Векторы пространства альфа перепутались, измЕнив свои направления. Чем больше они разбегаются, тем меньше шансов спастись. Синяя стрелка указывает на ноль, что означает погоду полностью нелетную. Сейчас бы в пространство зета, но перепутанные векторы заставляют распутывать весь этот стрелочно-нитяной клубок разных цветов и мастей. Пока все не воплотится вновь на своих местах, перемещения просто бессмысленны.

---

передоз

Вот есть миллиметровка. Она голубая бывает. И желтая. Так вот, желтая, а точнее - ближе к оранжевому, она слишком яркая. На ней иногда карандаш не видно, а уж циркуль подавно. Ну и...я чертила на обратной стороне...твою-то няку. Мне бы дома посидеть и головку полечить.

@темы: укур

---

Психоневрологическое простудное

Я прониклась искренней нелюбовью к поликлинике в очередной раз. Почему больничный можно выписать, вызвав врача на дом (да, я дотягиваю до крайности, только потом готова пойти в поликлинику, но с температурой обычно не сходишь), а вот закрывать больничный можно только часа 2. То есть, сначала ты выстаиваешь очередь у кабинета врача, а потом еще такую же в ожидании, когда тебе закроют студенческую справку. А очередь одна и та же с теми, кто закрывает рабочие больничные листы. А их закрывают минут по 15 каждый. Чччччерт, вот именно поэтому и раздражает болеть. Теперь ноют ноги от полуторачасового стояния на одном месте. И спина от того же.
Самое мое ненавистное ощущение - когда ты приходишь в свой коллектив и понимаешь, что продувает щели. И их уже не заткнуть ничем. Увы, в этом ощущении еще и придется учиться дальнейшие 3 года, ничего не поделаешь. Вряд ли чем-то удастся это все законопатить. От этого начинает все на тебя давить, а потом приходит ощущение злости на все...ну и так далее вниз к апатии и анабиозу.

---

Трудо выебудни начинаются с"О, матьвашупонедельник!". Утешаю себя тем, что прорвемся. Ничо, типа ночь посижу, работу всю сделаю по учебе, потом еще ночь...и так пока не выучу. Перспективы меня искренне радуют, конечно. Но все будет!)
А понедельник начался со слов "Валь, я застрял в Твери". Да, круто - поезда ночью ходят, такси тоже ездят, а в общагу народ не пускают.

---

не люблю подзамочное

Если ты моральный труп, то просто подумай, что же можно изменить вокруг. А если ничего нельзя, то т ы- моральный труп.
Старые фотки, старые воспоминания. Что еще нужно? Ах да, тазик, чтобы не утонуть.
Мама вчера не заметила меня на кухне. Ночью. Выключила свет. А я сидела в темноте, пялилась на чашку и почему-то думала о том самом прошлом, которое можно было бы и не ворошить лишний раз. И ощущение, что внутри себя кого-то похоронила, а кого - уже не помню.

---

Я понял-понял. Пока, дорогой интернет, пока все вокруг. Именно это хочет мне сказать электротехника, когда я понимаю, что для выполнения лабораторной работы нужно просто переписать от руки целиком методичку в 30 страниц. Да, это только один предмет. А меня не было в универе 2 недели без малого. И там уже куча всяких красивостей. Пиздец.

---

Болетворное

Сижу и любовно обнимаю носовой платок. Из носа течет ручьем, но зато при промывании не отдает ни в ухо, ни в глаз. Это значит, что немного упорства - завтра я смогу пойти в университет, потому что нужно. Меня вчера обозвали трудоголиком, а сегодня вызвали мне врача, который, понятное дело, всего лишь наследил грязными ботинками и выписал справочку. Даааа, я мечтала о ней, блин. О справке, а не о враче. Так что, по идее, до 24-ого я должна сидеть дома. Но должна - далеко не значит, что буду. У меня какой-то модус студента-отличника.
Пришла бабушка - самое божественное существо на планете. Принесла масленичных блинов, налила мне чаю и вообще создала в одинокой квартире вполне себе уют. Обещала еще сварить куриный бульон для полного счастья - пойду помурчу в подушку. Сейчас сидит и восхищается фотографиями из поездки, а у меня какое-то спокойствие. И, да, я-то вернулась, но теперь болею. И из-за этого чертовски злюсь на саму себя.

---

Никому ничего не нужно быстро высушить и погреть? Я работаю за бесплатно. Ну разве что за стаканчик воды.

---

Организм явно выдает за такую смену погоды. От боли в горле не знаю на какую стену стоило бы залезть. Учитывая, что я обычно терпимая к боли. Но когда болит нечто среднее между носом и горлом в месте, которое даже непрополощешь особо, мне хочется просто выть от бессмыслия и невозможности что-то с этим сделать.

---

Сказочно. Снег, прекрасная Москва. Да, я скучала. Город. Но всегда есть один человек, по которому скучаешь больше всего.

---

Увидела снег и улыбалась, как придурок. Истерично хохотала в метро. Вот оно - счастье. Оказаться дома.

---

В общем, я вчера сгорела в каньоне по самое не балуйся. Спалила каким-то образом запястья и даже круги под глазами от учебы, которые почти прошли. Под одним глазом вчера замечательная картина была - прерывистая такая красная полоска. Как у тигра прямо-таки.
Изнутри течет что-то вроде пустоты. Дайте мне степи. Дайте мне родные российские степи. Мне больше, правда, ничего не нужно. Ну или хотя бы побродить по Городу. Под снегом. Обычным московским снегом. Заморозить себе пальцы, пытаясь прикурить, отмораживать нос. Зима, люди, обычная зима. Выдержать еще два с половиной дня, а потом - самолет. И уж там-то станет легче. Хочется отдыха от отдыха. А именно - работы)

---

Пустыня - это здорово. Это красиво. Жесткой такой красотой. Ползала сегодня по Каньону. И думала...думала. Свобода - да. Отдых душе - да. И все равно - красный песок, разнообразные виды песчаника, солнце...не то. А вот гора, куча разных известняков, песчаников и тд, внизу простирается подсолнечное поле. Вокруг ни души. Степи ближе. Намного. И хочется еще раз туда. А пустыня - отголосок степей. Здесь тоже хорошо, но там...

