Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пионерлагерь_ебнушка (список заголовков)
16:51 

{душевное}

Все вовремя, все правильно (с)
Ты знаешь, что такое слезы? Искренние слезы, которые готовы вот сейчас политься изтглаз, но не льются пока что, потому что ты им не даешь. Это когда после трех месяцев молчания тебе отвечает бро. Тот, который поил пивом, озвучивал мою мысль, что мы дети, управляющие полем. Который машину водит лучше всех на свете, дает неожиданные и ценные советы. И он пишет, что по всем по нам соскучился, всех бы собрал. И про работу еще, про себя. На лице глупая улыбка, в горле слезы. Иногда кажется, что все, кого я считаю близкими, живут почти на другом континенте. Я чувствую, как Р улыбается, рассказывая про свои пробежки и муфлона-геофизика. Улыбаюсь сама.
Мы все разбегаемся по разным локациям. Но у нас вышла такая душевная летняя команда. С купанием, шашлыками и праздниками. Когда не просто коллеги, а отдаешь любимую толстовку. Как мы ловили Р ночью потдеревне, чтобы он проснулся утром и не умер через сутки без сна.
Кто бы мне про что-то подобное рассказал, я бы не поверила.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

10:38 

Все заканчивается

Все вовремя, все правильно (с)
Вот и все. "Ты не понял, она тебе сейчас ручкой машет", - выдал ВИ в конторе, куда я зашла за вещами. Марат посмотрел на пакет (черный такой мусорный), посмотрел на мою сумку: "не влезет". Влезло, только сумка стала неподъемной. Теперь точно уволилась, жаль, мамы на рабочем месте не оказалось. Я бы хотела с ним попрощаться и попросить об одной вещи. Значит, потом и по телефону.
"Запомни нас такими придурошными алкоголиками", - попросил вчера бро. Мы все-таки смогли выехать с базы. Забили на все правила. Взяли пива, мороженого, кольасы с баранками и уехали в поле пить. Вроде, рядом с кладбищем. Нашли у Радмира в багажнике угли, подумали о жареной колбасе. Предложение - пожарить колбасу на лопате, помыв лопату мороженым. Мои любимые мальчики.
Состояние такое же вывернутое, как после севера. Даже еще хуже, потому что больше моральных привязок, большая вовлеченность в работу. Буду мотаться по городам, чтобы не потерять своих ребят, которые стали еще дороже за прошедшее совместное лето. Это болото затягивает, Белоусов прав. Я еще захочу вернуться. Так не хотелось утром вылезать из кровати. Не хотелось, чтобы звонил будильник, который Тим куда-то успел припрятать за ночь, чтобы добраться до него было сложнее. Не хотелось отпускать самого Тима желательно никуда. Бро прощался со мной, кажется, даже не проснувшись. Мило-сонный под своим рыженьким одеялом. Слишком сильно привязываюсь к людям. Особенно к тем, которые делятся с тобой всем, а ты делишься всем с ними. Саня заберет мои галоши, Радмир забрал мою универскую толстовку, Тим забрал меня саму. Общий быт, общий кофе.
Степи - это такое место, где все начинается, крутится по-новому. И раз за эти степи происходит стояние на плацу под палящим солнцем. Вчера мы 2 часа стояли всей партией перед начальством и, откровенно говоря, спали, посылали это начальство, потому что он идиот. Ну и вообще. Под конец я поворачивалась разными частями тела к солнцу, чтобы хоть загореть равномерно.
Лето, пока. Ты было длинным и очень насыщенным событиями.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, все_плохо, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), #Самараdistrict

17:46 

Все вовремя, все правильно (с)
Бро говорит: "Не рви на себе тельняшку!" "Я работал как-то больше суток и перестал есть и спать от нервного истощения, теперь мне похуй". Люблю наши с ним ночные зависания на улице у вагона, посиделки с ребятами у них на импровизированной кухне. Люблю, когда Р возвращается из дома с кучей сумок и сумочек. Отдохнувший, не такой пофигистичный и готовый потрепаться, а не просто развлечься. Вытаскивает курники, жареную картошку, домашнюю курицу, пиво и всякую закуску к нему. Вчера притащил жареную рыбу, долго не мог вспомнить название. Все повторял, что она самая крутая и царь рыба. Совместными усилиями вспомнили - линь. А я все пытаюсь его подкалывать по поводу хреновой сдачи мне материала перед отъездом. Про его кусочность и сонность.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, не проебать, буднично, #Южныйdistrict

22:07 

{в порядке бреда}

Все вовремя, все правильно (с)
В карманах конфеты. В голове муть. Как совместить в один два таких разных мира и перестать срываться на саму себя, травмируя?
Поле - это не работа, как таковая. Поле - это образ жизни, это и есть сама жизнь. Нам не доступны кафе, клубы, торговые центры, кино, рестораны быстрого питания, спортзалы и прочее-прочее. Если сейчас мы еще можем выбраться в город, то зимой - вообще никак же. Ладно, кто стоит на трассе, те тоже могут. Но, поверьте, для этого нужно, чтобы совпало столько вещей вместе: наличие машины у тебя или у коллег, наличие свободного времени у обоих (я тут поспать-то днем не всегда лечь могу, не всегда отрываюсь от работы), наличие сил на это и еще постоянно висящая необходимость рано встать, если что-то привезут срочное. Читай, ты постоянно на работе, сколько бы часов не стояло в твоем итоговом зарплатном табеле. У меня их, например, 8. По факту, свои 8 часов сегодня я отработала с 6 до 14. Но потом почему-то продолжила дальше. Уже часов 10 набегает. Плюс подъемы утром на приемку, плюс ночные звонки, плюс дневные звонки, если кому-то что-то от тебя нужно. Так и выходит - мы не хотим говорить о работе, но все равно ею дышим. Наше хобби - работа, наши интересы - работа. Мы можем пить пиво и говорить про оборудование, можем встретить в ночи нашего электронщика (или кто он там?), который вдруг приедет на своей Ласточке, просидеть с ним пару часов, разговаривая о геофизике. Можем сидеть у сельского клуба рядом с каналом и смотреть на работу установок, обуждая их дальнейшие действия. Можем сидеть в машине посреди поля и говорить о том, сколько и как отработают, чтобы потом собрать и раскидать дальше приемники. Мы все в это вовлечены, хотя выполняем разную работу, мы все в этом разбираемся, мы об этом постоянно думаем. Ладно, все не так критично, но, для большего понимания - это как одна большая семья с общими интересами, когда все друг друга понимают. Вот мы понимаем, например. И ищем тех, кто бы в свою очередь понял нас. Почему мне не так интересно гулять с топографом? Когда я начинаю про отстрел и вообще, он только картинно закатывает глаза и продолжает мне про пауков в лесу. Куча жизненных историй, куча фактов, но живешь ты тем, что есть у тебя сейчас: поле, лес, оборудование и отработанные точки. Плюс вечерне-ночные посиделки и всякие милые ништяки, которыми можно заняться на базе - просмотры фильмов, метание ножей, выезды в магазин, прогулки, например.
Поэтому весь внешний мир начинает время от времени отходить на задний план. Тяжело будет вернуться в город. Но здесь все сложнее - хочется жить в поле. Да, в вагонах, с соседями, с туалетом на улице и баней, проводить лето и осень на природе с полной свободой. Но при этом хочется делать что-то большее, чем я занимаюсь сейчас. Не секретарская деятельность, не просмотр и отбраковка, а построение чего-то нового. Хочется творить, но сил не остается под вечер. Гудит голова, мысли путаются-путаются-путаются.
Вот вчера вечером Р резко затормозил прямо передо мной, помахал из машины, пожал руку и повел нас в село. Потом мы сидели с парой фермеров на скамейке перед сельским клубом, где как раз быа дискотека. Ребята пили пиво, а местный фермер пытался меня развеселить. Жаль, чем старше я становлюсь, тем, почему-то, сложнее общаться с теми, кто находится не в моей кондиции. Сложнее понимать пьяных и веселых людей, когда ты сама не пила и пить пока что не собираешься. Рядом стояли наши же установки, рядом что-то крутилось и бурлило. А потом мы долго пытались загнать Р на базу, чтобы он нормально отсидел сутки. Выловили, отправили. В в какой-то момент спросил: "Вы же довезете меня до базы?" - обращаясь к нам с Т. Забавное осознание странного "мы", которое возможно, кажется, только в таких вот полевых условиях.

