• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: армия_муравьев_в_боевой_готовности (список заголовков)
08:27 

{не улетай}

Все вовремя, все правильно (с)
Киты вспарывают небо своими плавниками и общаются ультразвуком. Сонируют океан в поисках друг друга, находят и продолжают свой путь стаями. Замирать, вдыхая, наслаждаясь полетом. Смотреть и чувствовать это каждой клеткой.
Мне иногда кажется, что я - пережиток каких-то полувоенных кризисных лет, когда сюда посмотришь - мало, туда посмотришь - мало. И поэтому я куда-то бегу и не перестаю себя ругать, мол, МАЛО взяла, тебе не хватит. И это "не хватит" почему-то кажется таким большим и страшным, что невольно сжимаешься. Времени, сил, еды, удовольствия. Да чего угодно. Вместо стандартного диалога на мосту: "как глубоко?" "Вам хватит". У меня немного другой ответ: "не утонете". И хорошо бы разделить две ситуации. Вторую применять к сложностям, а первую оставить для реальной жизни, где берешь столько, сколько нужно конкретно тебе, а не перенасыщаясь, пресыщаясь. Или учиться получать дозированно, наслаждаясь, а не перманентно, как какой-то кинофильм без перерыва, но с которого можно выйти в любой момент почему-то.
Еще больше чувствовать себя почти на своем месте, заходя вечером в веганское кафе. Пить горячий латте на кукурузном молоке, сидеть как в какой-то художественной мастерской и что-то набрасывать в блокноте. А вокруг лица как будто из прошлой жизни: тоннели, пирсинг и крашеные волосы в яркий. Ин-ди-ви-ду-аль-ность. И на этот раз не для понта, а потому что ты себя так ощущаешь.
Коллега приехал вчера на машине. На второй машине. Они так похожи, так друг друга характеризуют. Прямо...да, это может быть только его машина - юркая, с округлыми формами и такого яркого цвета.
Утренняя электричка неожиданно приходит вовремя. Ладно, с минутным опозданием. И ладно бы только это - она приходит пустая. Вообще пустая, что можно сесть и поспать до вокзала. Вчера тамбур явно был под заклинанием расширения, чтобы в набитый вагон влезло еще человек 15. Свободно так. А сегодня просто никого. Я чего-то не знаю об этом дне?

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично

18:48 

Уют в себе

Все вовремя, все правильно (с)
Есть неизменные вещи, которые не могут не радовать. Я все та же девчонка, которая радуется снегу и ловит его ртом, которая носит зимой шорты с такими тяжелыми ботинками на шнуровке до коленей. За плечами у меня рюкзак, в руке кофе. Только кафе теперь оцениваются по качеству американо или заваренного кофе плюс по наличию там пластиковых ложек или вилок. Лучше вилок, а то я потихоньку учусь ложкой есть макароны в метро.
Еще зимой я люблю тепло и уют. Лучше везде, но, главное - в себе и в тех местах, где бываю. На работе стало уютнее, например, когда мой стол утонул в бумагах и жестких дисках, когда мы с коллегой разговариваем, пьем чай и выводим формулы, а за окном темно и снежжжжжжно. Дома тоже потихоньку становится уютнее. То-ли я меняю отношение, то-ли меняется что-то, я правда заметила. Раньше хотелось на выходных оттуда сбегать. Теперь я не против провести время с чаем и книжкой в кресле на кухне или в комнате. Или в домашних делах. Мне стало комфортно. Еще я люблю уют тренировочных залов. Вот приходишь в зал и понимаешь сразу - да или нет. Я это вчера поняла, когда впервые пришла не в тот зал (это понимаешь, когда ищешь что-то на постоянку, а не разово). Когда я пришла в секту (всего полтора месяца назад), то влюбилась: в людей, в свет, в надписи на стенах. В такие моменты тебе не важно, как к тебе относятся окружающие, что у тебя нет знакомых, что ты что-то начинаешь с нуля. Не важно, что не будет получаться. И сейчас субботнее утро я честно хочу проводить там на коврике, чтобы за окном снег, разговоры с куратором после. А вчера, оказавшись впервые в жизни на пробном по контемпу в узком темном зале, опоздав...я поняла, что вообще нет. Не мое. Даже не хочу оставаться. А я редко думаю уйти с середины тренировки. Тренер хорошая, танец хороший, но не то место.
И в Самаре зал по метанию тоже был не совсем тот. Там было свободно и уютно, потому что метание ножей - оно универсально. Там были мальчишки, грубые стенды из деревянных спилов и оружие/щиты/латы по стенам. Там было хорошо, но чуждо.
Есть еще один зал, куда я пришла и...боялась жутко. Впервые начинать что-то самостоятельно, одной. Взять и пойти. Еще и зимой, когда после универа с его дипломом хочется домой. Когда тебя оставил дорогой тебе человек. Но, руководствуясь как всегда принципом - уйдешь после первого раза, там тебя не знают, я все-таки поехала. Проплыла по стадиону до домика в центре. А потом все как-то завертелось, что даже после месяца с переломом я туда вернулась. К нашей сложной команде с Окс, которую я боялась первое время с ее рвением научить, к ножам. Когда я пришла в самарский зал впервые, я сразу же написала тренеру, что все не так. И, вернувшись не зимние в Город, окунулась в теплоту нашего зала. Смеялась вместе с ребятами, говорила про Самару и про работу, вжилась в коллектив и окончательно поняла, что не хочу никуда уходить. От уборки после тренировок, от обсуждения моделей ножей. Потом был новый год с конкурсами, когда и домой-то не хотелось. А потом - постновогодние тренировки в полупустом зале. И домашнее тепло внутри. Вот и сейчас, придя после 2 недель отсутствия, я влюбилась. Безоговорочно и снова. В концентрацию я-нож. В моменты, когда у тренера хорошее настроение (а это опасно для жизни), в себя, в конце концов. Когда все уходят на 11 метров, метают, не попадают, а потом звучит: "ну, мы зато вровень идем". Когда откидываешь все посторонние мысли (а это тяжело было сделать, потому что...) и все-таки попадаешь с левой руки в мишень. Влюбляешься в предстоящие соревнования, в креативность тренеров и команды. И летишь.
Сейчас я ближе всего к той, какой видела себя лет 9 назад. К той, от чьего идеала я куда-то ушла. А теперь осознала, что...постепенно многому научилась, отбалансировалась на какое-то время. Что прикоснулась к тому миру, в котором хотела быть, стала его частью. Для себя стала. Мне не важно было, примут меня или нет. Просто я вот такая, берите.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), Итоги, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, ножжжжжжжички

