• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ножжжжжжжички (список заголовков)
18:48 

Уют в себе

Все вовремя, все правильно (с)
Есть неизменные вещи, которые не могут не радовать. Я все та же девчонка, которая радуется снегу и ловит его ртом, которая носит зимой шорты с такими тяжелыми ботинками на шнуровке до коленей. За плечами у меня рюкзак, в руке кофе. Только кафе теперь оцениваются по качеству американо или заваренного кофе плюс по наличию там пластиковых ложек или вилок. Лучше вилок, а то я потихоньку учусь ложкой есть макароны в метро.
Еще зимой я люблю тепло и уют. Лучше везде, но, главное - в себе и в тех местах, где бываю. На работе стало уютнее, например, когда мой стол утонул в бумагах и жестких дисках, когда мы с коллегой разговариваем, пьем чай и выводим формулы, а за окном темно и снежжжжжжно. Дома тоже потихоньку становится уютнее. То-ли я меняю отношение, то-ли меняется что-то, я правда заметила. Раньше хотелось на выходных оттуда сбегать. Теперь я не против провести время с чаем и книжкой в кресле на кухне или в комнате. Или в домашних делах. Мне стало комфортно. Еще я люблю уют тренировочных залов. Вот приходишь в зал и понимаешь сразу - да или нет. Я это вчера поняла, когда впервые пришла не в тот зал (это понимаешь, когда ищешь что-то на постоянку, а не разово). Когда я пришла в секту (всего полтора месяца назад), то влюбилась: в людей, в свет, в надписи на стенах. В такие моменты тебе не важно, как к тебе относятся окружающие, что у тебя нет знакомых, что ты что-то начинаешь с нуля. Не важно, что не будет получаться. И сейчас субботнее утро я честно хочу проводить там на коврике, чтобы за окном снег, разговоры с куратором после. А вчера, оказавшись впервые в жизни на пробном по контемпу в узком темном зале, опоздав...я поняла, что вообще нет. Не мое. Даже не хочу оставаться. А я редко думаю уйти с середины тренировки. Тренер хорошая, танец хороший, но не то место.
И в Самаре зал по метанию тоже был не совсем тот. Там было свободно и уютно, потому что метание ножей - оно универсально. Там были мальчишки, грубые стенды из деревянных спилов и оружие/щиты/латы по стенам. Там было хорошо, но чуждо.
Есть еще один зал, куда я пришла и...боялась жутко. Впервые начинать что-то самостоятельно, одной. Взять и пойти. Еще и зимой, когда после универа с его дипломом хочется домой. Когда тебя оставил дорогой тебе человек. Но, руководствуясь как всегда принципом - уйдешь после первого раза, там тебя не знают, я все-таки поехала. Проплыла по стадиону до домика в центре. А потом все как-то завертелось, что даже после месяца с переломом я туда вернулась. К нашей сложной команде с Окс, которую я боялась первое время с ее рвением научить, к ножам. Когда я пришла в самарский зал впервые, я сразу же написала тренеру, что все не так. И, вернувшись не зимние в Город, окунулась в теплоту нашего зала. Смеялась вместе с ребятами, говорила про Самару и про работу, вжилась в коллектив и окончательно поняла, что не хочу никуда уходить. От уборки после тренировок, от обсуждения моделей ножей. Потом был новый год с конкурсами, когда и домой-то не хотелось. А потом - постновогодние тренировки в полупустом зале. И домашнее тепло внутри. Вот и сейчас, придя после 2 недель отсутствия, я влюбилась. Безоговорочно и снова. В концентрацию я-нож. В моменты, когда у тренера хорошее настроение (а это опасно для жизни), в себя, в конце концов. Когда все уходят на 11 метров, метают, не попадают, а потом звучит: "ну, мы зато вровень идем". Когда откидываешь все посторонние мысли (а это тяжело было сделать, потому что...) и все-таки попадаешь с левой руки в мишень. Влюбляешься в предстоящие соревнования, в креативность тренеров и команды. И летишь.
Сейчас я ближе всего к той, какой видела себя лет 9 назад. К той, от чьего идеала я куда-то ушла. А теперь осознала, что...постепенно многому научилась, отбалансировалась на какое-то время. Что прикоснулась к тому миру, в котором хотела быть, стала его частью. Для себя стала. Мне не важно было, примут меня или нет. Просто я вот такая, берите.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), Итоги, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, ножжжжжжжички