@темы: #Южныйdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, пионерлагерь_ебнушка

19:30 

За 18,08,16

Все вовремя, все правильно (с)
Понять атмосферу и смысл люменовских песен в тот момент, когда бешеный казах носится из вагона и обратно в вагон, потом садится пить сваренный мной кофе и начинает говорить про привыкание к новому. Мы разлетаемся кто куда. Он первый из теплой семейности и одновременно не первый вовсе. Первым же сбежал Э еще в июне. Потом уволили С, потом Старого Лиса, теперь по собственному с гемором и уговорами остаться уехал А. Мы, вагон, прощание. Выход за дверь как точка невозврата, но легкая такая, как будто вышел на сутки, потом вернется. Такие странные истории, в которых нет точек. Только паузы, тире и запятые.
На мой день рождения впервые за долгое время собрались семейным таким кругом на посиделки в лесу у пруда с шашлыком на кирпичах и всем прилагающимся. Поехали на 3-ех машинах, хотя вполне могли и на одной, немного гонялись, долго парковались и забирали из деревни у кого-то кирпичи для мангала. Оренбуржский супергерой подметает пол, Ардак-чердак, веселый смех, тосты немного невпопад и мы такие легко-непосредственные вне времени. Р моет руки двухнедельным пивом и им же пытается залить шашлык.
На следующий день провожали в чистом поле нашего казаха. Разговоры-разговоры и звездное небо над головой. Угадайка в номер проехавшей машины, потому что машина с базы. И тыканье пальцем на гору - там работают наши установки. Все снова по-домашнему. И мы выходим из дома, оставляя там свою обувь в прихожке и кучу других вещей.
Потом я буду вспоминать этот год как один из самых лучших и ярких в своей жизни. С искренними людьми, когда отдаешься полностью, врешь самозабвенно и не скрываешь этого, не выкручиваешься и не выделываешься, остаешься собой, перешагиваешь через свои не могу, сильнеешь. Друзей заводишь запросто. Уют находишь. Общей идеей связан. Скоро я тоже перешагну порог, надеюсь, оставив после себя запятую или многоточие, чтобы еще раз увидеть своих мальчиков не раз и не два. "Наше лето в подъездах"..

@темы: #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), буднично, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

20:49 

{обещаю}

Все вовремя, все правильно (с)
Это тот самый момент, когда сидишь с начальником. Ну, солидный такой дядя, по идее, который знать-то должен все лучше тебя, партию держит в своих ручищах таких. Надежных типа. Вот сидишь ты с коллегой и говоришь про перекидку оборудования и про планирование дальнейшей работы. Долго говоришь. А этот умный дядя сидит и режется в нарды на вашем рабочем ноутбуке. В какой-то момент он вдруг вклинивается в беседу на полуслове. Так хорошо вклинивается, что хочется ему ответить просто и без изворотов: "Не лезь во взрослые разговоры, пожалуйста". Нет, мы с коллегой не охамели, нет мы не пытаемся подорвать начальственнй авторитет, он и сам это прекрасно делает. Да, мы в теме намного больше. Если честно, это невыносимо пугает, потому что управлять-то людьми он может, а вот координировать их действия в нужном направлении в некоторые моменты с трудом, потому что половину всего не понимает. И как вот с этим работать, скажите на милость, когда площадь-то сложная, когда нужно четко понимать, куда и как идешь, посчитать оборудование, посчитать линии, посчитать точки. Тот случай, когда не сдлеаете вы, не сделает никто, сдается мне.
Вчера произошло рождение кого-то нового. В очередной раз. Под звездами августа. Не знаю, что там в плане соционики, не вдаюсь в подробности, но я - человек-флюгер. Мне позарез необходимы рядом другие люди для уютных посиделок и теплых разговоров. Желательно люди разнообразные и новые. Желательно каждый вечер. И когда ты привыкаешь, что это у тебя есть, очень сложно не обижаться, когда все вдруг заканчивается. В такие моменты начинаешь грузиться и хмуриться. Пока не понимаешь, что тебе это нужно больше, чем им. Что все ходят какие-то усталые, что у всех где-то что-то не ладится. Смотришь вдруг мультик, оставленный давным-давно на ноуте. Смотришь, потом стоишь ночью на пустынной дорожке (все спят) и понимаешь, что отпускаешь. Отпускаешь того светлого, который четыре года мотал тебе нервы. С концами, вроде как, отпускаешь. Отпускаешь подругу с офигенным голосом, с которой поссорилась вот-вот недавно. Отпускаешь самого дорого мальчика на свете, который был семьей, в памяти прокручиая его недавнюю фотокарточку, где он улыбается на фоне солнца. Чтобы все у них было хорошо наконец-то. Чтобы все сложилось в их жизнях. Понимаешь, что здесь привязала к себе только одного человека. Но это только, на самом деле, такое невесомое, потому что превращается в ЦЕЛОГО одного. Предствляешь? Это же уже неимоверно много, это же уже такая дико большая часть всего, которую нужно ценить, а не горевать, что всего-то какого-то одного. Вот что мне подумалось вчера после мультика и целого литра ряженки на ночь.
Варган звучит так по-магически в пальцах. Так тепло. Что внутри тоже растекается тепло.
В свои 22 обещаю научиться полностью ценить тех прекрасных людей, которые все еще остаются рядом со мной, несмотря ни на что.