09:32 

{между тем и этим}

Все вовремя, все правильно (с)
Актуальная фраза вчерашнего дня "Fuck you" с разными интонациями и разной глубины смысла. Когда не очень ладилось с битами и байтами, когда попадала под капель с крыш, когда тонула в лужах в переулках Арбата. В такие моменты нет ничего лучше встречи с другом, который на машине довозит тебя до дома. Запланированной встречи, которая могла, правда, не состояться. Мальчики говорят о марках машин, а я на заднем сиденье просто расслабляюсь и чувствую покой и уют.
Зато синоптики правдивы. На удивление. К 8 утра они обещали снег. Вот, пожалуйста, снег и возвращение зимне сказки. А сайт прогноза погоды напомнил мне о поле. Когда ты идешь в магазин, прихватив рабочий телефон, потому что кроме тебя никого или некому. Звонят ребята или начальник, просят посмотреть погоду. И ты материшься на них, мол, какая погода, к черту. Потом, все потом. Или припоминаешь прошлый прогноз примерно по часам. Совпадал. По ветру совпадал. Особенно на севере. Но тогда я молилась, чтобы гисметео с его плюсовыми весенними был точнее. А летом...летом все зависело от местности. Три рядом стоящие деревни с разной погодой. На станции могла бушевать гроза, а на базе могло в этот момент светить солнце. Самый точный прогноз всегда выдавал Тим. Чуть ли не поминутный, согласуясь со своим планшетом или телефоном. Человек - фишка, у которого интернет ловил даже зимой, на севере, где не было сети. Который даже там давал точное время, когда стихнет ветер. Мои погодные ребята. Вот теперь и здесь, на гражданке, прогноз оправдывает себя полностью.
Моя работа удивительна. Вчера подходил шеф, спрашивал, а мы вообще о неразглашении подписывали бумагу при устройстве? Должны были, вроде. Так и живем в полусекретности. Когда рассказать можешь, но далеко не все. Только поверхность. А все самое интересное оседает на дне. Хотя, для меня важен процесс поиска решения в немного нестандартной ситуации, поиска ключей и параметров. Гибкость, вариативность.
Мне бы с кем-то поговорить о правильности своих поступков. Чтобы услышать, что делаю все верно. Меняю детальки, чтобы они подстраивались в паззл. Я же не дерево. Оставляю метание один раз в неделю. На этот месяц, по крайней мере. Чтобы успеть лучше проработать, чтобы освободить больше времени для самой себя. Это важно. Галереи, кино, музеи. Не загонять себя, а отдыхать. Читать давно отложенные научные штуки, например, играть на гитаре. Больший простор для себя. Иначе я не выползу из цикла болезней. Какое-то самоубеждение, потому что кто-то внутри меня постоянно говорит, что я пытаюсь бросить то, что для меня было дорого и интересно. Хотя...все зависит от тебя - если ты можешь концентрироваться на цели и кончике ножа, контролировать тело и душу, все летит правильно. Если не можешь, вымотался, то и удовольствия никакого. Менять и пробовать.
Ма идет со мной на концерт Оли. Не уверена, что она представляет, что это за музыка и кто такая Оля. Но, в любом случае, мне приятно, что у нас получаются такие семейные вечера, общая музыка. И что я могу поделиться с ней своим миром. "Это любовь во мне".
Соседний отдел сегодня мило обсуждает прогулки с собакой по утрам, а вчера они бегали по офису и шарились по всем углам - убирали коробки. Все-таки зашло начальство и ругалось на бардак в кабинете. Апофигеем было требование написать служебную записку. И ребята сидели с постными лицами, перечитывали письмо и спрашивали: "писать-то что, если бутылки не пустые, а полные. И если мы не пили 3-его, потому что все были за рулем?"

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, ножжжжжжжички

14:56 

{болезненное}

Все вовремя, все правильно (с)
Вместо поездки в Екатеринбург я сижу дома и болею. Мой выход во вторник на работу закончился полнейшим фиаско. Зато теперь я знаю реакцию людей на блюющую в метро девушку вполне приличного вида. Неприятная реакция, надо сказать. И неприятен сам факт. Но что делать, если тебе вот прямо вдруг и надо.
Вмерзающая в зиму Москва, как ни крути, прекрасна. Здание Белорусского со стороны платформы выглядит...как Петроград. Как Петроград у Айн Рэнд времен начала советской эпохи. Не хватает только высоких сугробов. И эти замечательные картинки, когда проходишь мимо и видишь клубы дыма от сигарет. Когда выдыхаешь облачка пара. Или просто едешь в теплой электричке, где почти нет людей и смотришь на огоньки. Когда ты уже такой, вроде, большой, идешь куда-то, вписываясь в окружающую действительность. Такой объемный, но вместе с тем - неуклюжий подросток, который не знает еще всех рычагов давления в этой жизни.
Между тем, я довольна собой. Довольна тем, что сижу дома, а не бегу куда-то, потому что так нужно. Кому-то, но точно не мне и не моему организму. Довольна, что впервые о себе забочусь. Делай все от тебя зависящее и прислушивайся к себе же. Она бы улыбнулась, думаю.
На работе ребята все страннее и страннее. Точнее, заказчики все страннее и страннее. Сроки и объемы никто не меняет. Все остается на своих местах. Но вот материал для работы почему-то не предоставляется. Вопрос - о каком соблюдении сроков может идти речь при такой исполнительности? Мы-то с нашей стороны уже готовы все принять...почему нельзя просто отдать?
В своих мечтах я уезжаю в Сибирь на зиму. В своих мечтах я где-то в поле со ставшими родными людьми. Но, давайте посмотрим на все это с другой стороны - остаются на связи те, кому все это действительно было важно. Те, кому было не очень...отмирают потихоньку. И мои ставки вообще не оправдываются. Мне казалось, что Тим не отпадет так легко. А все это оказалось слишком простым. Если не общаются, если не отвечают, значит, это точно было не твоим. Остается только сохранить все полученное тепло, сгенерировать его и направить в другое русло. И помнить, безоговорочно помнить то, что эти ребята сделали для тебя. Что для них сделала ты.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