09:32 

{между тем и этим}

Все вовремя, все правильно (с)
Актуальная фраза вчерашнего дня "Fuck you" с разными интонациями и разной глубины смысла. Когда не очень ладилось с битами и байтами, когда попадала под капель с крыш, когда тонула в лужах в переулках Арбата. В такие моменты нет ничего лучше встречи с другом, который на машине довозит тебя до дома. Запланированной встречи, которая могла, правда, не состояться. Мальчики говорят о марках машин, а я на заднем сиденье просто расслабляюсь и чувствую покой и уют.
Зато синоптики правдивы. На удивление. К 8 утра они обещали снег. Вот, пожалуйста, снег и возвращение зимне сказки. А сайт прогноза погоды напомнил мне о поле. Когда ты идешь в магазин, прихватив рабочий телефон, потому что кроме тебя никого или некому. Звонят ребята или начальник, просят посмотреть погоду. И ты материшься на них, мол, какая погода, к черту. Потом, все потом. Или припоминаешь прошлый прогноз примерно по часам. Совпадал. По ветру совпадал. Особенно на севере. Но тогда я молилась, чтобы гисметео с его плюсовыми весенними был точнее. А летом...летом все зависело от местности. Три рядом стоящие деревни с разной погодой. На станции могла бушевать гроза, а на базе могло в этот момент светить солнце. Самый точный прогноз всегда выдавал Тим. Чуть ли не поминутный, согласуясь со своим планшетом или телефоном. Человек - фишка, у которого интернет ловил даже зимой, на севере, где не было сети. Который даже там давал точное время, когда стихнет ветер. Мои погодные ребята. Вот теперь и здесь, на гражданке, прогноз оправдывает себя полностью.
Моя работа удивительна. Вчера подходил шеф, спрашивал, а мы вообще о неразглашении подписывали бумагу при устройстве? Должны были, вроде. Так и живем в полусекретности. Когда рассказать можешь, но далеко не все. Только поверхность. А все самое интересное оседает на дне. Хотя, для меня важен процесс поиска решения в немного нестандартной ситуации, поиска ключей и параметров. Гибкость, вариативность.
Мне бы с кем-то поговорить о правильности своих поступков. Чтобы услышать, что делаю все верно. Меняю детальки, чтобы они подстраивались в паззл. Я же не дерево. Оставляю метание один раз в неделю. На этот месяц, по крайней мере. Чтобы успеть лучше проработать, чтобы освободить больше времени для самой себя. Это важно. Галереи, кино, музеи. Не загонять себя, а отдыхать. Читать давно отложенные научные штуки, например, играть на гитаре. Больший простор для себя. Иначе я не выползу из цикла болезней. Какое-то самоубеждение, потому что кто-то внутри меня постоянно говорит, что я пытаюсь бросить то, что для меня было дорого и интересно. Хотя...все зависит от тебя - если ты можешь концентрироваться на цели и кончике ножа, контролировать тело и душу, все летит правильно. Если не можешь, вымотался, то и удовольствия никакого. Менять и пробовать.
Ма идет со мной на концерт Оли. Не уверена, что она представляет, что это за музыка и кто такая Оля. Но, в любом случае, мне приятно, что у нас получаются такие семейные вечера, общая музыка. И что я могу поделиться с ней своим миром. "Это любовь во мне".
Соседний отдел сегодня мило обсуждает прогулки с собакой по утрам, а вчера они бегали по офису и шарились по всем углам - убирали коробки. Все-таки зашло начальство и ругалось на бардак в кабинете. Апофигеем было требование написать служебную записку. И ребята сидели с постными лицами, перечитывали письмо и спрашивали: "писать-то что, если бутылки не пустые, а полные. И если мы не пили 3-его, потому что все были за рулем?"

