Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: итоги (список заголовков)
18:48 

Уют в себе

Все вовремя, все правильно (с)
Есть неизменные вещи, которые не могут не радовать. Я все та же девчонка, которая радуется снегу и ловит его ртом, которая носит зимой шорты с такими тяжелыми ботинками на шнуровке до коленей. За плечами у меня рюкзак, в руке кофе. Только кафе теперь оцениваются по качеству американо или заваренного кофе плюс по наличию там пластиковых ложек или вилок. Лучше вилок, а то я потихоньку учусь ложкой есть макароны в метро.
Еще зимой я люблю тепло и уют. Лучше везде, но, главное - в себе и в тех местах, где бываю. На работе стало уютнее, например, когда мой стол утонул в бумагах и жестких дисках, когда мы с коллегой разговариваем, пьем чай и выводим формулы, а за окном темно и снежжжжжжно. Дома тоже потихоньку становится уютнее. То-ли я меняю отношение, то-ли меняется что-то, я правда заметила. Раньше хотелось на выходных оттуда сбегать. Теперь я не против провести время с чаем и книжкой в кресле на кухне или в комнате. Или в домашних делах. Мне стало комфортно. Еще я люблю уют тренировочных залов. Вот приходишь в зал и понимаешь сразу - да или нет. Я это вчера поняла, когда впервые пришла не в тот зал (это понимаешь, когда ищешь что-то на постоянку, а не разово). Когда я пришла в секту (всего полтора месяца назад), то влюбилась: в людей, в свет, в надписи на стенах. В такие моменты тебе не важно, как к тебе относятся окружающие, что у тебя нет знакомых, что ты что-то начинаешь с нуля. Не важно, что не будет получаться. И сейчас субботнее утро я честно хочу проводить там на коврике, чтобы за окном снег, разговоры с куратором после. А вчера, оказавшись впервые в жизни на пробном по контемпу в узком темном зале, опоздав...я поняла, что вообще нет. Не мое. Даже не хочу оставаться. А я редко думаю уйти с середины тренировки. Тренер хорошая, танец хороший, но не то место.
И в Самаре зал по метанию тоже был не совсем тот. Там было свободно и уютно, потому что метание ножей - оно универсально. Там были мальчишки, грубые стенды из деревянных спилов и оружие/щиты/латы по стенам. Там было хорошо, но чуждо.
Есть еще один зал, куда я пришла и...боялась жутко. Впервые начинать что-то самостоятельно, одной. Взять и пойти. Еще и зимой, когда после универа с его дипломом хочется домой. Когда тебя оставил дорогой тебе человек. Но, руководствуясь как всегда принципом - уйдешь после первого раза, там тебя не знают, я все-таки поехала. Проплыла по стадиону до домика в центре. А потом все как-то завертелось, что даже после месяца с переломом я туда вернулась. К нашей сложной команде с Окс, которую я боялась первое время с ее рвением научить, к ножам. Когда я пришла в самарский зал впервые, я сразу же написала тренеру, что все не так. И, вернувшись не зимние в Город, окунулась в теплоту нашего зала. Смеялась вместе с ребятами, говорила про Самару и про работу, вжилась в коллектив и окончательно поняла, что не хочу никуда уходить. От уборки после тренировок, от обсуждения моделей ножей. Потом был новый год с конкурсами, когда и домой-то не хотелось. А потом - постновогодние тренировки в полупустом зале. И домашнее тепло внутри. Вот и сейчас, придя после 2 недель отсутствия, я влюбилась. Безоговорочно и снова. В концентрацию я-нож. В моменты, когда у тренера хорошее настроение (а это опасно для жизни), в себя, в конце концов. Когда все уходят на 11 метров, метают, не попадают, а потом звучит: "ну, мы зато вровень идем". Когда откидываешь все посторонние мысли (а это тяжело было сделать, потому что...) и все-таки попадаешь с левой руки в мишень. Влюбляешься в предстоящие соревнования, в креативность тренеров и команды. И летишь.
Сейчас я ближе всего к той, какой видела себя лет 9 назад. К той, от чьего идеала я куда-то ушла. А теперь осознала, что...постепенно многому научилась, отбалансировалась на какое-то время. Что прикоснулась к тому миру, в котором хотела быть, стала его частью. Для себя стала. Мне не важно было, примут меня или нет. Просто я вот такая, берите.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), Итоги, армия_муравьев_в_боевой_готовности, буднично, ножжжжжжжички

