне бы нужно туда вернуться. Как только там все исправлять - неизвестно. И исправится ли, и надо ли. Ноющее чувство опять внутри, потому что здесь-то я спокойно могу все бросить, поймать поезд и уехать домой. Но не поздно ли, если изменения уже начались? Не бывает же двух потерь в один год?
Только сейчас поняла, что смерть-то необратимо чувствуешь. Особенно если она ходит рядом с дорогими тебе людьми. За последний год так часто в голове мелькали мысли о смерти бабушки. В каком-то контексте. Еще до болезни. С ее слов о том, что хватит жить. С ее действий об отписании квартиры. В каких-то мелочах. Падает к тебе в голову и в самые неподходящие моменты прорастает семинами в твоей голове. Не кликаешь беду, а чувствуешь ее колокольчиками внутри себя. Только понять нужно все в какой-то верный момент. Если он вообще есть в этом случае.
Итог лета - разучилась метать ножи, потому что не делала этого уже месяца три почти. Стою бараном напротив мишени и заново ставлю руку, пальцы, направляю голову. То-ли похерила собственную споосбность концентрироваться на предмете, то-ли внутреннюю уверенность в себе. Сложно определиться. Ставлю целью чаще ходить в посадку к мишени, не раздлобать ее до конца и вернуться к точке гармонии с собой и своими ножами.

@темы: #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, все_плохо, ножжжжжжжички, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

21:52 

нытье

Все вовремя, все правильно (с)
Мама в телефонную трубку спросила что-то вроде: "это которую по счету вы уже выдаете из компании?" И я отвечаю: "Третью, самых шикарных девушек уже разобрали". В этот момент снова смутно понимаю - мне почти 23, мой горизонт личной жизни пуст, по крайней мере все местные мальчики/мужики и подкаты в расчет не берем - слишком разные пояса и полюса, мне бы тоже пора, но что-то не светит еще в ближайшие лет 5. Чертовски обидно. Иногда думаю, что от тех непересланных по адресам писем счастья есть реальная отдача в сегодняшний день. Привет, у меня почти полный набор вредных привычек и замашки алкоголички в зародыше.
Привет, мне 23 и мама - лучшее существо на свете, которое с вокзала встретит, еще и кофе принесет на встречу. Позвонит минут за 10 до прибытия поезда, спросит и непременно встретит со стаканчиком этой дряни из КХ, которая, впрочем, кажется вполне сносной и вкусной после долгой разлуки со всякими латте из городских кофеен. У меня мелочные обиды на своих недодрузей, осознание собственной фиговости и полнейшая апатия ко всему происходящему. Полный штиль, смотрю на красное закатное небо, разливающееся над полем подсолнухов. Смотрю и думаю - осталось двое, ладно, трое. Но как скоро ты проебешь еще и этих людей со своими суперспособностями? Хочется плакать. Глупо, но хочется. Оказалось, так легко все не забывается, потому что август приносит все с собой. Август приносит с собой семью, которой почти не осталось - совместные поездки за сотни км, игру во фрибие на всю ночь в уже холодном парке, глинт в термосе, посиделки с гитарой, постоянный смех. Что у меня осталось? Много, если подумать, много чего. Вот планирую вернуться домой и поехать к деду собирать я блоки и скудные остатки нашего урожая с ним за этот год. Отсыпаться и сидеть с кошкой. Много гулять по любимой белой дороге и ночью смотреть на звездный купол и падащих вниз попаданцев. И каждый раз в дачной тишине думать что-то вроде: "Так начиналась война". Все это записки какой-то обиженной девочки, которая все в этой жизни сделала сама. Сама знала, что расстояние стирает ластиком. Вытирает, оставляя даже не белые пятна, а дыры. Сама знала, что все равно все отвалится, сотрется. Только нетленка останется с тобой. А ты, вместо взгляда на эту нетленку, горюешь о вытертом, о закрашенных надписях на заборе. Зачем - черт его знает. Сама знала, что будешь сама для себя с новыми людьми и историями, сама к этому готовилась. Типа идеальное деревенское лето, идеальная зима затворника. Может, это все и тяжело, пусть всем так кажется. А на самом деле - так не страшно уйти в работу и забыть позвонить домой. Не страшно, когда ты уже неделю находишься в какой-то изоляции от внешнего мира и почти не реагируешь на его тычки. Может, это неправильно, но так сложно иногда поднять телефонную трубку, когда тебе просто нечего рассказать. Да, все хорошо, вроде. Жива, здорова, не кашляю. Занавес.
Читающие мальчики всегда нравились мне больше. Когда они с гордостью заявляют, что за школьный курс не прочитали ничего, меня начинает накрывать приступом легкой тошноты. Быстро проходит, правда, я уже научилась это преодолевать. Но осадок на дне плавает. В противовес этому, от читающих мальчиков начинает на лице появляться улыбка. Р заявляет, что еще с зимы читает Жюля Верна. Ну и хрен с ним, что так и не дочитал. Главное - читает же! И знает, кто это такой, черт возьми. Жаль, он уехал на свои выходные домой. Мне все больше начинают нравится наши бро-посиделки на их кухне. Ладно, мне просто отчаянно не с кем пить кофе.
Что я делаю? Зачем делаю? Главный вопрос - что в этой системе снова не так? Хотя, это август. ПОра подбивать итоги, а я не могу собраться с мыслями и еще раз все пропустить через себя. Жду какого-то щелчка и момента. Зачем - мне так и не сказали. Все это просто нытье. Накрывает последним месяцем лета. Почему-то хочется в городскую осень и утренний кофе на холодных лавочках. Так и представляю, что приезжаю утром на Фрунзу, захожу в Мак, беру кофе и иду в Трубецких. Одна на этот раз. Потому что больше мне не с кем. Уеду в Италию по горящей путевке пить кофе в уличных кафе и носить неприлично короткие юбки (дайте мне хоть одну такую в гардероб), хотя бы на неделю. Мне нужно подумать, выключив телефон.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, все_плохо, буднично, #Южныйdistrict