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, ножжжжжжжички

22:01 

Свойства

Все вовремя, все правильно (с)
Пошла метать ножи, а пришла пометать саперные лопатки. Еще один пункт к применению лопаты - копать, жарить на костре мясо, метать. Уверена, найдутся еще применения. Лопата ощущается в руке как тяжелый предмет, но не опасный. Нож после нее не весит практически ничего. А ты пластичен и легок, ты не боишься, что кто-то будет смотреть со стороны и критиковать. Ты впервые метаешь сильно. Так, что потом сложно ножы достать из дерева. И тебе это нравится.
Соседний отдел все еще ищет трубу. Доколе - понятия не имею. Видимо, пока не поставит в известность всех. Я только знаю, что мерзнуть нам до октября-ноября, потому что тогда начнут топить. А сейчас то-ли общий кондер, то-ли климат-контроль...то-ли близость серверной, все это превращает кабинет в холодильник. Меня перестает спасать платок, я просто примерзаю немного к стулу. В общем, как и мои коллеги, умудряющиеся иногда щеголять в футболках. Странно, что не спасают даже греющиеся системники, которые в принципе не выключаются. Пока я больше красивая, чем думающая и умная, но стремлюсь вперед что-ли.
В понедельник звонил радостный мальчик "сейчас я найду чечню в архангельской области". Вчера напрашивался в гости. Сегодня, спасибо, молчит. Посмотрим, что будет к выходным. И не пропадет ли еще желание встретиться. Не пропадет ли сам мальчик, с этого стоит начать, правда. Нет, я искренне рада, что он здесь и вообще. Север объединяет, но юг объединяет еще больше, потому что там мы и начали общаться с ребятами. А его с нами не было. Он подставил ребят и уволился. Теперь слоняется без дела.

@темы: армия_муравьев_в_боевой_готовности, ножжжжжжжички, буднично

22:01 

Свойства

Все вовремя, все правильно (с)
Пошла метать ножи, а пришла пометать саперные лопатки. Еще один пункт к применению лопаты - копать, жарить на костре мясо, метать. Уверена, найдутся еще применения. Лопата ощущается в руке как тяжелый предмет, но не опасный. Нож после нее не весит практически ничего. А ты пластичен и легок, ты не боишься, что кто-то будет смотреть со стороны и критиковать. Ты впервые метаешь сильно. Так, что потом сложно ножы достать из дерева. И тебе это нравится.
Соседний отдел все еще ищет трубу. Доколе - понятия не имею. Видимо, пока не поставит в известность всех. Я только знаю, что мерзнуть нам до октября-ноября, потому что тогда начнут топить. А сейчас то-ли общий кондер, то-ли климат-контроль...то-ли близость серверной, все это превращает кабинет в холодильник. Меня перестает спасать платок, я просто примерзаю немного к стулу. В общем, как и мои коллеги, умудряющиеся иногда щеголять в футболках. Странно, что не спасают даже греющиеся системники, которые в принципе не выключаются. Пока я больше красивая, чем думающая и умная, но стремлюсь вперед что-ли.
В понедельник звонил радостный мальчик "сейчас я найду чечню в архангельской области". Вчера напрашивался в гости. Сегодня, спасибо, молчит. Посмотрим, что будет к выходным. И не пропадет ли еще желание встретиться. Не пропадет ли сам мальчик, с этого стоит начать, правда. Нет, я искренне рада, что он здесь и вообще. Север объединяет, но юг объединяет еще больше, потому что там мы и начали общаться с ребятами. А его с нами не было. Он подставил ребят и уволился. Теперь слоняется без дела.