08:26 

В осени

Все вовремя, все правильно (с)
И мы станем холстами для самих себя, на которых что-то будем рисовать. Бесконечно грунтовать по-новой, переходить за мольберт и отрывать лист за листом из альбомов. В такт этой осени. Вдруг. Когда идешь после тренировки и слушаешь Олин поток, да вообще, Олин последний альбом - сливаешься вдруг со всем окружающим и наконец-то открываешься. В груди дыра таккя, открытость миру. И в ней живет вечерний парк, присутствуют теплые светящиеся окошки панельных многоквартирок. А ты пока еще в холоде, но тоже летишь к этому теплу.
Люди в утренней электричке (первой после перерыва) напоминают молекулы. После вылета одной в другое пространство, перестраиваются снова по форме сосуда. Ну или пингвинчики.
Грани осени рвутся новым альбомом любимых ребят. Я часто думаю о смерти, за собой я жгу мосты (с) - говорит Толя в наушниках. Я так давно ждала эту песню, так мучительно давно любила до хрипа в голосе. А теперь успокоилась и поняла, что она может быть светлой.
Мое море - встречи с родными посреди недели и обсуждение чего-то действительно важного. Их важного - стремлений, дел, свершенного. Мы свершаем, вместе, по разным параллелям.
А на работе соседний отдел почему-то отпускает в наш адрес очень злые шутки. Углубляюсь в историю китобойного промысла.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, смотривоба

15:28 

Все вовремя, все правильно (с)
Соседний отдел на нашем подоконнике выращивает помидоры, огурцы и перцы. Занимаются этим суровые бородатые ребята. Поливают и каждый день подходят посмотреть на прогресс. А что такого есть в вашем офисе? Коллеги тащат меня на обед через лес. Обед + прогулка. Только дело происходит после дождя, дорожки развезло, а я на каблуках и в юбке. Зато полуторачасовой отдых от работы и картинки осени в голове.
Вспоминаю ребят. Последний вечер, когда Радмир рассуждал о Космосе и о Боге. До того момента я как-то не задумывалась, на сколько любой из моих ребят верующий. А там, как будто 2:0 сразу в их пользу. Серьезные мысли, прикрытые простотой и таки мысли о Боге. Очень не хватает этих посиделок на багажнике с пивом под луной посреди поля среди всей этой городской серьезности и беготни. Дорога от и до убивает, нещадно выдергивает у тебя время. Хотя и является поводом почитать.

@темы: армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично

22:01 

Свойства

Все вовремя, все правильно (с)
Пошла метать ножи, а пришла пометать саперные лопатки. Еще один пункт к применению лопаты - копать, жарить на костре мясо, метать. Уверена, найдутся еще применения. Лопата ощущается в руке как тяжелый предмет, но не опасный. Нож после нее не весит практически ничего. А ты пластичен и легок, ты не боишься, что кто-то будет смотреть со стороны и критиковать. Ты впервые метаешь сильно. Так, что потом сложно ножы достать из дерева. И тебе это нравится.
Соседний отдел все еще ищет трубу. Доколе - понятия не имею. Видимо, пока не поставит в известность всех. Я только знаю, что мерзнуть нам до октября-ноября, потому что тогда начнут топить. А сейчас то-ли общий кондер, то-ли климат-контроль...то-ли близость серверной, все это превращает кабинет в холодильник. Меня перестает спасать платок, я просто примерзаю немного к стулу. В общем, как и мои коллеги, умудряющиеся иногда щеголять в футболках. Странно, что не спасают даже греющиеся системники, которые в принципе не выключаются. Пока я больше красивая, чем думающая и умная, но стремлюсь вперед что-ли.
В понедельник звонил радостный мальчик "сейчас я найду чечню в архангельской области". Вчера напрашивался в гости. Сегодня, спасибо, молчит. Посмотрим, что будет к выходным. И не пропадет ли еще желание встретиться. Не пропадет ли сам мальчик, с этого стоит начать, правда. Нет, я искренне рада, что он здесь и вообще. Север объединяет, но юг объединяет еще больше, потому что там мы и начали общаться с ребятами. А его с нами не было. Он подставил ребят и уволился. Теперь слоняется без дела.

@темы: армия_муравьев_в_боевой_готовности, ножжжжжжжички, буднично

22:01 

Свойства

Все вовремя, все правильно (с)
Пошла метать ножи, а пришла пометать саперные лопатки. Еще один пункт к применению лопаты - копать, жарить на костре мясо, метать. Уверена, найдутся еще применения. Лопата ощущается в руке как тяжелый предмет, но не опасный. Нож после нее не весит практически ничего. А ты пластичен и легок, ты не боишься, что кто-то будет смотреть со стороны и критиковать. Ты впервые метаешь сильно. Так, что потом сложно ножы достать из дерева. И тебе это нравится.
Соседний отдел все еще ищет трубу. Доколе - понятия не имею. Видимо, пока не поставит в известность всех. Я только знаю, что мерзнуть нам до октября-ноября, потому что тогда начнут топить. А сейчас то-ли общий кондер, то-ли климат-контроль...то-ли близость серверной, все это превращает кабинет в холодильник. Меня перестает спасать платок, я просто примерзаю немного к стулу. В общем, как и мои коллеги, умудряющиеся иногда щеголять в футболках. Странно, что не спасают даже греющиеся системники, которые в принципе не выключаются. Пока я больше красивая, чем думающая и умная, но стремлюсь вперед что-ли.
В понедельник звонил радостный мальчик "сейчас я найду чечню в архангельской области". Вчера напрашивался в гости. Сегодня, спасибо, молчит. Посмотрим, что будет к выходным. И не пропадет ли еще желание встретиться. Не пропадет ли сам мальчик, с этого стоит начать, правда. Нет, я искренне рада, что он здесь и вообще. Север объединяет, но юг объединяет еще больше, потому что там мы и начали общаться с ребятами. А его с нами не было. Он подставил ребят и уволился. Теперь слоняется без дела.

@темы: ножжжжжжжички, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности

08:18 

Проблемы у нас

Все вовремя, все правильно (с)
Хьюстон, проблемы у вас (с) и вот тут я даже не буду спорить. Неделю спуст тот же нож и те же яблоки. Цель другая - варенье. И все бы ничего - сахара не оказалось. А когда подобное выясняется в 11 вечера...завершение дела откладывается еще на сутки.
Вчера коллега половину дня искал трубу. Не нашел, кстати. Послп чего в наш адрес прилетело: "какое 3д, вы с 2д справиться не можете!" Прилетело, правда, полушутливо. Ну, им трубы нужны, нам другое нужно. А я сейчас освою стандартные схемы и перейду, надеюсь, к личному творчеству в каеой-то степени. Тут чем интереснее прдойдешь, тем круче может быть результат.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

21:57 

А если дырка?