22:13 

Со своими косяками

Все вовремя, все правильно (с)
Работа в партии - это когда фраза "я езжу на тонированном белом французе" означает не Пежо, а 30-ти тонную такую махину с колесами с меня размером, если не больше. Романтично, что б его. Попробуй на такой по асфальту покататься в городе - местные жители в обморок попадают от увиденной картины.
Мы долго-долго собирались и все-таки поехали купаться. Вечером, на пруд в лесу, с жалкими остатками бензина в баке, вшестером, вчетвером на заднем сиденье. Пусть и Нивы, но все равно тесновато. И если на пути туда я честно была приличным человеком и сидела между ребятами, то на обратном пути воспользовалась предложением пересесть к И на колени. Всем стало резко удобнее. Кроме, кажется, меня, потому что держалась я исключительно за спинку переднего кресла и надеялась, что меня не уронят. Что в этот момент крепче сжимал И - вопрос спорный: меня, бутылку пива или крышку от этой самой бутылки. Хочется верить, что меня, конечно, но получается с трудом. А потом мы высадили шестого на базе и учесали обратно в поле допивать остатки купленного ребятами в магазине. Р долго ругался, что я протерла на багажнике пыль, оставив там след от своей пятой точки. И пытался позвонить бешеному казаху и задать один единственный вопрос: "А, на каком пикете я стою?" Он теперь катается на этом самом тонированном белом французе, а оператор его усердно пасет по компьютеру и рассказывает, правильно ли он встал и куда он встал. Видимо, эта привычка остается и после смены.
Я уехала купаться, а мой коллега остался на базе с тех руком и 8-ю литрами. Утром коллега изображал геологический пласт на кровати и пытался не вставать. Черт, я бы могла все дни тогда так валяться. Но почему-то фонтанирую иногда по утрам энергией, если выспалась, если настроение в норме.
По-прежнему варим кофе. Захожу к операторам посидеть с ними и выпить чашечку. Иногда все по кайфу, иногда большой мужчина начинает ко мне приставать. От этого настроение уходит вниз. Вот как сегодня, например. Пыталась стащить в шутку Р с кровати, перетягивая его на себя. А С в этот момент усердно пытался дотянуться до моей груди и задницы. В общем, почти успешно. Мужики, черт возьми. И от этого грустно. Переизбыток внимания с худшими его проявлениями.
Шеф то-ли бесится от безысходности, то-ли еще что-то. Предложил топографам перемерить координаты тахеометром. В общем, идейная идея. Если бы не а) количество точек и километров б) крона деревьев все равно мешается, ее же нельзя убрать, сами деревья урезают видимость. А так, да, здравая мысль - не зависим от спутников, все дела.
Сегодня же после "увеселительной прогулки в лес" осталась совсем без сил и пыталась отвязаться от всей работы. Жаль, не получилось. КОгда накосила сильнее обычного, бросила все к черту, удалив неудавшиеся проекты.
Люди бегут с нашего корабля. То-ли люди слабые, то-ли мы ненормальные. По крайней мере, второй технический руководитель за проект собрал свою сумку и уехал домой. Уволился или нет - вопрос открытый. Но ответ скорее положительный.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), #Южныйdistrict