@темы: ножжжжжжжички, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности

07:57 

Сонная дорога

Все вовремя, все правильно (с)
Вчера снился Дим. Подготовка к ролевой, где я только примерно знаю сюжет и уж точно не продумывала персонажа полностью. Павильоны-офисы и все бегают-суетятся. Я сижу и жду девчонок, а тут прибегает Д и просит заполнить анкету персонажа/игрока со соовами: "я тут несколько пунктов за тебя уже заполнил, это я знаю". Правда жизни же - за это лето мы с ребятами успели многое друг про друга узнать.
Сегодня снились Вист и К. Мы ночевали в одном вагоне = загородном домике чуть шире жилого вагона и с немного другой постановкой кроватей. Что-то вроде детского лагеря. А за окном дождь и странные люди, ставящие треть первого этажа досчатого дома. Потом была дача, пауки и какие-то противомушиные сетки. Еще было много домашних животных. Разномастные коты наши и просто найденные/спасенные.
Каталась по МЦК два дня подряд. Оргазмично. Слов.нет. Кажется, это будет моим любимым местом для подумать, почитать. Да и просто. Иногда так хочется просто ехать, но если ты уедешь в задумчивости на загородной элеутричке черте куда, возвращаться потом слишком долго. Да и не факт, что вообще возможно (зависит от воемени и частоты движения). А тут - прекрасная возможность покатать по кругу в черте города - ты едешь, ты не очень далеко от дома. Плюс бонусом поездка по двум моим любимым мостам этого города. Этот город приставляет к виску пистолет и заставляет остаться. Осень в городе - любимое явление года.
Метаешь ножи, все еще очень много о себе узнаешь. Например, отсутствие способности сильно бить, сильно что-то выражать, что-ли. Плавность движений - наше все. Без резкостей и вклада энергии. Легче пустить нож по дуге, чем сильно и прямо. Это не хорошо и не плохо, но то, что можно при желании изменить.
Напротив в электричке две сестры едут в город. Моадшая спит, подставив руку под голову, старшая читает книжку. Слабость к блондинкам и тут дает о себе знать.

@темы: смотривоба, ножжжжжжжички, буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

21:40 

{добавить красок}

Все вовремя, все правильно (с)
Метание ножей - это не о том чтобы попадать в людей, представлять на месте мишени изменяющего тебе мужа. Нет, это совершенно о другом. Метание ножей - это о контроле своего тела и о контроле своего внутреннего состояния. Можно пойти метать, не получить никакого результата, но понять важные вещи о себе самой. Ножи не втыкаются, кисть остается зажатой. Недокрут, недокрут, недокрут, перелет мимо мишени. И ты думаешь: "Вот же блин, и правда разучилась владеть собой". На деле же получается немного по-другому. Внутренняя нервная зажатость на грани фантастики. Хочется цитировать бойцовский клуб прямо. Вот вы в один момент превращаетесь в такой комок нервов, который вечно пульсирует. Не дает себе разжаться полностью и отдохнуть. Остановка, отдышаться, расправить крылья и полететь. Как-то так это должно делаться, а не временная передышка и бег наперегонки с чем-то неведомым. Пути решения еще не найдены, но, по крайней мере, проблема определена. Отпустить себя полетать. Внутри себя, саму для себя. Снова видеть новые миры и неизведанные галлактики. Их так много, а ты такая маленькая, но от этого не менее важная. Не аутотреннинг. Начать с вдумчивого правильного дыхания, чтобы не задыхаться на три счета с сердцем, пропускающим пару ударов. Вдох, еще вдох, выпустить своих собственных демонов. Перестать бежать и начать вдумываться, всматриваться и вслушиваться.
Картинками - это когда ты вдруг заглядываешь во внутренности комбайна. Картинками - это когда напротив базы стоит гараж для техники и какое-то одноэтажное строение с капитанской рубкой на крыше, куда ведет крутая металлическая лестница. В этой рубке дежурит пожилой уже мужчина. Он как тень у окна, когда смотрит на закат. Днем туда забираются дети и навещают своего капитана. Вечером туда поднимается пожилая женщина с деревянной палочкой и забирает мужа домой. Когда-то, наверное, он выпросил у родителей эту каюту и развешивал там морские карты. Плавал в пространстве и строил курсы по звездному небу. Когда-то он был младше, а сейчас вырос, вроде, но до сих пор поднимается на борт своего корабля, чтобы постоять у штурвала.
"Хьюстон, проблемы у вас". Точно про меня сейчас.
Еще в подборку людей - мне импонирует немец. Сколько ему лет - понятия не имею, но он пепельно-сед. Он выстраивает витиеватые матерные конструкции со вкусом и одновременно опошленно-низко. Не по делу смеется и нарывается. Но что-то в нем определенно есть, что заставляет иногда засматриваться. Представляешь, увидеть в седом работяге обычного мальчишку?