11:08 

Отболелось

Все вовремя, все правильно (с)
В эфире радио "я попробую себя не убить еще раз". Давно заметила, что болезнь в моем случае - это значит, что я дошла до края. Не, всегда можно через этот край перевалиться, я так уже делала пару раз, но обычно болезнь =стоп. Это значит, что нужно отлаживать себя, какие-то свои проценсы и занятия. Значит, что я устаю больше, чем отдыхаю, выдыхаюсь и совсем себя не жалею. Значит, нужно набраттся сил и что-то поменять. И, запомни, ты - не дерево. Если что-то тебе не нравится, подвинься, измени. Об этом стоит помнить.
Слишком многого от себя хочу и, как итог, мне постоянно кажется, что делаю слишком мало и не получаю результата. Хотя, на самом деле, все наоборот. Если как-то изменить восприятие самой себя, можно добиться намного большего. Пластичность, текучесть, мир. Нельзя быть везде и всем. Но можно на каждый день ставить себе немного маленьких целкй. Например, черт возьми, найти уже свои вторые зимние ботинки.
Выписалась. На этот раз все обречено на успех. Это не может не радовать. Осталось только узнать режим работы главврача в поликлинике и подписать у него справку для авиакомпании. Не хочется просто так отдать деньги за билеты, которыми ты не воспользовалась по причине болезни.
Посмотрела Доктора Стрэнджа. Сразу после выписки. Не хотела, но пошла. Не люблю Камбербетча, он везде играет себя. Из тех фильмов, которые я смотрела, какой-то один характер. А здесь...он и правда играл. Играл круто. Вообще сильная актерская команда. Да и сам фильм...до сих портпослевкусие перекатывается во рту. От этого приятно. Пожалуй, лучшее, что вышлотза этот год из ожидавшегося супергеройского.
Плащик - это лббовь...если что.