Все вовремя, все правильно (с)
Рабочие весело укладывают плитку, отмывают пыль обычным шлангом и брызгают друг на друга водой. Собирают они это как мозаику. И мне интересно - что будет, если паззл не сойдется? Если понадобится какая-то нестандартная деталь не кирпичиком и не квадратиком, а, скажем, неправильной формы четырехугольник? Ведь это же сложно.
В Городе есть Централи. Обязательно есть. Они делят Город по энергетическим зонам. Кто-то тх чувствует, кто-то пересекает и не замечает. Сложно точно сказать, где она проходит, где истоньшается, а где становится увереннее. Чувствуй. В такие моменты я чувствую себя последователем идеи Ги Дебора о делении города на определенные зоны комфорта-не комфорта. Фи, заумно. А за этим, кажется, почти ничего не стоит.
В городе пахнет приближающейся зимой. Этот запах не спутаешь ни с каким другим. Букмекеры сидят у своих мониторов прямо за стеклом во всю стену. Как манекены.
Еду катать по МКЖД в воскресенье, посмотреть на город.
Я - это удивительно я в такие моменты вечерних прогулок по городу. Мне грустно без своих мальчиков. И будет действительно здорово, если расстояние не залечит наши с ними отношения.
Бывший коллега мне говорит, что я занимаюсь сейсмокамасутрой. Сложно с нимине согласиться. Сидишь, моделируешь волны, чистишь вещи, которые являются абстрактными для остальных людей. Решаешь задачки. Коллега тут: "это же свихнуться можно - просидеть без работы 8 месяцев". Как я с ним согласна. Это не трудоголизм. Это тянет тебя выбранное тобой дело, каким бы оно ни было. Главное - с увлечением. Даже если старое находится на бумаге, новое на компьютере. И они друг друга немного взаимоисключают. Но тебе нужно совместить, ты шаришь руками и все вводишь, получая в конце удовлетворительный результат. Первая неделя позади. И нужно подумать, что дальше. Я готова и хочу здесь остаться, проявлять инициативу и интерес. Не потому что мне так нужна именна ЭТА работа и никакя другая. Нет. Мне тут чертовски нравится. И полевые истории переходят в истории: "вот зашли мы в порт..."

@темы: смотривоба, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

08:59 

Конструкторы

Все вовремя, все правильно (с)
Дочитала сборник расскпзов, которые то-ли собирала Фрай, то-ли просто подпимала своим именем, закинув туда всего пару рассказов. Понравилось и запомнилось? Далеко не все. Даже, я бы сказала, всего полтора-два рассказа, как бы ни силилась сейчас вспомнить, что и о чем. Так скажу - все о смерти в любых ее проявлениях. Будет это умирание в конце или умирание в середине с последующим существованием. Мрачновато, немного не по мне, но чем-то цепляет. Особенно про ночного диспетчера, который знает все дороги и готов весть тропами умерших, а потом и сам отправляется по ним путешествовать. Один из рассказов осилила с трудом, второй начала, но не стала пытаться дальше. Я бы сказала, что подобная проза пишется в большинстве женщинами - эмоций больше, сложных конструкций меньше, воздуха больше и простоты больше. Нет этого вылезающего грязного естества. А там, у мужика, сначала под мифологию все идет, а потом перемешивается с насилием и некоторым блядством. В общем, странны пути твои.

Круто - это никуда не бежать утром. Только на электричку, но это всего 15 минут, не в счет. Остальные перемещения - лениво, чуть ли не с утренним кофе в руке (не с ним, потому что лень, да и что я буду делать на работе тогда? Не пить кофе?). И при этом я все равно прихожу раньше минут на 10-15. Возмутительная прелесть. Даже менеджер на входе в офисном здании меня запомнила, временный пропуск выдает без паспорта.

Ну а я, что я? Иден увидел жизнь в книгах, элите и в оом обществе, где жизни-то почти не было. В высших кругах разочаровался, но про море уже забыл. Вот и я тоже, Иден. Только жизнь увидела в этом самом "море". Неудивительно, что левые идеи оказались неплпулярными когда-то, когда мы ими горели. И идеология-то, может, верная. Только верна она до той поры, когда ты не перестал быть счастлмвым студентом. Ну или не посмотрел на ту жизнь, которую пытаешься спасти. Некого спасать, себя спасите. От кип идеологической макулатуры в головах. И вырабатывайте все эти принципы на основании жизненного опыта.

@темы: книжное, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

08:30 

Мир вокруг

Все вовремя, все правильно (с)
Кто-то тут явный лидер и победитель. Тот, который сыл голову одной рукой, посуду не мыл и яблоки в морозилку так и не порезал. По одной причине - яблоки резать начал, но вместе с пальцем. Если бы не ма, стояла бы посреди кухни и истекала кровью, даже не посмотрев на лужицу и на течение этой самой крови. А так - склеили края пластырем, теперь заранее боюсь снимать.
Люблю людей, которые любят свою тему и готовы о ней рассказывать часами. Среди всех офисов, где меня носило, этот, пожалуй, самое то. Во-первых, имена компьютеров для сетки описывают все. Во-вторых, довольно иолодой коллектив, шуточки, споры, физика и море. И ко всему этому два замечательных коллеги, которые говорят о геофизике много и с любовью. Прекращаю потихоньку жалеть об уходе из вольной жизни.
Кролик звал в гости. Говорит, мол, переезжают на новую площадь. И я бы вот ни разу не против на выходных оказаться где-нибудь там, если будет возможность. Не у Кролика, правда. С ним только чаю попить и пойти к своим.
На платформу только приехала электричка, высадила всех желающих и уехала дальше. Все турникеты забиты людьми, потому что не надо же разграничивать потоки на вход и выход. Пытаюсь войти, контролер придеоживает турникет, чтобы никто с той стороны билет не приложил. Прохожу, над ухом голос какой-то бабушки: "умная такая!" В этот момент я подумала, что не будь контролера, моя голова познакомилась бы с какой-нибудь корзинкой и состояла бы с ней в весьма тесных отношениях...