@темы: #Южныйdistrict, буднично, все_плохо, ножжжжжжжички, пионерлагерь_ебнушка, смотривоба

21:42 

Конец детства

Все вовремя, все правильно (с)
История с мужичком получила внезапное продолжение. Подходит вчера вечером ко мне и снова спрашивает про номерок. Хотя, может, это уже какой-то другой был. И снова приглашает прогуляться. Мой коллега ржет, услышав от меня всю эту историю и предлагает выучить номер телефона зама и продиктовать незадачливому кавалеру. Сначала мне это показалось жестокой идеей. Но по сравнению с идеей Т о кастрации - нет, блин, довольно забавная.
Детство закончилось тем солнечным утром, когда мы с А и Т сидели у них в вагоне после полупьяной ночи, ели вареные яица и котлеты, запивая все это то-ли последним кофе, то-ли чаем и просто разговаривали. Лениво-лениво так, по-утреннему. Т ждал машину на станцию, я ждала машину до вокзала, А продолжал отсыпаться и ждал машину в сторону дома. Детство закончилось тем утром, когда: "Я - казах с похмельем, какое я солнце?" и сиденьем на скамейке на солнцепеке. Вот тогда оно и подошло к своему концу. Старый Лис вернулся на базу и тут же попал под увольнение. Одного из операторов тоже уволили. Пусть и не самого любимого, пусть и местами доставучего и бесящего, но уже родного. И уволили-то за фигню - глюк аппаратуры, который долгое время пытались устранить всеми возможными способами. Глупо, песпробудно глупо. От него остается записка под крышкой банки с кофе: "I want drink koffee. Just koffee". Неграмотно написанная, но греющая душу. Так он мне пытался напомнить, что хочет вернуть занятые перед выходными деньги. Мы с Р уже не дурачимся, а разговариваем о веселых приключениях, порезанных венах и траве. Ладно, дурачимся еще, конечно, но как-то по-другому. И выходим по темноте с фонариком за водой на колонку. Ощущения обостряются. Перестаю психовать на ровном месте, начинаю психовать грамотно и за дело. Начался подростково-взрослый период. Так обидно.
Т прав, конечно, увольняют за дело. Хорошие люди, но перегоревшие по своему делу. Чистка рядов - обязательный рабочий атрибут. Особенно если система работает в неверном режиме. Но такая чистка, по национальному принципу, по сути - это непонятно даже мне. Да и грусть все равно никто не отменял. Семья теряется, уходит, точнее, ее уходят. И неизвестно, что вообще будет дальше. Здесь же действительно как в семье - Т дома, но знает обо всех делах в партии раньше меня от самих ребят. У всех уже есть пути отступления на случай увольнения, все сидят и ждут, когда же наступит тот переломный момент, когда и тебе скажту - пиши по собственному желанию. У А так. Ладно, не у всех так, кому-то жопу не греет, кому-то спокойно. Но раз такое есть у моих ребят, значит, оно невольно передается и мне самой.
Мы с коллегой тоже временами сидим и думаем о путях ухода. Он вот, вообще, рассматривает вариант с подстриганием бород брутальным мужикам, я все еще жду свою машину (зачеркнуто) своего ответа из Москвы. Вдруг этому Городу я еще нужна. Ну, может? Настроения нет, есть только давящая усталость. Если раньше было понятно, к кому сразу идти с кипой своих замечаний, то сейчас только конкретные люди и взаимодействие напрямую с начальниками отрядов, потому что зам...