@темы: пионерлагерь_ебнушка, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, буднично, слишком_много_людей

07:14 

Предгрозовое

Все вовремя, все правильно (с)
Пионерлагерь медленно превращается в концлагерь. На всех дверях записки про запрет на выезд и выход с территории партии без разрешения исполняющего обязанности партии. Долго думала, почему на двери моего вагона их целых две. Сегодняшний вечер все объяснил. Ребята зачем-то спросили разрешение, были посланы. На машине ни-ни, пешком валите. Я зашла к ним выпить кофе, а в итоге мы с Д уехали на пруд на его машине, не ставя никого в известность: ни засыпавшего Р, ни Старого Лиса. Вообще никого.
Картина - ночь. На горизонте сверкает молния, прорезающая все небо. Свет как от фонаря. Оранжевая луна прячется чуть за облаками. Разбитая деревенская дорога. Д все пытается понять, где нива, если начальник на базе. Подъезжаем к магазину, видим ниву, ржем в голос. И техник грозит нам пальцем. Картинно проезжаем мимо, смеемся еще громче, звоним и узнаем, что начальника в машине нет. Едем дальше. В ту сторону, где сверкает.
Молнии на все небо раскрашивают его в сине-фиолетовый. Фары освещают песчаную дорогу, петляющую по полям и лесам, мифические подсолнухи и перекошенные домики. Едем куда-то, на ощупь вспоминая дорогу. Пруд в бору. Кругом сосны. В беседке компания жарит шашлыки. Пруд освещается вспышками молний. Холодно так, что даже в воду-то не особенно хочется. Смеюсь, что будет грустно попасть под увольнение ни за что - уехали купаться, так и не искупались. Молнии, коряги под водой, об одну из которых обдираю спину, темная вода и звезды-звезды-звезды. Август - любимый месяц лета. По дороге назад играет медляк в исполнении руки вверх. Д предлагает выйти и потанцевать. Обидно отказываться, потанцевать перед грозой на пустой дороге при свете фар среди полей - чистый кайф. Время то, место то, музыка точно под момент, человек не тот. Давлю внутренний голос, отказываюсь. На базу без приключений. На базе градусов на 5 теплее, чем в бору. Хотя проехали-то всего около 12 км. Зато бодро задувает предгрозовой ветер.
Правила пишут для того, чтобы их нарушать, особенно такие, особенно неграмотно составленные. Если ИО, то кого, а не всей партии. Тем более уже не ИО, а начальник. И территорию партии мы, фактически, не покидали. Партия там, где ведутся работы. А мы находились вполне себе в границах площади. Даже за карту не выезжали, если я правильно все прикидываю. Не придерешься ведь. Кстати, магазин тоже на территории партии. Вот если бы речь шла о базе...можно было бы подумать.
На закате небо нежного сиреневого оттенка, как йогурт. Настроение пропадает под вечер, накрывает безысходностью и легким пиздецом. Так, что не хочется ничего делать. И какие уж тут строчки в слова? Тут бы себя собрать. Я не Катя и не Дилан, сегодня я даже не Кейтель. Кстати, она всегда казалась мне кем-то средним между Дилан и Катей. Вот вчера, да, вчера я была примерно Катей.
Смотреть по сторонам, направляясь в магазин ни за чем, по сути. Жигуль со шкафом за рулем и стайкой детей на заднем сиденье отъезжает от дома. Почти сразу же подъезжает парнишка на стареньком чуть проржавевшем мотоцикле и останавливается у почтового ящика. Мальчишка в резиновых сапогах и с грязными до колен ногами бежит по улице. У заборов на лавочках сидят семьями и разговаривают. Кто-то зовет младшего брата. Поле у школы пустует, мяч не гоняют. И школа пустует. Наличники на окнах и резные крылечки. Взять фотоаппарат бы и отщелкать каждый кадр - бельевые веревки, втоптанную в дорогу пшеницу, стаю ворон над полем.
По такой деревне шла бы Ида. Настоящая такая русская девушка, только с короткими волосами и таким надменным лицом, мол, это не ее мир, идите к черту. Она бы пыталась звонить кому-то постоянно по телефону, но на том конце не брали бы трубку. Она бы каждое утро выгоняла гусей из амбара, кричала на местных мальчишек и садилась бы на крыльце гладить кошку, чуть ли не впиваясь ей пальцами в шкуру. Зло и нервно. К ней бы ходили свататься мальчики, бывшие в детстве ее друзьями, она бы часто смотрела на здание школы, но продолжала бы всей душой ненавидеть это место. Пока не поняла бы, что она принадлежит к этому деревенскому миру целиком и полностью. Она бы хотела быть любимой, но понимала бы, что того человека сама же пытала чуть не до смерти. И он-то точно ее не простит. Это была бы история о пути к себе и о нахождении себя. Если бы нашлись слова написать.
За окном ветер. В вагоне становится прохладно. Ожидание грозы. Томительно-нежное. Чтобы гром, молнии и бежать до рабочего вагона под дождем в галошах. А потом сидеть весь день у окна и смотреть на дождь. Август, месяц завершения всего года. Месяц, когда мы прощаемся с моей крышей, когда выворачивает наизнанку, а вокруг медленно холодает. Сама себе придумываю обиды, сама обижаюсь, сама расстраиваюсь. Все это понимаю, но продолжаю обижаться.
Если не любить, то зачем?

@темы: #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), буднично, пионерлагерь_ебнушка, смотривоба

21:40 

{добавить красок}

Все вовремя, все правильно (с)
Метание ножей - это не о том чтобы попадать в людей, представлять на месте мишени изменяющего тебе мужа. Нет, это совершенно о другом. Метание ножей - это о контроле своего тела и о контроле своего внутреннего состояния. Можно пойти метать, не получить никакого результата, но понять важные вещи о себе самой. Ножи не втыкаются, кисть остается зажатой. Недокрут, недокрут, недокрут, перелет мимо мишени. И ты думаешь: "Вот же блин, и правда разучилась владеть собой". На деле же получается немного по-другому. Внутренняя нервная зажатость на грани фантастики. Хочется цитировать бойцовский клуб прямо. Вот вы в один момент превращаетесь в такой комок нервов, который вечно пульсирует. Не дает себе разжаться полностью и отдохнуть. Остановка, отдышаться, расправить крылья и полететь. Как-то так это должно делаться, а не временная передышка и бег наперегонки с чем-то неведомым. Пути решения еще не найдены, но, по крайней мере, проблема определена. Отпустить себя полетать. Внутри себя, саму для себя. Снова видеть новые миры и неизведанные галлактики. Их так много, а ты такая маленькая, но от этого не менее важная. Не аутотреннинг. Начать с вдумчивого правильного дыхания, чтобы не задыхаться на три счета с сердцем, пропускающим пару ударов. Вдох, еще вдох, выпустить своих собственных демонов. Перестать бежать и начать вдумываться, всматриваться и вслушиваться.
Картинками - это когда ты вдруг заглядываешь во внутренности комбайна. Картинками - это когда напротив базы стоит гараж для техники и какое-то одноэтажное строение с капитанской рубкой на крыше, куда ведет крутая металлическая лестница. В этой рубке дежурит пожилой уже мужчина. Он как тень у окна, когда смотрит на закат. Днем туда забираются дети и навещают своего капитана. Вечером туда поднимается пожилая женщина с деревянной палочкой и забирает мужа домой. Когда-то, наверное, он выпросил у родителей эту каюту и развешивал там морские карты. Плавал в пространстве и строил курсы по звездному небу. Когда-то он был младше, а сейчас вырос, вроде, но до сих пор поднимается на борт своего корабля, чтобы постоять у штурвала.
"Хьюстон, проблемы у вас". Точно про меня сейчас.
Еще в подборку людей - мне импонирует немец. Сколько ему лет - понятия не имею, но он пепельно-сед. Он выстраивает витиеватые матерные конструкции со вкусом и одновременно опошленно-низко. Не по делу смеется и нарывается. Но что-то в нем определенно есть, что заставляет иногда засматриваться. Представляешь, увидеть в седом работяге обычного мальчишку?