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности

10:38 

Все заканчивается

Все вовремя, все правильно (с)
Вот и все. "Ты не понял, она тебе сейчас ручкой машет", - выдал ВИ в конторе, куда я зашла за вещами. Марат посмотрел на пакет (черный такой мусорный), посмотрел на мою сумку: "не влезет". Влезло, только сумка стала неподъемной. Теперь точно уволилась, жаль, мамы на рабочем месте не оказалось. Я бы хотела с ним попрощаться и попросить об одной вещи. Значит, потом и по телефону.
"Запомни нас такими придурошными алкоголиками", - попросил вчера бро. Мы все-таки смогли выехать с базы. Забили на все правила. Взяли пива, мороженого, кольасы с баранками и уехали в поле пить. Вроде, рядом с кладбищем. Нашли у Радмира в багажнике угли, подумали о жареной колбасе. Предложение - пожарить колбасу на лопате, помыв лопату мороженым. Мои любимые мальчики.
Состояние такое же вывернутое, как после севера. Даже еще хуже, потому что больше моральных привязок, большая вовлеченность в работу. Буду мотаться по городам, чтобы не потерять своих ребят, которые стали еще дороже за прошедшее совместное лето. Это болото затягивает, Белоусов прав. Я еще захочу вернуться. Так не хотелось утром вылезать из кровати. Не хотелось, чтобы звонил будильник, который Тим куда-то успел припрятать за ночь, чтобы добраться до него было сложнее. Не хотелось отпускать самого Тима желательно никуда. Бро прощался со мной, кажется, даже не проснувшись. Мило-сонный под своим рыженьким одеялом. Слишком сильно привязываюсь к людям. Особенно к тем, которые делятся с тобой всем, а ты делишься всем с ними. Саня заберет мои галоши, Радмир забрал мою универскую толстовку, Тим забрал меня саму. Общий быт, общий кофе.
Степи - это такое место, где все начинается, крутится по-новому. И раз за эти степи происходит стояние на плацу под палящим солнцем. Вчера мы 2 часа стояли всей партией перед начальством и, откровенно говоря, спали, посылали это начальство, потому что он идиот. Ну и вообще. Под конец я поворачивалась разными частями тела к солнцу, чтобы хоть загореть равномерно.
Лето, пока. Ты было длинным и очень насыщенным событиями.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, все_плохо, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), #Самараdistrict

22:07 

{в порядке бреда}

Все вовремя, все правильно (с)
В карманах конфеты. В голове муть. Как совместить в один два таких разных мира и перестать срываться на саму себя, травмируя?
Поле - это не работа, как таковая. Поле - это образ жизни, это и есть сама жизнь. Нам не доступны кафе, клубы, торговые центры, кино, рестораны быстрого питания, спортзалы и прочее-прочее. Если сейчас мы еще можем выбраться в город, то зимой - вообще никак же. Ладно, кто стоит на трассе, те тоже могут. Но, поверьте, для этого нужно, чтобы совпало столько вещей вместе: наличие машины у тебя или у коллег, наличие свободного времени у обоих (я тут поспать-то днем не всегда лечь могу, не всегда отрываюсь от работы), наличие сил на это и еще постоянно висящая необходимость рано встать, если что-то привезут срочное. Читай, ты постоянно на работе, сколько бы часов не стояло в твоем итоговом зарплатном табеле. У меня их, например, 8. По факту, свои 8 часов сегодня я отработала с 6 до 14. Но потом почему-то продолжила дальше. Уже часов 10 набегает. Плюс подъемы утром на приемку, плюс ночные звонки, плюс дневные звонки, если кому-то что-то от тебя нужно. Так и выходит - мы не хотим говорить о работе, но все равно ею дышим. Наше хобби - работа, наши интересы - работа. Мы можем пить пиво и говорить про оборудование, можем встретить в ночи нашего электронщика (или кто он там?), который вдруг приедет на своей Ласточке, просидеть с ним пару часов, разговаривая о геофизике. Можем сидеть у сельского клуба рядом с каналом и смотреть на работу установок, обуждая их дальнейшие действия. Можем сидеть в машине посреди поля и говорить о том, сколько и как отработают, чтобы потом собрать и раскидать дальше приемники. Мы все в это вовлечены, хотя выполняем разную работу, мы все в этом разбираемся, мы об этом постоянно думаем. Ладно, все не так критично, но, для большего понимания - это как одна большая семья с общими интересами, когда все друг друга понимают. Вот мы понимаем, например. И ищем тех, кто бы в свою очередь понял нас. Почему мне не так интересно гулять с топографом? Когда я начинаю про отстрел и вообще, он только картинно закатывает глаза и продолжает мне про пауков в лесу. Куча жизненных историй, куча фактов, но живешь ты тем, что есть у тебя сейчас: поле, лес, оборудование и отработанные точки. Плюс вечерне-ночные посиделки и всякие милые ништяки, которыми можно заняться на базе - просмотры фильмов, метание ножей, выезды в магазин, прогулки, например.
Поэтому весь внешний мир начинает время от времени отходить на задний план. Тяжело будет вернуться в город. Но здесь все сложнее - хочется жить в поле. Да, в вагонах, с соседями, с туалетом на улице и баней, проводить лето и осень на природе с полной свободой. Но при этом хочется делать что-то большее, чем я занимаюсь сейчас. Не секретарская деятельность, не просмотр и отбраковка, а построение чего-то нового. Хочется творить, но сил не остается под вечер. Гудит голова, мысли путаются-путаются-путаются.
Вот вчера вечером Р резко затормозил прямо передо мной, помахал из машины, пожал руку и повел нас в село. Потом мы сидели с парой фермеров на скамейке перед сельским клубом, где как раз быа дискотека. Ребята пили пиво, а местный фермер пытался меня развеселить. Жаль, чем старше я становлюсь, тем, почему-то, сложнее общаться с теми, кто находится не в моей кондиции. Сложнее понимать пьяных и веселых людей, когда ты сама не пила и пить пока что не собираешься. Рядом стояли наши же установки, рядом что-то крутилось и бурлило. А потом мы долго пытались загнать Р на базу, чтобы он нормально отсидел сутки. Выловили, отправили. В в какой-то момент спросил: "Вы же довезете меня до базы?" - обращаясь к нам с Т. Забавное осознание странного "мы", которое возможно, кажется, только в таких вот полевых условиях.