21:51 

{немного о вечном}

Все вовремя, все правильно (с)
Стараюсь весь вечер устроить тут любовь с самой собой. Вместо размазывания соплей и усталость начать действие. Но не деструктивное, как обычно, а что-нибудь именно свое. Вспомнить, что я вообще-то тоже есть. Не только моя рабоче-деятельная часть. Становится лучше.
Во всем этом рабочем киселе, просматривая чьи-то фотки в инстгараме понимаю - прошлым летом мы с С катали хоть на край света и вместе. Такого больше не будет. Не говорю про "никогда", есть же фраза про не зарекаться. Но уже не так или по-другому, если вообще что-то будет. Never mind. Я вешала фотки людей, которых считала семьей. Из семьи остался только один свято любимый человечек, который также сильно сейчас упорот в работу и радуется новым свершениям и происшествиям. Искренне за него рада, вспоминаю, что могу писать ему хоть ночью и получать разумные советы в ситуациях вроде: "я гребаная истеричка, что я натворила?" Нет, это не про всю семью, а про ту ее часть, которая оставалась со мной еще с лицея. Теперь только один. Из четверых. Знаете, никогда не думала, что так просто терять людей, что приду во взрослую жизнь, ну, такую рабочую, потеряв тех, с кем надеялась ее провести. Может, я опять королева драмы, не знаю. Но я так вижу, меня за это и пинать.
На нашей подводной лодке наступает тишина. После моей истерики начальнику, после почти спокойных выходных и разговоров о переменах в организации...все укладывается, волны на воде затухают. Про перемены - было дело, когда я дралась за свою идею когтями и рвалась все менять к идеально-лучшему. Но в какой-то момент я поняла, что это бесполезно без поддержки людей. Когда ты прешь на амбразуру один, выматываешься морально, физически и абсолютно бесполезно. Даже если вас двое - тоже абсурдно. Вот если десяток - это уже весомый аргумент. Но этот десяток для начала нужно где-то найти.
В общем, не о том я, наверное. Слишком устала, зашиваюсь, забываю о самой себе. Непозволительная роскошь, потому что лампочки и предохранители летят к черту. Забиваешь на себя - наваливается апатия и на рабочие моменты тоже. Оно тебе надо? Нет, конечно. Эйфорить и гореть - вот это дело. Постараюсь для начала чаще писать. Вдруг получится.
О том, какие красивые провода в деревне, например. И столбы, увешанные предохранителями, от которых тянутся провода-провода-провода. О том что читаю ЖЖ rin_cheese. Зачитываюсь красивыми предложениями и написанными строчками. Стараюсь смеяться. Тоже ведь дело, да?
Наши с бро мысли свопадают в мелочах - это приятно. Сидим и он выдает про детей, которые не знают, что делают, но все равно командуют и делают. А потом мы выходим на улицу, смотрим на августовские уже россыпи звезд, на подсвеченный Млечный и выискиваем пояс Ориона. Кутим еще немного и отправляемся по кроватям еще до полуночи. Наши тыквы упорно не превращаются в кареты, слишком рано для этого. Слишком поздно для нас самих. Мыслли бешеного казаха же быстрее него даже в смс-ках. Вернулся, лег спать, вызывает меня завтра на станцию. Ну а я что? Я, может, загляну к ним на чай.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict

13:19 

Фиксация

Все вовремя, все правильно (с)
Нужна фиксация момента. Момента, длиной часа в 2. Лучше - больше. Мы такие молодые, а держим на своих плечах вселенную. Балбесы еще такие, но уже серьезные, типа. Если подумать - начальнику партии немного за 30. Начальнику сейсмоотряда исполнилось 28. Одному из операторов, кажется, 29. Остальным не больше, кто управляет процессом. А Р вообще мой ровестник. Вот и сидим мы такие дети ночью на станции. Втроем. Т перерывает карты и ищет, куда завтра отправится с проверкой. А отвечает на рацию, кого-то постоянно переставляет, дает задания и орет иногда матом. И я, которая может сказать: "хватит, этого мы не делаем", - любому из двух.
Начинается все с того, что я засыпаю. Открываю смс, думаю, что сейчас встану с кровати и пойду пить чай, а просыпаюсь минут через 20 с приходом соседки. Хватаю флешку и убегаю, решив, что в +14 в шлепках на улице не замерзну. Т окидывает меня вопросительным взглядом, надевает ветровку и выпинывает из вагона, направляя к машине. Мы, мол, едем купаться. А, нет, на станцию. Или купаться. Только я слишком сильно хочу спать, чтобы что-то анализировать.
Так и оказываемся на горе рядом с кладбищем. Заходим внутрь вагона, Т наливает три топора по кружкам, как чай и садится на стол. Выбирает из тарелки желтую смородину, одну отдает мне, другую берет себе. Ноги поставил на мой стул. А сидит в напряжении перед мониторами, подпевает казахским песням и время от времени переключает треки. Что-то работает само по себе, он только отдает команды по рации. Я прошу его переработать вылеты, он отказывается в своей упрямой манере, а зря.
Около 2 мы выходим с Т уже почти в рассвет. Темное небо с полоской света чуть-чуть над линией горизонта. Мы на самой высокой горе. И под нами поля, которые рабоают наши установки. Current moment. Вот сейчас работают. И ты чувствуешь все это поле, весь этот вечер, чтобы выпить на вершине горы в уютно-домашней компании таких своих и родных людей, а потом возвращаешься по своей земле, держа кого-то за руку. Романтично-мечтательно? Ну и пусть.
Вчера вспоминала Север. Ни разу не жалею. Сейчас окончательно осознаю, что там было одно из самых счастливых времен. И хочется вдруг снова.

@темы: смотривоба, слишком_много_людей, #Южныйdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности, пионерлагерь_ебнушка, буднично

08:46 

Еще одна война

Все вовремя, все правильно (с)
Game on, господа, game on. Если начинается утро с того, что все бесит, включай стерву, не задумываясь. И начинай всех строить под себя. Такова моя политика на сегодняшний день, если люди не понимают слова, сказанные обычным милым тоном. Вчера мне прилетело фразой: "женский силуэт смущает мужчин. Служебные романы ведь не для нас". И ладно бы в первый раз прилетело, так нет, уже во второй. Т спрашивает, ебет ои это меня. И, честно говоря, да, ебет и перепрыгивает, потому что с этим человеком мне еще работать и простраивать дальше свою игру по вкручиванию гаек в этот полуразваливвюшийся механизм.
Девиз прост - если машина начинает разваливаться, меняй и добавляй новые части. И если с аксиомой - меняй, я еще согласна, то с аксиомой оставления старых частей и добавления новых, я не согласна в корне. Ты же не будешт оставлять сломанный аккумулятор внутри телефона, если уже купил и поставил новый. Также и с людьми. Не срабатывает. Хочешь перемен - ставь новые запчасти и начинай прилаживать их друг к другу. Я всего-то просила принести ине одну из множества сводок. При том с вечера. И оба два красавца отправили меня к третьему, который вообще только обживается в своей новой должности и сидит даже не на базе и даже не за компом. Итог такой - Т выдал мне истинную картину происходящего, которая мне не нужна - заврались мы. Один убежал и не брал телефон, а второй выдал: "я уезжаювотпрямщас,какаясводка,яукзжаю". И, соответственно, слился. Мы с Т остались в зияющей пустоте, пытаясь понять, как это все устаканить. Перекидывание полномочий с одного на другого. Вот такая она - машина управления. А ребята недавно сидели и грезили о глобальных переменах в личном составе и об улучшении всего. Ага, сейчас, уже побежали.
Если утро начинается с говна, иди варить и пить кофе, доставай Трэш из сумки, улыбайся, сука, улыбайся. Либо сделаешь ты, либо сделают тебя. И если не держаться за то, что уже начала считать своим, то зачем тебе все это нужно? Два вечера запары, бро уехал домой, второй бро на смене и пока не вернулся. Я не знаю, что делать и как переигрывать, мироздание. Наверное, я просто устала решать.
Снова снился мой город вчера. Что-то конкретное и не вспомню. Локации не меняются, меняются персонажи. Чувство абсолютной защищенности остается. Как картинки в голове.
Мальчик-топограф на днях позвал в магазин. И до него-то я дошла, а потом бросила товарища одного, побежав на планерку. Так мальчик вернулся и подарил плюшевого зайца, которого я почему-то окрестила Скво. Не самое удачное имя для милого бело-голубого зверя с надписью i love you. Но жизнь бывает жестокой. Учимся бороться с такими вот фиговыми именами.