@темы: #Южныйdistrict, буднично, все_плохо, ножжжжжжжички, пионерлагерь_ебнушка, смотривоба

21:42 

Конец детства

Все вовремя, все правильно (с)
История с мужичком получила внезапное продолжение. Подходит вчера вечером ко мне и снова спрашивает про номерок. Хотя, может, это уже какой-то другой был. И снова приглашает прогуляться. Мой коллега ржет, услышав от меня всю эту историю и предлагает выучить номер телефона зама и продиктовать незадачливому кавалеру. Сначала мне это показалось жестокой идеей. Но по сравнению с идеей Т о кастрации - нет, блин, довольно забавная.
Детство закончилось тем солнечным утром, когда мы с А и Т сидели у них в вагоне после полупьяной ночи, ели вареные яица и котлеты, запивая все это то-ли последним кофе, то-ли чаем и просто разговаривали. Лениво-лениво так, по-утреннему. Т ждал машину на станцию, я ждала машину до вокзала, А продолжал отсыпаться и ждал машину в сторону дома. Детство закончилось тем утром, когда: "Я - казах с похмельем, какое я солнце?" и сиденьем на скамейке на солнцепеке. Вот тогда оно и подошло к своему концу. Старый Лис вернулся на базу и тут же попал под увольнение. Одного из операторов тоже уволили. Пусть и не самого любимого, пусть и местами доставучего и бесящего, но уже родного. И уволили-то за фигню - глюк аппаратуры, который долгое время пытались устранить всеми возможными способами. Глупо, песпробудно глупо. От него остается записка под крышкой банки с кофе: "I want drink koffee. Just koffee". Неграмотно написанная, но греющая душу. Так он мне пытался напомнить, что хочет вернуть занятые перед выходными деньги. Мы с Р уже не дурачимся, а разговариваем о веселых приключениях, порезанных венах и траве. Ладно, дурачимся еще, конечно, но как-то по-другому. И выходим по темноте с фонариком за водой на колонку. Ощущения обостряются. Перестаю психовать на ровном месте, начинаю психовать грамотно и за дело. Начался подростково-взрослый период. Так обидно.
Т прав, конечно, увольняют за дело. Хорошие люди, но перегоревшие по своему делу. Чистка рядов - обязательный рабочий атрибут. Особенно если система работает в неверном режиме. Но такая чистка, по национальному принципу, по сути - это непонятно даже мне. Да и грусть все равно никто не отменял. Семья теряется, уходит, точнее, ее уходят. И неизвестно, что вообще будет дальше. Здесь же действительно как в семье - Т дома, но знает обо всех делах в партии раньше меня от самих ребят. У всех уже есть пути отступления на случай увольнения, все сидят и ждут, когда же наступит тот переломный момент, когда и тебе скажту - пиши по собственному желанию. У А так. Ладно, не у всех так, кому-то жопу не греет, кому-то спокойно. Но раз такое есть у моих ребят, значит, оно невольно передается и мне самой.
Мы с коллегой тоже временами сидим и думаем о путях ухода. Он вот, вообще, рассматривает вариант с подстриганием бород брутальным мужикам, я все еще жду свою машину (зачеркнуто) своего ответа из Москвы. Вдруг этому Городу я еще нужна. Ну, может? Настроения нет, есть только давящая усталость. Если раньше было понятно, к кому сразу идти с кипой своих замечаний, то сейчас только конкретные люди и взаимодействие напрямую с начальниками отрядов, потому что зам...ну, он не знает вообще ничего, как показал день сегодняшний. Не хочет знать или еще что-то. Я задаю банальный вопрос про проведение треннингов, а он мне дает идиотский ответ - это я у вас должен спросить. В этот момент хочется ответить что-то из серии: "Сссссука, ты ж тут начальник, ты ж должен за всем следить и все знать". Не отвечается, чтобы избежать лишних ссор. Еще скажите, что это я не права. Дайте мне доплату за работу секретарши, тогда, возможно, я заткнусь. Хотя...сомнительный момент. Морально выдалбывает. Настроя на работу от этого не прибавляется. Нет, я не говорю, что мне однозначно плохо. Вон, с людьми общаюсь, ножи метать хожу. Улыбаюсь проходящим мимо И и М, смеюсь с ними. Но мы сами становимся другими, находясь среди волн от брошенного камешка. Колебания, маятник. Из стороны в сторону, без возможности прибиться к какоу-либо берегу, потому что волна только вверх и вниз, вверх и вниз, а ты остаешься на месте.
Бесконечно радуюсь, что есть такие светло-звонкие люди, как Радмир. И о серьезном, и о веселом, и искренне. Как будто свои и знакомы всю жизнь, хотя так многого друг о друге не знаем.
И судя по звоночкам из дома, мне бы нужно туда вернуться. Как только там все исправлять - неизвестно. И исправится ли, и надо ли. Ноющее чувство опять внутри, потому что здесь-то я спокойно могу все бросить, поймать поезд и уехать домой. Но не поздно ли, если изменения уже начались? Не бывает же двух потерь в один год?
Только сейчас поняла, что смерть-то необратимо чувствуешь. Особенно если она ходит рядом с дорогими тебе людьми. За последний год так часто в голове мелькали мысли о смерти бабушки. В каком-то контексте. Еще до болезни. С ее слов о том, что хватит жить. С ее действий об отписании квартиры. В каких-то мелочах. Падает к тебе в голову и в самые неподходящие моменты прорастает семинами в твоей голове. Не кликаешь беду, а чувствуешь ее колокольчиками внутри себя. Только понять нужно все в какой-то верный момент. Если он вообще есть в этом случае.
Итог лета - разучилась метать ножи, потому что не делала этого уже месяца три почти. Стою бараном напротив мишени и заново ставлю руку, пальцы, направляю голову. То-ли похерила собственную споосбность концентрироваться на предмете, то-ли внутреннюю уверенность в себе. Сложно определиться. Ставлю целью чаще ходить в посадку к мишени, не раздлобать ее до конца и вернуться к точке гармонии с собой и своими ножами.