@темы: #столичныйDistrict_(домашний_регион), Итоги, буднично, киношники-камера

00:32 

Итоговое

Все вовремя, все правильно (с)
Закрыть лето = подвести итоги года. Не могу сказать, что сейчас прямо это сделала даже доя себя самой, но у меня есть еще целых три дня до выхода на работу, чтобы как-то подбить все случившееся и доразбираться с самой собой.
В прошлом сентябре я уныло сидела без работы и чего-то ждала-ждала-ждала. Думала про работу в другом городе, но с тем же рвением и бежала от нее, потому что, ну, как же так, неужели мой город меня не принимает такой образованной и еще неприспособившейся? Неужели он не понимает, что у меня сейчас есть друзья и метание ножей, что мне просто ко всему этому набору нужна работа? А потом я взяла и уехала. Сначала на песяц в Самару, а потом мотаться по России. Наша страна, на самом деле, весьма небольшое лоскутное одеяльце, затейливо скроенное и со множеством кармашков. Но сгонять из одного конца в другой - не так уж и сложно. Главное - определиться с видами транспорта и бюджетом. А если вас отправляют в сибирскую ссылку просто так, по доброте душевной, да еще и зарплату платят - гениально вообще. На Севере было странно, но при этом полностью защищенно: вот они коллеги, которые не дадут в обиду, с ними тепло и уютно, вот твоя коробка с вещами в офисе, вот остальная база. Да и ответственности почти никакой. Но три месяца в замкнутом пространстве с одними и теми же людьми - сближает надолго, как потом выясняется. Даже если мало общались и пили вместе всего-то один раз. Но это потом. А там - игры по сети, шутки, подколки и ощущение оторванности от всего.
Зато самое веселье начнется потом, по весне. Когда ты оказываешься одна ответственная, ты сама забираешь все это на себя с огромной радостью. Ты ближе знакомишься с теми, с кем хотела бы сблизиться еще там, на Севере. Там искрило, влюбляло, но не сводило, чтобы именно общаться. А тут вдруг - ночные посиделки в вагоне, разговоры по душам. Первое приглашение на празднование дня рождения - по-семейному, узким кругом "своих". Когда тебя за шиворот вытаскивали с работы и увозили с базы, а начальник партии все понял и без слов. Первая поездка в магазин, окончившаяся поездкой с базы куда-то в район пруда, а вечером посиделками с пивом на ответвлении от дороги. Первые обиды на ребят, потому что отдаешься им, целиком, но где-то чего-то не требуешь, не получаешь. Глупые обидки, конечно. И Тима, как миротворец, посылает в вагон. Мол, для тебя же это дофига важно, вали из офиса. Первые осознанные решения, когда начальство в курс дела вводишь чуть позже, после уже отданных распоряжений. Первый раз самостоятельно отчитываться перед заказчиком. Делать многие вещи в первый раз самой, а не обучаясь у коллег. Для самой себя понять, что я могу, что я многого стою, на самом-то деле. Выйди из-за спины, ты и сама для всего приспособлена. Только не бери на себя слишком многое, прогнешься. Да и в плане самооценки - поднимается планка. Когда в городе смотришь на обнимающиеся парочки и думаешь, а со мной-то что не так уже, в конце-то концов. За двадцать, а так и не нашла никого, неужели судьба? А тут приезжаешь в поле и понимаешь, что фигня все эти размышления. Красивая, хорошая, никаких 40 кошек и дом на отшибе. Бери любого себе, какого хочешь.
Свои сложности, свои нервы. Сама себя выматываешь иногда, потом сама же себя ставишь на место. Пару раз засыпала в объятиях Тени, когда становилось совсем тяжело. А я давно ее не видела, особенно во сне, особенно заботливо обнимающую и чуть ли не колыбельную поющую.
Если раньше не хотелось уезжать туда, то теперь не хотелось оттуда. Ребята, вот те прекрасно горящие, остались горящими и моими. Отпускать людей, которых так долго искала - уму же непостижимо. Хотя сама понимаешь - либо уходишь ты, либо уходят они, а ты снова сидишь зрителем в первом ряду и остаешься последней, которая топит этот корабль и эвакуируется вместе с капитаном. Даже это не отменяет легкой грусти от расставания. Как я надеюсь поколесить по их городам и посидеть с ними еще за одним столом, за одним чаем, за одной бутылкой. С шутками и историями.
Ну а пока - осень в прямом эфире, готовим уютные норки и греемся кофе. Не теряем душевные силы и продолжаем строить-налаживать. Как бы еще сил хватило надолго...

@темы: Итоги, буднично, слишком_много_людей

23:10 

Простые истины

Все вовремя, все правильно (с)
Весна-лето время переосознания жизни, вспоминания простых вещей и понимания вещей еще проще, время ностальгии. Если не складывается с пешками, подавайся в ладьи. Мне было так тяжело уезжать зимой, потому что тянул назад один единственный человек. Сейчас я ловлю кайф от теплых весенних улиц и одного только вида Волги. Мне остро не хватало людей, а теперь я в очередной раз осознала, что мои всегда со мной. А заводить новые знакомства, трепаться с таксистами, улыбаться и открываться - это легко. Ведь как иначе мы раскроем свои грани, если будем молчать. Как отсутствие одного человека упрощает уравнение и возвращает к жизни. И мне, пожалуй, действительно не больно, не страшно и не одиноко.
После отдыха я вообще готова горы свернуть, интересоваться сложными формулами и черпать вдохновение из воздуха.
Не стоит бояться отпустить, потому что все реальное и так останется при тебе. Все наведенное отпустит. Не стоит бояться уходить, если ты сказала что-то по сотому кругу, но так ничего и не поменялось. Потом станет легче и больше похоже на тебя саму, а не на твою бледную и неуверенную в себе тень. Я любила мифического человека, которого давно уже не было. Я буду любить обычных прохожих, саму себя и своих друзей. Последовательность не важна. И буду видеть от этого вокруг теплоту, легкость и свет, получая взамен позитив и улыбки.