ну, он не знает вообще ничего, как показал день сегодняшний. Не хочет знать или еще что-то. Я задаю банальный вопрос про проведение треннингов, а он мне дает идиотский ответ - это я у вас должен спросить. В этот момент хочется ответить что-то из серии: "Сссссука, ты ж тут начальник, ты ж должен за всем следить и все знать". Не отвечается, чтобы избежать лишних ссор. Еще скажите, что это я не права. Дайте мне доплату за работу секретарши, тогда, возможно, я заткнусь. Хотя...сомнительный момент. Морально выдалбывает. Настроя на работу от этого не прибавляется. Нет, я не говорю, что мне однозначно плохо. Вон, с людьми общаюсь, ножи метать хожу. Улыбаюсь проходящим мимо И и М, смеюсь с ними. Но мы сами становимся другими, находясь среди волн от брошенного камешка. Колебания, маятник. Из стороны в сторону, без возможности прибиться к какоу-либо берегу, потому что волна только вверх и вниз, вверх и вниз, а ты остаешься на месте.
Бесконечно радуюсь, что есть такие светло-звонкие люди, как Радмир. И о серьезном, и о веселом, и искренне. Как будто свои и знакомы всю жизнь, хотя так многого друг о друге не знаем.
И судя по звоночкам из дома, мне бы нужно туда вернуться. Как только там все исправлять - неизвестно. И исправится ли, и надо ли. Ноющее чувство опять внутри, потому что здесь-то я спокойно могу все бросить, поймать поезд и уехать домой. Но не поздно ли, если изменения уже начались? Не бывает же двух потерь в один год?
Только сейчас поняла, что смерть-то необратимо чувствуешь. Особенно если она ходит рядом с дорогими тебе людьми. За последний год так часто в голове мелькали мысли о смерти бабушки. В каком-то контексте. Еще до болезни. С ее слов о том, что хватит жить. С ее действий об отписании квартиры. В каких-то мелочах. Падает к тебе в голову и в самые неподходящие моменты прорастает семинами в твоей голове. Не кликаешь беду, а чувствуешь ее колокольчиками внутри себя. Только понять нужно все в какой-то верный момент. Если он вообще есть в этом случае.
Итог лета - разучилась метать ножи, потому что не делала этого уже месяца три почти. Стою бараном напротив мишени и заново ставлю руку, пальцы, направляю голову. То-ли похерила собственную споосбность концентрироваться на предмете, то-ли внутреннюю уверенность в себе. Сложно определиться. Ставлю целью чаще ходить в посадку к мишени, не раздлобать ее до конца и вернуться к точке гармонии с собой и своими ножами.

@темы: #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, все_плохо, ножжжжжжжички, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

12:33 

Утро метателя

Все вовремя, все правильно (с)
Не брала в руки ножи уже месяц. Ребята предлагали метать по живым мишеням, начальник партии тоже. И, я подозреваю, кого имели в виду ребята как живую мишень. Но кого имел в виду начальник - до сих пор загадка. Стоишь напротив стэнда и думаешь: "не метну, все забыла". Потом собираешься внутренне, остаешься наедине со своими ножами и целью, аккуратно отводишь руку и метаешь. Зеленые бумажки меня сделали, правда, а гвоздь сделал вдвойне, пойарапав палец. Но, между тем, я вышла не по нулям, что уже не может не радовать. Все-таки нужно дотребовать себе мишень и попросить мальчиков ее повесить. Так спокойно-сосредоточенно давно не было. И собрано внутри.
А потом мы с метателями выходим на улицу, кто-то закуривает, все вместе идем в макдональдс. Спортсмены, чО)
Уже и забыла, что утром мое любимое развлечение - пробежка до маршрутки или автобуса. Сегрдня вспомнила.