@темы: #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, все_плохо, ножжжжжжжички, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

09:46 

утра

Все вовремя, все правильно (с)
Благословенное утро воскресенья, когда именно тебе вствать на сводку. И ладно бы только на нее. Так нет же, еще и на треннинг сейсмоотряда вствать. Мало того что шляпа, так эта шляпа еще и в 6-45. Не будешь же ты из вагона выходить с помятой прической и нечищенными зубами? Поэтому мало того что шляпа, еще и вствать в 6-30. Благословенное утро воскресенья. Я уже что-то сказала Маге про каналы и длину приемных линий. Еще и про точки, ориентируясь на одну только карту - другого не имеем в нашем арсенале. Имеем, точнее, но делать-то ленивенько. А мой коллега в этот момент благословенно спит. Все еще. И проспит какое-то время. Меня же он вчера разбудил в 8, потому что привезли материал. Кому-то в этой жизни везет, а кто-то не может даже выспаться нормально. Who cares about that? Нет, я не жалуюсь, я спокойно сижу, переделав все утренние дела.
Писала вчера про отсутствие спутника жизни - получи, роспись поставь внизу листа. Караулит меня мужичок казахской что-ли наружности у вагона. Имя спрашивает, свободна ли я спрашивает. И даже получив в ответ довольно резкое "нет", продолжает спрашивать про номер и возможность встречи. Fuck it up, родная, fuck it up.

@темы: #Южныйdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, пионерлагерь_ебнушка

21:52 

нытье

Все вовремя, все правильно (с)
Мама в телефонную трубку спросила что-то вроде: "это которую по счету вы уже выдаете из компании?" И я отвечаю: "Третью, самых шикарных девушек уже разобрали". В этот момент снова смутно понимаю - мне почти 23, мой горизонт личной жизни пуст, по крайней мере все местные мальчики/мужики и подкаты в расчет не берем - слишком разные пояса и полюса, мне бы тоже пора, но что-то не светит еще в ближайшие лет 5. Чертовски обидно. Иногда думаю, что от тех непересланных по адресам писем счастья есть реальная отдача в сегодняшний день. Привет, у меня почти полный набор вредных привычек и замашки алкоголички в зародыше.
Привет, мне 23 и мама - лучшее существо на свете, которое с вокзала встретит, еще и кофе принесет на встречу. Позвонит минут за 10 до прибытия поезда, спросит и непременно встретит со стаканчиком этой дряни из КХ, которая, впрочем, кажется вполне сносной и вкусной после долгой разлуки со всякими латте из городских кофеен. У меня мелочные обиды на своих недодрузей, осознание собственной фиговости и полнейшая апатия ко всему происходящему. Полный штиль, смотрю на красное закатное небо, разливающееся над полем подсолнухов. Смотрю и думаю - осталось двое, ладно, трое. Но как скоро ты проебешь еще и этих людей со своими суперспособностями? Хочется плакать. Глупо, но хочется. Оказалось, так легко все не забывается, потому что август приносит все с собой. Август приносит с собой семью, которой почти не осталось - совместные поездки за сотни км, игру во фрибие на всю ночь в уже холодном парке, глинт в термосе, посиделки с гитарой, постоянный смех. Что у меня осталось? Много, если подумать, много чего. Вот планирую вернуться домой и поехать к деду собирать я блоки и скудные остатки нашего урожая с ним за этот год. Отсыпаться и сидеть с кошкой. Много гулять по любимой белой дороге и ночью смотреть на звездный купол и падащих вниз попаданцев. И каждый раз в дачной тишине думать что-то вроде: "Так начиналась война". Все это записки какой-то обиженной девочки, которая все в этой жизни сделала сама. Сама знала, что расстояние стирает ластиком. Вытирает, оставляя даже не белые пятна, а дыры. Сама знала, что все равно все отвалится, сотрется. Только нетленка останется с тобой. А ты, вместо взгляда на эту нетленку, горюешь о вытертом, о закрашенных надписях на заборе. Зачем - черт его знает. Сама знала, что будешь сама для себя с новыми людьми и историями, сама к этому готовилась. Типа идеальное деревенское лето, идеальная зима затворника. Может, это все и тяжело, пусть всем так кажется. А на самом деле - так не страшно уйти в работу и забыть позвонить домой. Не страшно, когда ты уже неделю находишься в какой-то изоляции от внешнего мира и почти не реагируешь на его тычки. Может, это неправильно, но так сложно иногда поднять телефонную трубку, когда тебе просто нечего рассказать. Да, все хорошо, вроде. Жива, здорова, не кашляю. Занавес.
Читающие мальчики всегда нравились мне больше. Когда они с гордостью заявляют, что за школьный курс не прочитали ничего, меня начинает накрывать приступом легкой тошноты. Быстро проходит, правда, я уже научилась это преодолевать. Но осадок на дне плавает. В противовес этому, от читающих мальчиков начинает на лице появляться улыбка. Р заявляет, что еще с зимы читает Жюля Верна. Ну и хрен с ним, что так и не дочитал. Главное - читает же! И знает, кто это такой, черт возьми. Жаль, он уехал на свои выходные домой. Мне все больше начинают нравится наши бро-посиделки на их кухне. Ладно, мне просто отчаянно не с кем пить кофе.
Что я делаю? Зачем делаю? Главный вопрос - что в этой системе снова не так? Хотя, это август. ПОра подбивать итоги, а я не могу собраться с мыслями и еще раз все пропустить через себя. Жду какого-то щелчка и момента. Зачем - мне так и не сказали. Все это просто нытье. Накрывает последним месяцем лета. Почему-то хочется в городскую осень и утренний кофе на холодных лавочках. Так и представляю, что приезжаю утром на Фрунзу, захожу в Мак, беру кофе и иду в Трубецких. Одна на этот раз. Потому что больше мне не с кем. Уеду в Италию по горящей путевке пить кофе в уличных кафе и носить неприлично короткие юбки (дайте мне хоть одну такую в гардероб), хотя бы на неделю. Мне нужно подумать, выключив телефон.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, все_плохо, буднично, #Южныйdistrict

22:13 

Со своими косяками

Все вовремя, все правильно (с)
Работа в партии - это когда фраза "я езжу на тонированном белом французе" означает не Пежо, а 30-ти тонную такую махину с колесами с меня размером, если не больше. Романтично, что б его. Попробуй на такой по асфальту покататься в городе - местные жители в обморок попадают от увиденной картины.
Мы долго-долго собирались и все-таки поехали купаться. Вечером, на пруд в лесу, с жалкими остатками бензина в баке, вшестером, вчетвером на заднем сиденье. Пусть и Нивы, но все равно тесновато. И если на пути туда я честно была приличным человеком и сидела между ребятами, то на обратном пути воспользовалась предложением пересесть к И на колени. Всем стало резко удобнее. Кроме, кажется, меня, потому что держалась я исключительно за спинку переднего кресла и надеялась, что меня не уронят. Что в этот момент крепче сжимал И - вопрос спорный: меня, бутылку пива или крышку от этой самой бутылки. Хочется верить, что меня, конечно, но получается с трудом. А потом мы высадили шестого на базе и учесали обратно в поле допивать остатки купленного ребятами в магазине. Р долго ругался, что я протерла на багажнике пыль, оставив там след от своей пятой точки. И пытался позвонить бешеному казаху и задать один единственный вопрос: "А, на каком пикете я стою?" Он теперь катается на этом самом тонированном белом французе, а оператор его усердно пасет по компьютеру и рассказывает, правильно ли он встал и куда он встал. Видимо, эта привычка остается и после смены.
Я уехала купаться, а мой коллега остался на базе с тех руком и 8-ю литрами. Утром коллега изображал геологический пласт на кровати и пытался не вставать. Черт, я бы могла все дни тогда так валяться. Но почему-то фонтанирую иногда по утрам энергией, если выспалась, если настроение в норме.
По-прежнему варим кофе. Захожу к операторам посидеть с ними и выпить чашечку. Иногда все по кайфу, иногда большой мужчина начинает ко мне приставать. От этого настроение уходит вниз. Вот как сегодня, например. Пыталась стащить в шутку Р с кровати, перетягивая его на себя. А С в этот момент усердно пытался дотянуться до моей груди и задницы. В общем, почти успешно. Мужики, черт возьми. И от этого грустно. Переизбыток внимания с худшими его проявлениями.
Шеф то-ли бесится от безысходности, то-ли еще что-то. Предложил топографам перемерить координаты тахеометром. В общем, идейная идея. Если бы не а) количество точек и километров б) крона деревьев все равно мешается, ее же нельзя убрать, сами деревья урезают видимость. А так, да, здравая мысль - не зависим от спутников, все дела.
Сегодня же после "увеселительной прогулки в лес" осталась совсем без сил и пыталась отвязаться от всей работы. Жаль, не получилось. КОгда накосила сильнее обычного, бросила все к черту, удалив неудавшиеся проекты.
Люди бегут с нашего корабля. То-ли люди слабые, то-ли мы ненормальные. По крайней мере, второй технический руководитель за проект собрал свою сумку и уехал домой. Уволился или нет - вопрос открытый. Но ответ скорее положительный.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), #Южныйdistrict