@темы: Итоги, все_плохо

00:34 

Все вовремя, все правильно (с)
Хватит саморазрушений. Их и так еще будет предостаточно - вещей, готовых разрушить тебя саму (извне или изнутри, не так важно).
Не верю. Но стою перед фактом. Первый день без. А я очень смутно представляю, как это вообще возможно. И что будет дальше.

@темы: Итоги

08:16 

Пионерлагерь "сосенки"

Все вовремя, все правильно (с)
Давно забытое ощущение, когда, знаете, заходишь в вагон и ищешь кого-то. Видишь поднимающегося страшего брата и понимаешь, что вопрос твой звучит примерно как: "А Коленька выйдет гулять, вы его отпустите?" Давно такого не было.
У Нолана есть его собственный стиль. Его приятно смотреть, у него много психологии. И опять это пресловутое "ты все решил сам" и открытая концовка у фильма. То-ли умер, то-ли остался жить. Такая...круговая история. Как "Помни". "Бессонница" мне понравилась. Я бы рекомендовала к просмотрю любителям нетривиальных детективов. Убийца ясен с самого начала. Все остальное достраивается потом. И узнается тоже потом. В самом-самом конце.

Пора искать новые жизненные идеи и установки. Я больше не гоняю под флагами с буквой А в кружке из мела. И не верю в подобные антиутопии. Но вот картинку мира формировать не то чтобы нужно, хочется. ЧТобы с идеей какой-то, с целью. Для себя.

@темы: #Северныйdistrict, Итоги, буднично

02:05 

{скоро в путь}

Все вовремя, все правильно (с)
Вот и подходят к концу мои домашние каникулы. Знаете, это чертовски приятно ощущать себя спокойной. Гулять по Москве и не думать о том, что где-то здесь у тебя прокос, где-то там что-то невыполнено. Вот ты закрыл все дела в другом месте и переместился домой. Туда, где свои люди, тепло и спокойно. Я бы сказала, что нихера не сделала за эти 3 недели. Но это как посмотреть.
Например, поучаствовала в первых своих соревнованиях по метанию. Не спасовала, выслушала критику в свой адрес и предложения/замечания. Учла их и попыталась применить. Несколько раз влюбилась в свою команду, в свой зал, утвердилась в желании махнуть в штаты (эй, кто-нибудь, помогите снять банк? Столько денег гробится на поездку!).
Погостила у всех своих друзей, у которых обычно гощу. Выпила много кофе, съела кучу вкусностей, которые не планировала есть, в общем-то. Мы с Крис прошли десятую финалку. Младшая обыграла меня в домино дофига раз подряд. Еще больше влюбилась (просто хватит, больше просто некуда) и при этом не парюсь, ловлю спокойствие, варю кофе и жду любовь. Мы пожарили шашлыки, собрались все вместе на Базе на теплые посиделки, исполнили наш с Санечкой ритуал (следовали традиции), походили по замерзшей Клязьме.
Мне удалось подбить итоги года и написать планы на новый. Даже вытащить маму покататься на лошадях! А это уже тянет на подвиг. Кажется, что мало времени уделила родным, больше друзьям. Но тут уж 50-50. Поделила на всех примерно поравну, постаралась. Посидела с гитарой, почти осилила Цыганочку.
Уезжать грустно, совсем грустно. К спокойствию привыкаешь. Но впереди ведь много всего интересного. Почему бы и нет? А все твое и родное остается с тобой. Вот тут, в сердце.
P.S. Эй, да я же в кино дважды дома сходила! На "На гребне волны" и на Маленького Принца;)