@темы: буднично, ножжжжжжжички

01:09 

{открываем сезон}

Все вовремя, все правильно (с)
Моя жизнь - нескончаемые кадры из кинолент. Чем картиннее, тем острее ощущается. А если все вдруг сливается в какое-то серое раскадровочное, значит, что-то пошло не так. Я вообще многое воспринимаю как картинки. С хорошей графикой, иногда объемные, иногда плоские. Сидеть на столе с ноутом - картинка, сидеть в кафе со стаканом, на котором написано твое имя, из окна падает солнце - картинка. Утренний кофе в весенний день в парке Трубецких вместе с Саней, два стакана, скамейка и куча зелени вокруг - еще одна картинка. Я визуал, меня это заводит. И город, полный машин, мой город, где ты идешь вдоль оживленного шоссе и вдруг открываешь свою душу так, что кажется, будто все эти шины едут по асфальту внутри тебя - это мои любимые ощущения. Так уж все устроено, моя дорогая, так устроено. Особенно остро это ощущается весной, когда я = город.
Вчера попала на Ховрино впервые за этот год. Вообще для меня это особенная станция электричек. Мы когда-то мечтали залезть в больничку, погулять внутри. Потом, правда, перехотели, но все это потом. А так - абсолютно особенные картинки в голове тех времен, когда открытый бунт и никакого желания вписываться в пресловутую "систему". Морось, очертания расплываются. Ховринка стоит одинокая и ни к месту, скрытая появившимися вокруг автострадами. Жалкое подобие былой роскоши сталкеров. Даже немного грустно. А потом на автобусе рядом с родными такими домами и парком. Зелень искрится ненатуральными красками весны, когда все только-только родилось и еще не успело покрыться городской пылью, заветриться. Я вспоминаю наши сессии, бессонные ночи у приставки и: "Мелкая, вставай, тебе на экзамен. В следующий раз приду с пульвелизатором!" Вспоминаю наши горожи, сидения на балконе, ночной город. Вдруг - самолетики из окна с какими-то сообщениями незнакомым ребятам. Хаха, ностальгия замучила, но такая классная, что даже слов нет. И начало того лета, когда у меня висела пересдача по БЖД, когда было дико страшно и сыро. Все какое-то ново-непонятное и немного чужое, я болею, а Крис дает мне теплый свитер, чтобы поехать встретиться с папой. Мы все это пережили, представляешь?
Вчера до половины ночи лазила по группам вк, где детей якобы подталкивают к самоубийствам. Тут должна быть ссылка на материал новой газеты, который я довольно долго крутила под разными углами, но так и не нашла ничего предосудительного. Зато опять словила картинки из прошлого. Мы же тоже были такими. Ну, не совсем такими, конечно. Но это какой-то период в жизни, когда романтизируется и идеализируется смерть, что-ли. Когда ты не боишься ее, а думаешь о "логичном и красивом уходе". И никакие группы тут не виноваты. Это взросление, стандартная процедура, когда ты впускаешь в себя весь этот огромный мир с его первыми обломами, первыми настоящими позитивными и негативными эмоциями, ночами без сна, переписками по сети. В наушниках лирика special from Сплин, Люмен и еще куча разных групп. С тех пор самая весенняя песня в моем плеере - Кома. 8 минут нисходящего глиссандо и крови на стенах, но как тонизируют и возвращают к жизни.
В голове вдруг появляется Ида. Она говорит кому-то, мол, успеешь досчитать до 7 в своей голове до того, как этот смешной человечек закончится. Он ни в чем не виноват, но бесит до одури. И этот кто-то считает, а потом смотрит на секундомер, остановившийся на цифре 4 вместо 7 и недоумевает. А Ида еще что-то продолжает про брата, который всегда уходит раньше нее самой, а она потом пытается его вернуть.