21:51 

{немного о вечном}

Все вовремя, все правильно (с)
Стараюсь весь вечер устроить тут любовь с самой собой. Вместо размазывания соплей и усталость начать действие. Но не деструктивное, как обычно, а что-нибудь именно свое. Вспомнить, что я вообще-то тоже есть. Не только моя рабоче-деятельная часть. Становится лучше.
Во всем этом рабочем киселе, просматривая чьи-то фотки в инстгараме понимаю - прошлым летом мы с С катали хоть на край света и вместе. Такого больше не будет. Не говорю про "никогда", есть же фраза про не зарекаться. Но уже не так или по-другому, если вообще что-то будет. Never mind. Я вешала фотки людей, которых считала семьей. Из семьи остался только один свято любимый человечек, который также сильно сейчас упорот в работу и радуется новым свершениям и происшествиям. Искренне за него рада, вспоминаю, что могу писать ему хоть ночью и получать разумные советы в ситуациях вроде: "я гребаная истеричка, что я натворила?" Нет, это не про всю семью, а про ту ее часть, которая оставалась со мной еще с лицея. Теперь только один. Из четверых. Знаете, никогда не думала, что так просто терять людей, что приду во взрослую жизнь, ну, такую рабочую, потеряв тех, с кем надеялась ее провести. Может, я опять королева драмы, не знаю. Но я так вижу, меня за это и пинать.
На нашей подводной лодке наступает тишина. После моей истерики начальнику, после почти спокойных выходных и разговоров о переменах в организации...все укладывается, волны на воде затухают. Про перемены - было дело, когда я дралась за свою идею когтями и рвалась все менять к идеально-лучшему. Но в какой-то момент я поняла, что это бесполезно без поддержки людей. Когда ты прешь на амбразуру один, выматываешься морально, физически и абсолютно бесполезно. Даже если вас двое - тоже абсурдно. Вот если десяток - это уже весомый аргумент. Но этот десяток для начала нужно где-то найти.
В общем, не о том я, наверное. Слишком устала, зашиваюсь, забываю о самой себе. Непозволительная роскошь, потому что лампочки и предохранители летят к черту. Забиваешь на себя - наваливается апатия и на рабочие моменты тоже. Оно тебе надо? Нет, конечно. Эйфорить и гореть - вот это дело. Постараюсь для начала чаще писать. Вдруг получится.
О том, какие красивые провода в деревне, например. И столбы, увешанные предохранителями, от которых тянутся провода-провода-провода. О том что читаю ЖЖ rin_cheese. Зачитываюсь красивыми предложениями и написанными строчками. Стараюсь смеяться. Тоже ведь дело, да?
Наши с бро мысли свопадают в мелочах - это приятно. Сидим и он выдает про детей, которые не знают, что делают, но все равно командуют и делают. А потом мы выходим на улицу, смотрим на августовские уже россыпи звезд, на подсвеченный Млечный и выискиваем пояс Ориона. Кутим еще немного и отправляемся по кроватям еще до полуночи. Наши тыквы упорно не превращаются в кареты, слишком рано для этого. Слишком поздно для нас самих. Мыслли бешеного казаха же быстрее него даже в смс-ках. Вернулся, лег спать, вызывает меня завтра на станцию. Ну а я что? Я, может, загляну к ним на чай.

@темы: слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict

08:12 

{сесть и успокоиться, радио бессонница}

Все вовремя, все правильно (с)
Устроила себе сегодня тихое утро субботы. Чтобы уютно по-домашнему и с завтраком не за работой, а за свободным перемещением по интернету. Даже коллега мой спокойно спит, чего не было уже давненько. Наш офис (его жилой вагон) обычно становится филиалом почты России. Все заходят, треплются, выходят, хлопают дверьми и вообще шумят. Поэтому даже когда я встаю на утреннюю сводку, коллега обычно сидит за своим ноутбуком и потирает сонные глаза. Это, кажется, последствия вчерашнего разговора с "мамой" и его ругань с производственником в конторе. Все тихи и вежливы. Зам даже спросил, может ли он сесть за ноут и проверить почту, а не плюхнулся по стандарту на табуретку и не засел за нардами.
Подвижки в обе стороны, так скажем. Тяжело жить при смене начальства, когда вообще неясно, меняется начальство или нет. Вроде да, вроде все остается по-старому. Но вводятся новые правила и ограничения такие, что моей мелкой анархической душонке это вообще не по нутру. Слушать каждый вечер: "не ходите в магазин, не используйте личные машины, все разрешения спрашивайте у меня", - становится тошно так. Не дисциплина, не пионерлагерь, а какой-то концлагерь. Вслед за этим слетают нервы. Может, я здесь и не в командировке. Но, черт возьми, после работы я хочу съездить на пруд искупаться, если на базе остался кто-то из моих и с машиной, сходить прогуляться или еще чего-нибудь. И я человек еще пока, а не гребаная машина. Впрочем, я о подвижках в обе стороны. Защитив вчера впервые в жизни отработанный материал (думала, буду там зеленеть и белеть, еще и краснеть от стыда и все скопом), поговорив в очередной раз "по душам" с начальником (на сколько это возможно, потому что у всех свои игрушечки, прав был Пелевин), вернулась уставшая на базу и в сети наткнулась на цитату Ошо. Про необижание на обиды. Лежа без сна, подумала начать все с начала. Без негатива и резких ответов. Другой подход к человеку
В голове в последнее время все чаще всплывают бильярдные шары, раскатывающиеся по зеленому сукну. И мальлчик сидит на подоконнике, наблюдает, заранее зная траекторию каждого шара. Мне всегда хотелось также. И, по сути, отношения с людьми, работа - это бильярдные шары на сукне. Удар, разлет, в путь. Больше времени проводить с самой собой, меньше затрачивать на работу. Еще одна попытка уравнять вечное пребывание на работе с самой собой.
Мы с бро тут как-то сидели у них на кухне и говорили о потерянном. Он хотел бы снова играть в футбол и гонять на картах, но живет в поле. Столько потерянных возможностей, потерянной жизни. С какой-то стороны, потому что здесь ты отрезан от этого всего. С другой стороны - это тоже твоя жизнь, она так отличается от рутинной повседневности с кучей кружков и лекций, что иногда хочется, ну, да, пойти в ночи бить боксерскую грушу.
Приезжал У. Это не мужик, а любовь со второго взгляда. Первые несколько встреч вызывали только негатив, когда на севере он заходил к нам в вагон, язвил и пил кружками кофе. Сейчас каждая встреча - это чуть ли не эйфорическая радость, потому что разговоры по теории - моя маленькая слабость. А мы садимся именно за теорию сейсморазведки и разводим огромные лужи воды, в результате чего я узнаю что-то новое. Пусть и на более сложном уровне, другом, но новое и интересное.