@темы: Итоги, буднично

15:44 

Итоговое

Все вовремя, все правильно (с)
Подобьем 2015, что-ли.
У меня над столом висит список дел на год. И еще кусок этого списка есть в электронном варианте.
Что же, я не поступила в этому году в магистратуру, пошла работать. Не бралась за учебники по физике, математике и химии вот вообще не, но закатала себе на ноут много-много всего для изучения в поле.
Планы по учебе выполнены полностью - написан диплом, защищен. Университет остался позади. Спасибо, что не позади остались люди. Мы все еще с ними общаемся.
За гитару я почти не бралась, но пыталась наверстать это в последние месяца полтора. Хотя, бралась, в январе-феврале. Но не сказать что далеко продвинулась.
Мы сходили на скалодром и пошли кататься на лошадях, что уже плюс. Я начала метать ножи. Читай - нашла причину своих горящих глаз. Впервые куда-то одна без компании, влилась в коллектив и влюбилась как в метание, так и в свою команду. Пламенно и безотчетно, несколько раз подряд. Просто до одури. Поднимает настроение, в каком бы минусе оно ни было. Концентрирует, помогает лучше узнавать себя.
Пробежки как-то не прижились, велик доставался от силы пару раз, зато внезапно те же пару раз доставала скейт с балкона и даже училась прыгать. Весной нужно повторить.
Знакомых было выше крыши. Случайных, остававшихся просто знакомствами. Добротных, перерастающих в дальнейшее общение. Чего стоила поездка в Питер! Да и в Севастополе - девочка аскер и пара пьяниц.
Я менялась. Ну, я так считаю. Взрослела, сильнела, меняла свое отношение к жизни. За это спасибо рассыпавшимся недоотношениям и одному конкретному человеку, давшему толчок всему циклу переосмыслений. Начала влюбляться в себя и осознавать важность конкретно своей вот этой вот жизни.
Потихоньку учусь отдаваться целиком делу. Стала более собранной. За это спасибо переезду, спасибо попыткам правильно питаться, спасибо себе самой. Отчасти - спасибо мужикам вокруг. У них всегда порядок идеальнее, чем у меня в комнате. И они обычно считают это бардаком.
По пунктам - не проебать момент...даже не знаю, как выразиться. Мел на годовом раскладе в прошлом году говорила про колесо фортуны. Повезет, мол, если будешь верхним котиком. А я оба. Сама кручу, сама задыхаюсь. И так весь год. Иногда - жертва обстоятельств. Или не жертва. С какой стороны посмотрите. Но в такие моменты, да, однозначно оказываюсь нижним котиком в колесе и бегу-бегу-бегу.
Основные моменты:
- научилась ценить своих родных и близких (тех, кто семья по крови; тех, кого называю своей семьей сама); вы лучшие, мои любимые, с этим ничего не поделаешь
- сначала делаю, потом паникую; не всегда так, но стараюсь
- переезд в другой город - смелость и безрассудство, нет, я обычно отношу себя в Слизерин
- новый спорт
Очень много походов в кино, чуть меньше прочитанных книг. Надо бы научиться уже вести список просмотренного и прочитанного.
Фраза года: "Ты все это сделал сам", "Выключи голову и танцуй" - ОП
Стих года:


нам нужно сильнеть,
учиться держать удары
не врать, не стареть,
вставать на первую пару

(хотя бы затем, что
день, начавшийся в девять,
гораздо длиннее,
чем если проспать до обеда)

и можно успеть..
ведь целого мира мало.
нам нужно сильнеть,
учиться держать удары

нам стоит молчать,
когда наших близких хоронят
идти до конца
и помнить забытых героев

хранить свою честь
и крепко жать руку друг другу
в нас так много есть,
а мы все не выйдем из круга

нам нужно ценить
всех тех, кто одной крови с нами
учится любить
пускай нас сочтут дураками

учиться прощать
и слушаться мудрую совесть
дарить, отдавать, отпускать
красиво, открыто, достойно

нам стоит писать
бумажные теплые письма
бесстрашно мечтать
беречь своих первых и близких

уметь уходить,
забыть про далекую старость

мы будем любить,
учиться держать удары
(с) Рйн

Музыка года: Торба на круче, Люмен, ОП
Кинотеатр года:Соловей
Фильмы и мульты: Песнь моря, Маленький принц, Бердмэн, В сердце моря, На гребне волны (Мстители вне системы просто)
Книга года: В.П.Крапивин "Голубятня на желтой поляне", Фрай
Мысль года: К такому меня жизнь не готовила
Очень много событий. Много плохого, которое расценивается хорошим, потому что дало новые уроки, новые мысли. Сумасшедший год в хорошем смысле. Я готова расти дальше, идти дальше, бить выше. В общем, я готова продолжать начатое в 2015 и переносить это все в 2016.

@темы: Итоги

Переменный ветер

главная