@темы: #Южныйdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, все_плохо, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

13:33 

Мальчики

Все вовремя, все правильно (с)
Нам с бро один девять (с) звучит у мен в голове. Вслух я пою земфиру, делаю глоток из бутылки пива и смеюсь в промежутках между. Каждый раз, когда подбирается такая компания из Р и А, я начинаю чувствовать себя бессовестным ребенком, которому дозволено в этом мире все. Границ нет, все что хочешь. Пей, ругайся, пой в голос, танцуй, хоть голой бегай. Ты - ребенок, тебе все можно. Такое маленькое бесполое еще существо, которому не пришло время определиться, устыдиться того, что есть грудь, например, которую стоит закрыть купальником на пруду. Состояние эйфорическое, надо сказать. Мы махнули вчера в магазин, потом на пруд, потом на другой пруд. По дороге Р специально чуть не завез нас в яму, из которой пытался накануне выбраться на противоположную сторону. Он кричит: "трамплин!" Мы подпрыгиваем на кочках на 100 км/ч. Заезжает туда, куда, наверное, мало кто сунулся бы. Мы же внедорожник, мы же можем. А я сижу сзади и рукой придерживаю пакет с бутылками, чтобы они не раскатились по салону и не разбились.
Потом, уже в ночи, когда темно, только тоненькой полоской догорают остатки заката, мы оказываемся на пруду, долго стоим на мостках, а потом прыгаем в черную воду. Первым вылетает А. Последним заходит Р. И из-за него мне приходится прыгать в воду трижды. Первый раз - окунуться самой. Вылезти, обнять колеблющегося водителя, чтобы он оказался хоть немного мокрым. Ну, как тогда, в детстве. Второй раз за компанию с Р. Третий раз, когда Р решает и меня за компанию намазать шампунем, чтобы плавать не одному.
Потом мы снова колесим по дорогам, ищем место для стоянки, а находим ежика. Р берет его голыми руками и просит не трогать ежа за нос, чтобы он гарантировано не свернулся клубком. Отпускает и гладит его по колючкам. В итоге мы долго стоим в курилке, зачем-то жмем друг другу левую руку со словами о неправильности этого действия. И тыкаем друг в друга пальцами. От души смеемся на последок и, дружески хлопнув друг друга по плечу, расходимся спать. И вот это - любовь. На краю земли, еще на чертовом Севере, найти людей, от которых будет ТАК эйфорить. Мама, ты слышишь, это же так удивительно!
Вернулась рабочая суматоха. Снова.

@темы: #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), буднично, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

08:28 

Семейные ценности

Все вовремя, все правильно (с)
Не знаю, сколько еще все будет держаться на этих сваях. И будет ли держаться вообще. Семья проверялась многим, в свое время. Не из желания проверить ее крепость, а так, случайно. Она выдержала даже север и раскололась на одном единственном идеалистическом приеципе жизни. Теперь мне предлагают спркойно общаться дальше, не затрагивая тему, по которой у нас вышел ряд расхождений. Мол, мы все равно не поймем, останемся при своих мнениях. Было, плавали. В свое время, помнится, мы с Микки дошли до полнейшего необсужденмя важных мне вещей, потому что ей не хотелось про них слушать. И что теперь? Привет, мы не общаемся вже практически год. Да и раньше не особенно-то общались. Теперь я виновата, что не смогла приехать раньше. Закрываю глаза, посылаю к черту. И не спрашивайте, почему после этого мне хочется уже вернуться обратно в поле.