@темы: пионерлагерь_ебнушка, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict

11:57 

Мимолетом

Все вовремя, все правильно (с)
Мне очень хотелось в Питер, а Питеру, видимо, очень хотелось ко мне. Привет, это степи. Погода - Питер. Серенько, дождит, под ногами грязное такое месиво, пахнет туалетом в свежем таком постдождевом воздухе. Спасают цветастые галоши на ногах. И от плохого настроения тоже.
Вчера был немного псих. А вечером поняла, что, ну, это мой дом, как-никак. Тем более, ночью зашел за диском В. Сонный такой, что его хотелсь прямо обнять и пожалеть. И такой свой в доску бро. Стало ярче. А сегодня Р принес материал и сидел разбирался с пропущенными точками. Тоже сонный, беспросветно врущий. Но тоже безумно свой. Keep calm...oh who are we kidding - написано на кружке. Чистейшая правда.
Безумно круто, когда ты можешь поделиться своими вещами. Зашла вчера в вагон, вернулась С. Отдала мне мои галоши, которые таскала в мое отсутствие. Она у нас теперь вроде биг босса у топографов. Девочка-бой, девочка-я не буду молчать.

@темы: армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка, буднично

06:03 

Уезжать

Все вовремя, все правильно (с)
Утро подкрадывается и настигает меня уже в подмосковье. Скоро мама обнимет меня на вокзале, скоро я встречусь с Крис. И это, пожалуй, будет самым ценным проявлением города, который забирает друзей, отдаляет от меня людей. А еще вчера было лето по Але Кудряшовой по ощущениям и по Крапивину по происходящему. Меня довезли до станции и оставили жариться на синей скамейке (тени нет нинде) перед ремонтируемым зданием вокзала. Воды нет, еды нет. Зато есть тяжелая сумка с вещами, рюкзак и небольшой сушняк после посиделок накануне. Пишу Р, что снова у нее дома, а она все еще в Мск. Как-то ай-ай-ай, типа. А когда выхожу на платформу, меня ловят сестра и отец Р, обнимают и вручают пакет с ягодами и шоколадкой. Говорят о счастливых совпадениях и обеде на работе, желают удачного пути и уходят. Потом рядом, ковыряя гальку платформы сандалетой, останавливается светловолосая девочка с длинными косами почти до пояса. На ней, ну, такое детско-советское зеленой платье в цветочек, в руках панамка от солнца. Она садится рядом с моей сумкой и говорит, что хочет пить, посматривая на мой пакет. Честно, была бы вода, я бы поделилась, даже не думая. Только воды не было.
Накануне мы снова сидели у ребят в вагоне, разговаривали, смеялись и немного пили. Немнго - мне удалось пропустить аж две стопки из 5, наверное. Или 3 из 6. В общем, почти половину. Еще по одной пропустили А и старый лис. В конце этого застолья мы почему-то снова оказываемся на станции на горе под звездами. Т загоняет нас внутрь, что-то делает на улице, а потом забирает нас обратно.
"Солнце, ты чем занимаешься?" - из комнаты спрашивает старый лис. Мы с А сидим за столом и пьем чай. Я молчу, потому что не понимаю, к кому обращаются.
"Ну, я же не могу быть солнцем. Я же узкоглазый казах с похмельем", - выдает А.
Спасибо, жизнь, за таких замечательных людей вокруг. Даже Д вписался. Незаметно так, но сразу. Хотя он чуть-чуть другой. Но уже свой и соглашается добросить меня до станции на машине цвета морской волны.

@темы: #Южныйdistrict, буднично, пионерлагерь_ебнушка

13:19 

Фиксация

Все вовремя, все правильно (с)
Нужна фиксация момента. Момента, длиной часа в 2. Лучше - больше. Мы такие молодые, а держим на своих плечах вселенную. Балбесы еще такие, но уже серьезные, типа. Если подумать - начальнику партии немного за 30. Начальнику сейсмоотряда исполнилось 28. Одному из операторов, кажется, 29. Остальным не больше, кто управляет процессом. А Р вообще мой ровестник. Вот и сидим мы такие дети ночью на станции. Втроем. Т перерывает карты и ищет, куда завтра отправится с проверкой. А отвечает на рацию, кого-то постоянно переставляет, дает задания и орет иногда матом. И я, которая может сказать: "хватит, этого мы не делаем", - любому из двух.
Начинается все с того, что я засыпаю. Открываю смс, думаю, что сейчас встану с кровати и пойду пить чай, а просыпаюсь минут через 20 с приходом соседки. Хватаю флешку и убегаю, решив, что в +14 в шлепках на улице не замерзну. Т окидывает меня вопросительным взглядом, надевает ветровку и выпинывает из вагона, направляя к машине. Мы, мол, едем купаться. А, нет, на станцию. Или купаться. Только я слишком сильно хочу спать, чтобы что-то анализировать.
Так и оказываемся на горе рядом с кладбищем. Заходим внутрь вагона, Т наливает три топора по кружкам, как чай и садится на стол. Выбирает из тарелки желтую смородину, одну отдает мне, другую берет себе. Ноги поставил на мой стул. А сидит в напряжении перед мониторами, подпевает казахским песням и время от времени переключает треки. Что-то работает само по себе, он только отдает команды по рации. Я прошу его переработать вылеты, он отказывается в своей упрямой манере, а зря.
Около 2 мы выходим с Т уже почти в рассвет. Темное небо с полоской света чуть-чуть над линией горизонта. Мы на самой высокой горе. И под нами поля, которые рабоают наши установки. Current moment. Вот сейчас работают. И ты чувствуешь все это поле, весь этот вечер, чтобы выпить на вершине горы в уютно-домашней компании таких своих и родных людей, а потом возвращаешься по своей земле, держа кого-то за руку. Романтично-мечтательно? Ну и пусть.
Вчера вспоминала Север. Ни разу не жалею. Сейчас окончательно осознаю, что там было одно из самых счастливых времен. И хочется вдруг снова.