@темы: #Южныйdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, пионерлагерь_ебнушка

20:49 

{обещаю}

Все вовремя, все правильно (с)
Это тот самый момент, когда сидишь с начальником. Ну, солидный такой дядя, по идее, который знать-то должен все лучше тебя, партию держит в своих ручищах таких. Надежных типа. Вот сидишь ты с коллегой и говоришь про перекидку оборудования и про планирование дальнейшей работы. Долго говоришь. А этот умный дядя сидит и режется в нарды на вашем рабочем ноутбуке. В какой-то момент он вдруг вклинивается в беседу на полуслове. Так хорошо вклинивается, что хочется ему ответить просто и без изворотов: "Не лезь во взрослые разговоры, пожалуйста". Нет, мы с коллегой не охамели, нет мы не пытаемся подорвать начальственнй авторитет, он и сам это прекрасно делает. Да, мы в теме намного больше. Если честно, это невыносимо пугает, потому что управлять-то людьми он может, а вот координировать их действия в нужном направлении в некоторые моменты с трудом, потому что половину всего не понимает. И как вот с этим работать, скажите на милость, когда площадь-то сложная, когда нужно четко понимать, куда и как идешь, посчитать оборудование, посчитать линии, посчитать точки. Тот случай, когда не сдлеаете вы, не сделает никто, сдается мне.
Вчера произошло рождение кого-то нового. В очередной раз. Под звездами августа. Не знаю, что там в плане соционики, не вдаюсь в подробности, но я - человек-флюгер. Мне позарез необходимы рядом другие люди для уютных посиделок и теплых разговоров. Желательно люди разнообразные и новые. Желательно каждый вечер. И когда ты привыкаешь, что это у тебя есть, очень сложно не обижаться, когда все вдруг заканчивается. В такие моменты начинаешь грузиться и хмуриться. Пока не понимаешь, что тебе это нужно больше, чем им. Что все ходят какие-то усталые, что у всех где-то что-то не ладится. Смотришь вдруг мультик, оставленный давным-давно на ноуте. Смотришь, потом стоишь ночью на пустынной дорожке (все спят) и понимаешь, что отпускаешь. Отпускаешь того светлого, который четыре года мотал тебе нервы. С концами, вроде как, отпускаешь. Отпускаешь подругу с офигенным голосом, с которой поссорилась вот-вот недавно. Отпускаешь самого дорого мальчика на свете, который был семьей, в памяти прокручиая его недавнюю фотокарточку, где он улыбается на фоне солнца. Чтобы все у них было хорошо наконец-то. Чтобы все сложилось в их жизнях. Понимаешь, что здесь привязала к себе только одного человека. Но это только, на самом деле, такое невесомое, потому что превращается в ЦЕЛОГО одного. Предствляешь? Это же уже неимоверно много, это же уже такая дико большая часть всего, которую нужно ценить, а не горевать, что всего-то какого-то одного. Вот что мне подумалось вчера после мультика и целого литра ряженки на ночь.
Варган звучит так по-магически в пальцах. Так тепло. Что внутри тоже растекается тепло.
В свои 22 обещаю научиться полностью ценить тех прекрасных людей, которые все еще остаются рядом со мной, несмотря ни на что.

@темы: пионерлагерь_ебнушка, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, буднично, слишком_много_людей

21:42 

Конец детства

Все вовремя, все правильно (с)
История с мужичком получила внезапное продолжение. Подходит вчера вечером ко мне и снова спрашивает про номерок. Хотя, может, это уже какой-то другой был. И снова приглашает прогуляться. Мой коллега ржет, услышав от меня всю эту историю и предлагает выучить номер телефона зама и продиктовать незадачливому кавалеру. Сначала мне это показалось жестокой идеей. Но по сравнению с идеей Т о кастрации - нет, блин, довольно забавная.
Детство закончилось тем солнечным утром, когда мы с А и Т сидели у них в вагоне после полупьяной ночи, ели вареные яица и котлеты, запивая все это то-ли последним кофе, то-ли чаем и просто разговаривали. Лениво-лениво так, по-утреннему. Т ждал машину на станцию, я ждала машину до вокзала, А продолжал отсыпаться и ждал машину в сторону дома. Детство закончилось тем утром, когда: "Я - казах с похмельем, какое я солнце?" и сиденьем на скамейке на солнцепеке. Вот тогда оно и подошло к своему концу. Старый Лис вернулся на базу и тут же попал под увольнение. Одного из операторов тоже уволили. Пусть и не самого любимого, пусть и местами доставучего и бесящего, но уже родного. И уволили-то за фигню - глюк аппаратуры, который долгое время пытались устранить всеми возможными способами. Глупо, песпробудно глупо. От него остается записка под крышкой банки с кофе: "I want drink koffee. Just koffee". Неграмотно написанная, но греющая душу. Так он мне пытался напомнить, что хочет вернуть занятые перед выходными деньги. Мы с Р уже не дурачимся, а разговариваем о веселых приключениях, порезанных венах и траве. Ладно, дурачимся еще, конечно, но как-то по-другому. И выходим по темноте с фонариком за водой на колонку. Ощущения обостряются. Перестаю психовать на ровном месте, начинаю психовать грамотно и за дело. Начался подростково-взрослый период. Так обидно.
Т прав, конечно, увольняют за дело. Хорошие люди, но перегоревшие по своему делу. Чистка рядов - обязательный рабочий атрибут. Особенно если система работает в неверном режиме. Но такая чистка, по национальному принципу, по сути - это непонятно даже мне. Да и грусть все равно никто не отменял. Семья теряется, уходит, точнее, ее уходят. И неизвестно, что вообще будет дальше. Здесь же действительно как в семье - Т дома, но знает обо всех делах в партии раньше меня от самих ребят. У всех уже есть пути отступления на случай увольнения, все сидят и ждут, когда же наступит тот переломный момент, когда и тебе скажту - пиши по собственному желанию. У А так. Ладно, не у всех так, кому-то жопу не греет, кому-то спокойно. Но раз такое есть у моих ребят, значит, оно невольно передается и мне самой.
Мы с коллегой тоже временами сидим и думаем о путях ухода. Он вот, вообще, рассматривает вариант с подстриганием бород брутальным мужикам, я все еще жду свою машину (зачеркнуто) своего ответа из Москвы. Вдруг этому Городу я еще нужна. Ну, может? Настроения нет, есть только давящая усталость. Если раньше было понятно, к кому сразу идти с кипой своих замечаний, то сейчас только конкретные люди и взаимодействие напрямую с начальниками отрядов, потому что зам...ну, он не знает вообще ничего, как показал день сегодняшний. Не хочет знать или еще что-то. Я задаю банальный вопрос про проведение треннингов, а он мне дает идиотский ответ - это я у вас должен спросить. В этот момент хочется ответить что-то из серии: "Сссссука, ты ж тут начальник, ты ж должен за всем следить и все знать". Не отвечается, чтобы избежать лишних ссор. Еще скажите, что это я не права. Дайте мне доплату за работу секретарши, тогда, возможно, я заткнусь. Хотя...сомнительный момент. Морально выдалбывает. Настроя на работу от этого не прибавляется. Нет, я не говорю, что мне однозначно плохо. Вон, с людьми общаюсь, ножи метать хожу. Улыбаюсь проходящим мимо И и М, смеюсь с ними. Но мы сами становимся другими, находясь среди волн от брошенного камешка. Колебания, маятник. Из стороны в сторону, без возможности прибиться к какоу-либо берегу, потому что волна только вверх и вниз, вверх и вниз, а ты остаешься на месте.
Бесконечно радуюсь, что есть такие светло-звонкие люди, как Радмир. И о серьезном, и о веселом, и искренне. Как будто свои и знакомы всю жизнь, хотя так многого друг о друге не знаем.
И судя по звоночкам из дома, мне бы нужно туда вернуться. Как только там все исправлять - неизвестно. И исправится ли, и надо ли. Ноющее чувство опять внутри, потому что здесь-то я спокойно могу все бросить, поймать поезд и уехать домой. Но не поздно ли, если изменения уже начались? Не бывает же двух потерь в один год?
Только сейчас поняла, что смерть-то необратимо чувствуешь. Особенно если она ходит рядом с дорогими тебе людьми. За последний год так часто в голове мелькали мысли о смерти бабушки. В каком-то контексте. Еще до болезни. С ее слов о том, что хватит жить. С ее действий об отписании квартиры. В каких-то мелочах. Падает к тебе в голову и в самые неподходящие моменты прорастает семинами в твоей голове. Не кликаешь беду, а чувствуешь ее колокольчиками внутри себя. Только понять нужно все в какой-то верный момент. Если он вообще есть в этом случае.
Итог лета - разучилась метать ножи, потому что не делала этого уже месяца три почти. Стою бараном напротив мишени и заново ставлю руку, пальцы, направляю голову. То-ли похерила собственную споосбность концентрироваться на предмете, то-ли внутреннюю уверенность в себе. Сложно определиться. Ставлю целью чаще ходить в посадку к мишени, не раздлобать ее до конца и вернуться к точке гармонии с собой и своими ножами.