---

Знаете, чО? Интернет какой-то на краю света странный. Либо его нет, либо кабель к ноуту, либо лимитка по врмени. А вот в пустыне он почти нормальный. Сижу, любуюсь на красный песок, посдыхающую на солнце траву и гору вдали. Тоже красную. Думаю о том, что пейзаж почти идеален для Авеха, ибо снова перечитываю Туннель. Не знаю, сколько времени по местному. Скоро идти смотреть закат. Говорят, по темноте невъебенное количество мух. А у меня нет кепки, чтобы надеть на нее сетку от всяких насекомых. И, да, завтра смотреть каньон. Кепки нет, а каньон есть. И пустыня)
На самом деле, домой уже хочу. Затянулось мое одиночное путешествие.

---

Туда-самолет

Если что, то мне чертовски страшно и неуютно. Сессия закрыта окончательно. Чувствую отдых. Хорошее настроение тут же появилось. Хочется пить много чая и кофе, а не пиво или чего покрепче. И мне резко нравится Город так. Он красивый. Особенно залитый солнцем. Вид с моего 30-ого. И все в снеге. А если смотреть на небо, то кажется, что уже весна. Да, детка, все просто. Ночь, самолет. На край света!
И если месяц назад, когда начиналась сессия, мне казалось, что нет ничего круче - свалить в Новую Зеландию и в Австралию, то вчера пришибло осознание того, что я...уезжаю/улетаю. Что я там буду одна, не считая экскурсоводов, которые утром будут забирать меня из отеля на разные трипы. Там охеренная разница в часовых поясах. Там - это охеренно далеко. И в этом ТАМ - охеренно дурацкие правила ввоза и вывоза всякой дряни. Типа декларирования провозимых лекарств и лимита на спиртное/сигареты/сувениры. И у меня миллион бумажек со всякими резервами отелей/экскурсий + 3 билета на разные самолеты. При том на каждом таком электронном билете по два перелета минимум.
В этом ТАМ вообще ЛЕТО! А у нас под -20. И что же делать? Что вообще делать? Бляяяяяяяяяяяяяяяяя
Привет, ночь. Привет, самолет. Как же мало времени.
P.S. по факту я в бетоне. В качественном таком бетоне. Но это не относится к поездке.

@темы: у нас тоже есть что-то кроме, стОит?

---

Силы

Мир и гармония. Я считаю, что если что-то не складывается, значит, все к лучшему. У каждого ведь своя дорога. И вот этими случайными "я не могу", кто-то там кого-то наставляет на путь истинный. Чтобы нитку лишний раз не пересекал с чужой и не запутывал. Может, без того уже узлов хватает, может, просто не стоит. А еще я верю в силу желания. Что если хочешь, то забьешь на все и сделаешь. Поэтому, если кто-то советует нитки не тягать в противоположную сторону, ты все равно плюешь и тянешь, потому что сам ответственен за свои поступки. И этим самым поддерживаешь теорию невмешательства в свою жизнь кого бы то ни было.
На самом деле, это я к тому, что человек, обещавший завтра днем погонять во фрисби, вдруг намылился к тетя в подмосковье. Вот.

@темы: у нас тоже есть что-то кроме

---

Привет! Место встречи - кухня. Наверное, при наличии двух личностей, вторая находила бы первую с утра пораньше на кухне с блокнотом по мсс в руках. Третья пересдача данного предмета. Типа Вау! Можно его было уже и выучить весь, но мозг против. Не нравится ему жидкость, да и волны особой любви не вызывают. Так и живем. Она спит до 12, а я за нее и за себя готовлюсь к пересдаче.

---

Ветер

Самое удивительное, что читая сообщения этого человека, не можешь понять, где граница между реальностью и историей. Он это мешает, пытается скрыть действительность. После чего не знаешь, что есть где. А от этого все меньше и меньше хочется верить. Особенно зная, что шутки у человека жестокие донельзя, а после них он еще и смеется подолгу над тем, как удачно кого-либо провел. Неприятно? Да. Бессмысленно с такими общаться? Возможно. Только еще меньше хочется доверять.

@темы: у нас тоже есть что-то кроме

---

Из важного учебного остались последние рывки. Надеюсь, что я все выучу и сдам, а не слажаю где-нибудь посередине. По крайней мере, не хочется иметь долгов с двумя-то экзаменами, закрытыми на отлично.
У меня появилась иллюзия свободы. Поэтому теперь - читать, смотреть фильмы, сидеть в любимых кафешках, фотографировать. Очень хочется фотографировать. До безумия. Город.
Дышать городским воздухом. А потом все сдать и все-таки, получив визы, умотать на острова и на другой континент. Это самое крутое. Чуть позже - с новыми силами учиться. В общем-то, отдых теперь чувствуется. Сны не такие психоделичные, реальность вокруг стабильна. Вроде.

---

Организм, пожалуйста, не отрубайся раньше времени. Нужно вымучить целых 2 программы по этому жестокому предмету. Знаю, ты не можешь. Я тоже не могу. И расшибиться в пыль не могу, точнее, не хочу. Давай, пиши. Ты можешь. Я в тебя верю, по крайней мере.