@темы: смотривоба, слишком_много_людей, #Южныйdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности, пионерлагерь_ебнушка, буднично

15:20 

Примирение

Все вовремя, все правильно (с)
Аверин просит уже начать писать книгу, чтобы все истории оставались не только телефонными оазговорами, а еще и обретали плоть. Сказал он это после моего: "Зашел механик отправить пару бумаг, увидел, что я пью воду и пригласил меня в вагон на чашку воды. Я отказалась. Так после этого он заладил про то, что мне теперь должен. На мое - ничего не должен, ко мне все и так ходят сканировать и печатать, мужик выдал - как сделать так, чтобы я был тебе должен?" А вот фраза еще лучше: "Куда вы мне после водки наливаете пива?" "Это чтобы утром все одинаковые проснулись". Разговор вечером перед приездом заказчика. Проснулись мы, кстати, нормально. За исключением того что легли с Т в 4 утра, а встали в 6-30. Старый лис же снова скрывал глаза за солнцезащитными очками.
Хватило, на самом деле, одного какого-то левого диалога и извинения, чтобы я перестала на него злиться за сводку и его подколки. Старый лис стоит и говорит, что вечер-то не добрый, потому что с самого утра я на него наорала и затребовала притаскивать мне к вечеру отчет. Так я еще и не отзвонилась ему, что получила. Потом он подтолкнул меня ко входу в вагон и поставил тарелку черешни. Что еще нужно, чтобы окончательно простить человека? Мы же в одной лодке, бро.
Если кто-то делает за тебя твою работу, начинаешь безудержно беситься. Неужели нельзя было подождать часик, пока я отправлю все утренние сводки, чтобы потом начать принимать? Итог такой - я накричала на начальника за вранье, на коллегу за выполнение моих обязанностей, расстроилась и попросила Т сварить кофе. На что получила: "что же ты раньше-то не попросила этого сделать?"
Все-таки, как-никак, а я люблю свой маленький дурдом и постоянно смеюсь. Т все хочет впарить мне ключи от своей машины, чтобы я ездила на ней в магазин. Только...у меня нет ни прав, ни навыков. Да и чужую машину я точно не аозьму во избежание последствий.

@темы: пионерлагерь_ебнушка, буднично, #Южныйdistrict

08:46 

Еще одна война

Все вовремя, все правильно (с)
Game on, господа, game on. Если начинается утро с того, что все бесит, включай стерву, не задумываясь. И начинай всех строить под себя. Такова моя политика на сегодняшний день, если люди не понимают слова, сказанные обычным милым тоном. Вчера мне прилетело фразой: "женский силуэт смущает мужчин. Служебные романы ведь не для нас". И ладно бы в первый раз прилетело, так нет, уже во второй. Т спрашивает, ебет ои это меня. И, честно говоря, да, ебет и перепрыгивает, потому что с этим человеком мне еще работать и простраивать дальше свою игру по вкручиванию гаек в этот полуразваливвюшийся механизм.
Девиз прост - если машина начинает разваливаться, меняй и добавляй новые части. И если с аксиомой - меняй, я еще согласна, то с аксиомой оставления старых частей и добавления новых, я не согласна в корне. Ты же не будешт оставлять сломанный аккумулятор внутри телефона, если уже купил и поставил новый. Также и с людьми. Не срабатывает. Хочешь перемен - ставь новые запчасти и начинай прилаживать их друг к другу. Я всего-то просила принести ине одну из множества сводок. При том с вечера. И оба два красавца отправили меня к третьему, который вообще только обживается в своей новой должности и сидит даже не на базе и даже не за компом. Итог такой - Т выдал мне истинную картину происходящего, которая мне не нужна - заврались мы. Один убежал и не брал телефон, а второй выдал: "я уезжаювотпрямщас,какаясводка,яукзжаю". И, соответственно, слился. Мы с Т остались в зияющей пустоте, пытаясь понять, как это все устаканить. Перекидывание полномочий с одного на другого. Вот такая она - машина управления. А ребята недавно сидели и грезили о глобальных переменах в личном составе и об улучшении всего. Ага, сейчас, уже побежали.
Если утро начинается с говна, иди варить и пить кофе, доставай Трэш из сумки, улыбайся, сука, улыбайся. Либо сделаешь ты, либо сделают тебя. И если не держаться за то, что уже начала считать своим, то зачем тебе все это нужно? Два вечера запары, бро уехал домой, второй бро на смене и пока не вернулся. Я не знаю, что делать и как переигрывать, мироздание. Наверное, я просто устала решать.
Снова снился мой город вчера. Что-то конкретное и не вспомню. Локации не меняются, меняются персонажи. Чувство абсолютной защищенности остается. Как картинки в голове.
Мальчик-топограф на днях позвал в магазин. И до него-то я дошла, а потом бросила товарища одного, побежав на планерку. Так мальчик вернулся и подарил плюшевого зайца, которого я почему-то окрестила Скво. Не самое удачное имя для милого бело-голубого зверя с надписью i love you. Но жизнь бывает жестокой. Учимся бороться с такими вот фиговыми именами.

@темы: #Южныйdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, все_плохо, пионерлагерь_ебнушка, слишком_много_людей

18:09 

Мощность

Все вовремя, все правильно (с)
Моя проблема в том, что после приезда начальника и заказчицы мне обеспечена пара дней эйфории. Пару дней я хожу как демон, а потом тухну, сникаю, потому что что-то должно меняться, а на самом деле остается на своих местах. Вот так и сейчас - если ежик не задолбается, он продолжит эйфорить своей работой: координатами, картинками, сравнениями и головокружительными ребусами с поиском наилучшего решения. Иногда кажется, что для работы слишком мало времени, хотя, по сути, я убиваю на это большую часть дня.
Еще вчера впервые поиграть в русский бильярд вместо американки. Следить за тем, как от кия Т раскатываются по столу белые шары, рикошетят от стен и от углов. Понимать, что все это намного сложнее, чем казалось до: помни про углы, отражения и стенки, пытайся нафантазировать, как послать именно этот шарик именно в эту лузу. За что спасибо мальчикам. Ощущение неоплатного долга иногда, потому что...я не задумываюсь о цене чего-то вообще. За все платят ребята, а я скромно стою в стороне.
Кажется, что твоей силы хватит на все. Руки ладонями к ветру и пылевым облакам в этих степях. Голову повыше, чтобы слышать крики ворон. Засыпать не у себя в вагоне, не боясь, что кто-то будет что-то потом говорить. Это наши решения, мы их приняли, надеюсь, вполне осознанно. Почему бы и нет.
Держать в голове мелочи. Слишком много мелочей иногда, которые твои стандартные решения могут превратить в неформат. От осознания накрывает еще больше. Ну, ты же можешь. И в голове грлос: "Мел, что ты делаешь, девочка. Зачем ты пытаешься все это вытянуть? А не угробишь ли ты себя?"
Это взросление, это счастье. Это мои бессменные степи.

@темы: пионерлагерь_ебнушка, не проебать, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict

Переменный ветер

главная