@темы: #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, все_плохо, ножжжжжжжички, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

09:46 

утра

Все вовремя, все правильно (с)
Благословенное утро воскресенья, когда именно тебе вствать на сводку. И ладно бы только на нее. Так нет же, еще и на треннинг сейсмоотряда вствать. Мало того что шляпа, так эта шляпа еще и в 6-45. Не будешь же ты из вагона выходить с помятой прической и нечищенными зубами? Поэтому мало того что шляпа, еще и вствать в 6-30. Благословенное утро воскресенья. Я уже что-то сказала Маге про каналы и длину приемных линий. Еще и про точки, ориентируясь на одну только карту - другого не имеем в нашем арсенале. Имеем, точнее, но делать-то ленивенько. А мой коллега в этот момент благословенно спит. Все еще. И проспит какое-то время. Меня же он вчера разбудил в 8, потому что привезли материал. Кому-то в этой жизни везет, а кто-то не может даже выспаться нормально. Who cares about that? Нет, я не жалуюсь, я спокойно сижу, переделав все утренние дела.
Писала вчера про отсутствие спутника жизни - получи, роспись поставь внизу листа. Караулит меня мужичок казахской что-ли наружности у вагона. Имя спрашивает, свободна ли я спрашивает. И даже получив в ответ довольно резкое "нет", продолжает спрашивать про номер и возможность встречи. Fuck it up, родная, fuck it up.

@темы: #Южныйdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, пионерлагерь_ебнушка

22:13 

Со своими косяками

Все вовремя, все правильно (с)
Работа в партии - это когда фраза "я езжу на тонированном белом французе" означает не Пежо, а 30-ти тонную такую махину с колесами с меня размером, если не больше. Романтично, что б его. Попробуй на такой по асфальту покататься в городе - местные жители в обморок попадают от увиденной картины.
Мы долго-долго собирались и все-таки поехали купаться. Вечером, на пруд в лесу, с жалкими остатками бензина в баке, вшестером, вчетвером на заднем сиденье. Пусть и Нивы, но все равно тесновато. И если на пути туда я честно была приличным человеком и сидела между ребятами, то на обратном пути воспользовалась предложением пересесть к И на колени. Всем стало резко удобнее. Кроме, кажется, меня, потому что держалась я исключительно за спинку переднего кресла и надеялась, что меня не уронят. Что в этот момент крепче сжимал И - вопрос спорный: меня, бутылку пива или крышку от этой самой бутылки. Хочется верить, что меня, конечно, но получается с трудом. А потом мы высадили шестого на базе и учесали обратно в поле допивать остатки купленного ребятами в магазине. Р долго ругался, что я протерла на багажнике пыль, оставив там след от своей пятой точки. И пытался позвонить бешеному казаху и задать один единственный вопрос: "А, на каком пикете я стою?" Он теперь катается на этом самом тонированном белом французе, а оператор его усердно пасет по компьютеру и рассказывает, правильно ли он встал и куда он встал. Видимо, эта привычка остается и после смены.
Я уехала купаться, а мой коллега остался на базе с тех руком и 8-ю литрами. Утром коллега изображал геологический пласт на кровати и пытался не вставать. Черт, я бы могла все дни тогда так валяться. Но почему-то фонтанирую иногда по утрам энергией, если выспалась, если настроение в норме.
По-прежнему варим кофе. Захожу к операторам посидеть с ними и выпить чашечку. Иногда все по кайфу, иногда большой мужчина начинает ко мне приставать. От этого настроение уходит вниз. Вот как сегодня, например. Пыталась стащить в шутку Р с кровати, перетягивая его на себя. А С в этот момент усердно пытался дотянуться до моей груди и задницы. В общем, почти успешно. Мужики, черт возьми. И от этого грустно. Переизбыток внимания с худшими его проявлениями.
Шеф то-ли бесится от безысходности, то-ли еще что-то. Предложил топографам перемерить координаты тахеометром. В общем, идейная идея. Если бы не а) количество точек и километров б) крона деревьев все равно мешается, ее же нельзя убрать, сами деревья урезают видимость. А так, да, здравая мысль - не зависим от спутников, все дела.
Сегодня же после "увеселительной прогулки в лес" осталась совсем без сил и пыталась отвязаться от всей работы. Жаль, не получилось. КОгда накосила сильнее обычного, бросила все к черту, удалив неудавшиеся проекты.
Люди бегут с нашего корабля. То-ли люди слабые, то-ли мы ненормальные. По крайней мере, второй технический руководитель за проект собрал свою сумку и уехал домой. Уволился или нет - вопрос открытый. Но ответ скорее положительный.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), #Южныйdistrict