@темы: слишком_много_людей, все_плохо, буднично

08:41 

Семейное

Все вовремя, все правильно (с)
Никаких кораблей и космонавтов. Все уже в нас самих. Вчера на станции нашла коробку и карандаш с надписью Pencil Da Hua. Радмир, протягивая мне его, очень просил прочитать надпись. И спрашивал еще, нормально ои будет, если в рапорте появится комментарий "карандаш". Мол, поймешь, что в виду имелось? А потом я пыталась рисовать кораблик на коробке, упорно отказываясь от обычного белого листа. Зачем, я же извращенка, я и на коробке могу. Тем более, на ней и так куча рисунков. И я даже готова сделать ставки на то, чьи они.
У ребят чувствую себя уже дома. Ну, как на севере было. Мол, мои мальчики меня берегут и в обиду не выдадут. Как поставить ваш чайник? "Окей гугл, как вскипятить чайник", - смеется Р. "Что вы тут как дети?" - спрашивает Ардак, когда мы сидим и устраиваем кулачные бои. АА сидит уставший рядом с сыном и отправляет его дальше работать. Ребята сидят за мониторами и пытаются понять, что у них вылезает за ошибка. А я смотрю за ними и улыбаюсь, потому что они - мой мир. И я уже честно не знаю, что буду без них делать.
В этом и есть проблема - тебя затягивает. На год, два и дальше. И как остановиться, где поймать обратно точку опоры - непонятно. Хочу их фото на стену в рамочке. Их и меня. Чтобы по-семейному и вместе.

@темы: слишком_много_людей, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка, буднично

07:52 

Другие миры

Все вовремя, все правильно (с)
Мне вот уже год казалось, что я разобралась в семье-друзьях. Построила свой мир на старом каркасе. Что все у меня теперь зашибись. А в какой-то момент из-за одного принципа ты говоришь: "не читайте мне нотации, не хочу с вами говорить после них". И тебя берут и отпускают. Или ооут, как же сильно я неправа в том, что творю.
Партия - это все равно что детский лагерь. У меня нет другого сравнения. Только в лагерь ты приехал на смену, а с этими людьми ты проводишь вместе годы. Дома-то появляешься между сезонами, спасибо, на месяц. Ребята дома строят, мечтают уже закончить. Начальнику уже не звонят родственники - он все равно не приезжает. Кто-то не видел год сына и не узнал его на вокзале. Это наши истории. Почему так происходит? Ну, кто-то так обеспечивает семью. Да, такими усилиями. Только мне кажется, что вранье это. Убери любого из них в офис - попросятся обратно. Это керуаковские странствия, семья на выносе. Мальчики ревнуют, не пускают к топографам и лечат мою простуду. Кормят меня, если я забываю поесть и забирают с работы.
Радмир угощает пирожком и фоткает меня в момент поедания. Ощущение, что я медитирую над этим пирожком, блин. У меня разрывается телефон, я всех рада слышать. Уже часов с 7. Мне дали звездочку мазать нос, например. Это другой мир, где внешним проявлениям особенно и нет места. Все размывается, все теряет контуры.
Любая работа - это дурдом. У мен есть пара актов с мифическими цифрами (подписанные, кстати), у меня есть пара мифических карт. Да я и сама иногда теряюсь. Мой главный этический вопрос - как не затормозить работу и оставить при этом 40 квадратов на своем законном месте. Вопрос важный, кстати.
Вот еще про работу - моя смена скоро закончится, а я не хочу уезжать. Это моя площадь, это мой учет всего происходящего. Мне нравится этим рулить, содержать свое поле, быть огонь-девочкой и вежливо всем улыбаться на базе. Я такая же, я тоже заражаюсь этим пресловутым полем. И мне бы надо, чтобы оно мен отпустило.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, все_плохо, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict

Переменный ветер

главная