Мой почти месячный отпуск пролетел незаметно даже для меня самой. Отдохнула, готова идти дальше. Меня поддерживает, черт, да вся моя семья вместе с друзьями. И мне спокойно уезжать. Как будто на дачу. Весной и летом все становится в разы спокойнее что-ли, когда любое перемещение, смена места - это такая обыденная вещь, словно вернешься уже завтра, обнимешь всех и пойдешь творить всякую фигню. Привет, сельские бары и дискотеки, как говорили мои мальчики-операторы. Буду слушать их истории и уходить в поля в свободное от работы время (если оно предвидится, конечно). По моим прикидкам, правда, слишком много его не будет. Во-первых, объемы больше. За счет другой технологии, за счет быстроты переездов с места на место и простоты переотработки плохих наблюдений. А чем больше ты получаешь, тем дольше ты сидишь с обработкой всего этого - тестов, геометрии и самого материала. Если на 300 точек тебе нужно где-то 20 минут времени для проверки правильности, то сколько времени ты потратишь на просмотр полутора тысяч? Вот то-то и оно. А это только правильность, потом еще незабываемые 2 часа проставления коэффициентов. Веселая жизнь, летние звезды, тепло и...романтика, одним словом. Я люблю свою работу. По другому и не скажешь.
Жаль только, что я вряд ли успею подготовиться к соревнованиям по метанию. За зиму я набрала уровень, но ребята набрали его еще в большей степени. Мои вчерашние коллеги, с которыми мы все это начинали, оказались на полголовы впереди меня с уверенной стойкой и хорошим броском. Мне бы посидеть в зале, потренить пару раз в неделю под присмотром тренера и с четко выверенной сеткой заданий - было бы круто. Очень надеюсь, конечно, на каждодневные полевые практики, но это практически нереально, когда с тобой идет кто-то еще. Ты забываешь, что это не забава, а серьезные занятия с самой собой, медитация и точность. Ты тоже having fun в каком-то роде, а не training hard to have a great result in the end. Обидно? Старайся лучше, тогда и Америка станет твоей.
Вечером поезд, уже сегодня. Нужно составить список вещей и оставшихся покупок, чтобы завтра взять и доделать.
Радует одно - я больше не уезжаю в чертову неизвестность, я знаю, что меня ждет. И мне не страшно (вру, конечно, всегда страшно пиздецки, когда ты не совсем точно представляешь место/время/людей вокруг).

@темы: смотривоба, буднично, ножжжжжжжички, армия_муравьев_в_боевой_готовности

21:45 

305!

Все вовремя, все правильно (с)
Выбила сегодня свой максимум с 3 метров - 305 очков. А тренер отправил ведомость в мусорку. Теперь пытаюсь где-то зафиксировать результат. Так уютно и по-семейному, как в зале, я мало где себя чувствую. С тебя может течь пот в три ручья, но ты с улыбкой будешь продолжать отжиматься. Двое будут вечно пытаться построить друг друга. Но довольно сложно построить тренера.
На кону теперь деньги, уборка зала, развоз по домам и процент от тренировок. Мотивация только в путь. Вроде, все дико серьезно. Но при этом спокойно-свое. Хоть что-тотя могу назвать точно своим - метание.
Окс остановила после тренировки и попросила постоять на носках. При этом смотрела на голень. Страшный человек - пытается понять работу каждой мышцы. Говорит, у них на йоге таких много...

@темы: ножжжжжжжички, буднично

Переменный ветер

главная