21:51 

{немного о вечном}

Все вовремя, все правильно (с)
Стараюсь весь вечер устроить тут любовь с самой собой. Вместо размазывания соплей и усталость начать действие. Но не деструктивное, как обычно, а что-нибудь именно свое. Вспомнить, что я вообще-то тоже есть. Не только моя рабоче-деятельная часть. Становится лучше.
Во всем этом рабочем киселе, просматривая чьи-то фотки в инстгараме понимаю - прошлым летом мы с С катали хоть на край света и вместе. Такого больше не будет. Не говорю про "никогда", есть же фраза про не зарекаться. Но уже не так или по-другому, если вообще что-то будет. Never mind. Я вешала фотки людей, которых считала семьей. Из семьи остался только один свято любимый человечек, который также сильно сейчас упорот в работу и радуется новым свершениям и происшествиям. Искренне за него рада, вспоминаю, что могу писать ему хоть ночью и получать разумные советы в ситуациях вроде: "я гребаная истеричка, что я натворила?" Нет, это не про всю семью, а про ту ее часть, которая оставалась со мной еще с лицея. Теперь только один. Из четверых. Знаете, никогда не думала, что так просто терять людей, что приду во взрослую жизнь, ну, такую рабочую, потеряв тех, с кем надеялась ее провести. Может, я опять королева драмы, не знаю. Но я так вижу, меня за это и пинать.
На нашей подводной лодке наступает тишина. После моей истерики начальнику, после почти спокойных выходных и разговоров о переменах в организации...все укладывается, волны на воде затухают. Про перемены - было дело, когда я дралась за свою идею когтями и рвалась все менять к идеально-лучшему. Но в какой-то момент я поняла, что это бесполезно без поддержки людей. Когда ты прешь на амбразуру один, выматываешься морально, физически и абсолютно бесполезно. Даже если вас двое - тоже абсурдно. Вот если десяток - это уже весомый аргумент. Но этот десяток для начала нужно где-то найти.
В общем, не о том я, наверное. Слишком устала, зашиваюсь, забываю о самой себе. Непозволительная роскошь, потому что лампочки и предохранители летят к черту. Забиваешь на себя - наваливается апатия и на рабочие моменты тоже. Оно тебе надо? Нет, конечно. Эйфорить и гореть - вот это дело. Постараюсь для начала чаще писать. Вдруг получится.
О том, какие красивые провода в деревне, например. И столбы, увешанные предохранителями, от которых тянутся провода-провода-провода. О том что читаю ЖЖ rin_cheese. Зачитываюсь красивыми предложениями и написанными строчками. Стараюсь смеяться. Тоже ведь дело, да?
Наши с бро мысли свопадают в мелочах - это приятно. Сидим и он выдает про детей, которые не знают, что делают, но все равно командуют и делают. А потом мы выходим на улицу, смотрим на августовские уже россыпи звезд, на подсвеченный Млечный и выискиваем пояс Ориона. Кутим еще немного и отправляемся по кроватям еще до полуночи. Наши тыквы упорно не превращаются в кареты, слишком рано для этого. Слишком поздно для нас самих. Мыслли бешеного казаха же быстрее него даже в смс-ках. Вернулся, лег спать, вызывает меня завтра на станцию. Ну а я что? Я, может, загляну к ним на чай.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict

08:12 

{сесть и успокоиться, радио бессонница}

Все вовремя, все правильно (с)
Устроила себе сегодня тихое утро субботы. Чтобы уютно по-домашнему и с завтраком не за работой, а за свободным перемещением по интернету. Даже коллега мой спокойно спит, чего не было уже давненько. Наш офис (его жилой вагон) обычно становится филиалом почты России. Все заходят, треплются, выходят, хлопают дверьми и вообще шумят. Поэтому даже когда я встаю на утреннюю сводку, коллега обычно сидит за своим ноутбуком и потирает сонные глаза. Это, кажется, последствия вчерашнего разговора с "мамой" и его ругань с производственником в конторе. Все тихи и вежливы. Зам даже спросил, может ли он сесть за ноут и проверить почту, а не плюхнулся по стандарту на табуретку и не засел за нардами.
Подвижки в обе стороны, так скажем. Тяжело жить при смене начальства, когда вообще неясно, меняется начальство или нет. Вроде да, вроде все остается по-старому. Но вводятся новые правила и ограничения такие, что моей мелкой анархической душонке это вообще не по нутру. Слушать каждый вечер: "не ходите в магазин, не используйте личные машины, все разрешения спрашивайте у меня", - становится тошно так. Не дисциплина, не пионерлагерь, а какой-то концлагерь. Вслед за этим слетают нервы. Может, я здесь и не в командировке. Но, черт возьми, после работы я хочу съездить на пруд искупаться, если на базе остался кто-то из моих и с машиной, сходить прогуляться или еще чего-нибудь. И я человек еще пока, а не гребаная машина. Впрочем, я о подвижках в обе стороны. Защитив вчера впервые в жизни отработанный материал (думала, буду там зеленеть и белеть, еще и краснеть от стыда и все скопом), поговорив в очередной раз "по душам" с начальником (на сколько это возможно, потому что у всех свои игрушечки, прав был Пелевин), вернулась уставшая на базу и в сети наткнулась на цитату Ошо. Про необижание на обиды. Лежа без сна, подумала начать все с начала. Без негатива и резких ответов. Другой подход к человеку
В голове в последнее время все чаще всплывают бильярдные шары, раскатывающиеся по зеленому сукну. И мальлчик сидит на подоконнике, наблюдает, заранее зная траекторию каждого шара. Мне всегда хотелось также. И, по сути, отношения с людьми, работа - это бильярдные шары на сукне. Удар, разлет, в путь. Больше времени проводить с самой собой, меньше затрачивать на работу. Еще одна попытка уравнять вечное пребывание на работе с самой собой.
Мы с бро тут как-то сидели у них на кухне и говорили о потерянном. Он хотел бы снова играть в футбол и гонять на картах, но живет в поле. Столько потерянных возможностей, потерянной жизни. С какой-то стороны, потому что здесь ты отрезан от этого всего. С другой стороны - это тоже твоя жизнь, она так отличается от рутинной повседневности с кучей кружков и лекций, что иногда хочется, ну, да, пойти в ночи бить боксерскую грушу.
Приезжал У. Это не мужик, а любовь со второго взгляда. Первые несколько встреч вызывали только негатив, когда на севере он заходил к нам в вагон, язвил и пил кружками кофе. Сейчас каждая встреча - это чуть ли не эйфорическая радость, потому что разговоры по теории - моя маленькая слабость. А мы садимся именно за теорию сейсморазведки и разводим огромные лужи воды, в результате чего я узнаю что-то новое. Пусть и на более сложном уровне, другом, но новое и интересное.

@темы: пионерлагерь_ебнушка, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict

Переменный ветер

главная