Скучаю

Пара часов в городе, а я уже хочу обратно в свои бессмертные и бессменные степи. В деревню, к проселочным дорогам. Катать по профилям и полям, смотреть на пропущенные каналы, топать по заболоченному (да, в такую жару) полю и думать, куда же вынести эту точку, чтобы ее отработать. Хотя, на самом деле, просто хочу к своим мальчикам, которые кормят, поят и составляют отличную компанию. Искупаться уже наконец-то на пруд, посмеяться, прижаться к ставшему родным плечу. Чем дольше времени по полям, тем больше чувствуешь себя чужестранкой в родном доме. Тут и делать-то, вроде, нечего. Разве что все программы на телефоне обновить и выпить хорошего кофе.
Сижу и вспоминаю-вспоминаю-вспоминаю. Весь свой дурдом, все пережитые за этот месяц истории. Хочется говорить-говорить и обратно. После всего этого только один вопрос - как я буду уходить из этих полей-то? Как я смогу перевестись на работу в офис?
Девочка-огонь, девочка-перекати поле.

@темы: все_плохо, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности

---

Семейное

Никаких кораблей и космонавтов. Все уже в нас самих. Вчера на станции нашла коробку и карандаш с надписью Pencil Da Hua. Радмир, протягивая мне его, очень просил прочитать надпись. И спрашивал еще, нормально ои будет, если в рапорте появится комментарий "карандаш". Мол, поймешь, что в виду имелось? А потом я пыталась рисовать кораблик на коробке, упорно отказываясь от обычного белого листа. Зачем, я же извращенка, я и на коробке могу. Тем более, на ней и так куча рисунков. И я даже готова сделать ставки на то, чьи они.
У ребят чувствую себя уже дома. Ну, как на севере было. Мол, мои мальчики меня берегут и в обиду не выдадут. Как поставить ваш чайник? "Окей гугл, как вскипятить чайник", - смеется Р. "Что вы тут как дети?" - спрашивает Ардак, когда мы сидим и устраиваем кулачные бои. АА сидит уставший рядом с сыном и отправляет его дальше работать. Ребята сидят за мониторами и пытаются понять, что у них вылезает за ошибка. А я смотрю за ними и улыбаюсь, потому что они - мой мир. И я уже честно не знаю, что буду без них делать.
В этом и есть проблема - тебя затягивает. На год, два и дальше. И как остановиться, где поймать обратно точку опоры - непонятно. Хочу их фото на стену в рамочке. Их и меня. Чтобы по-семейному и вместе.

@темы: буднично, слишком_много_людей, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Другие миры

Мне вот уже год казалось, что я разобралась в семье-друзьях. Построила свой мир на старом каркасе. Что все у меня теперь зашибись. А в какой-то момент из-за одного принципа ты говоришь: "не читайте мне нотации, не хочу с вами говорить после них". И тебя берут и отпускают. Или ооут, как же сильно я неправа в том, что творю.
Партия - это все равно что детский лагерь. У меня нет другого сравнения. Только в лагерь ты приехал на смену, а с этими людьми ты проводишь вместе годы. Дома-то появляешься между сезонами, спасибо, на месяц. Ребята дома строят, мечтают уже закончить. Начальнику уже не звонят родственники - он все равно не приезжает. Кто-то не видел год сына и не узнал его на вокзале. Это наши истории. Почему так происходит? Ну, кто-то так обеспечивает семью. Да, такими усилиями. Только мне кажется, что вранье это. Убери любого из них в офис - попросятся обратно. Это керуаковские странствия, семья на выносе. Мальчики ревнуют, не пускают к топографам и лечат мою простуду. Кормят меня, если я забываю поесть и забирают с работы.
Радмир угощает пирожком и фоткает меня в момент поедания. Ощущение, что я медитирую над этим пирожком, блин. У меня разрывается телефон, я всех рада слышать. Уже часов с 7. Мне дали звездочку мазать нос, например. Это другой мир, где внешним проявлениям особенно и нет места. Все размывается, все теряет контуры.
Любая работа - это дурдом. У мен есть пара актов с мифическими цифрами (подписанные, кстати), у меня есть пара мифических карт. Да я и сама иногда теряюсь. Мой главный этический вопрос - как не затормозить работу и оставить при этом 40 квадратов на своем законном месте. Вопрос важный, кстати.
Вот еще про работу - моя смена скоро закончится, а я не хочу уезжать. Это моя площадь, это мой учет всего происходящего. Мне нравится этим рулить, содержать свое поле, быть огонь-девочкой и вежливо всем улыбаться на базе. Я такая же, я тоже заражаюсь этим пресловутым полем. И мне бы надо, чтобы оно мен отпустило.

@темы: все_плохо, буднично, слишком_много_людей, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Махни и забудь

Мальчики умеют думать о девочках и звать их на прогулки, но работать иногда не умеют вообще. Взять топографа, показать ему нужное поле, поставить задачу - это я могу. Но выполнить за него его же работу - нет. Меня обещали привезти на место, а в итоге привезли не туда, еще и с какими-то переделками. Начальник сейсмы справляется даже лучше, чем он: дать другую машину, помочь доехать, решить проблемы. Как итог - мы посмотрели что-то, но не увидели ничего. И потонут там установки или нет - не в курсе. Зато огрести за это - так яв первых рядах. Пойду приколюсь инструкцией и заползу под печку.
Радмир садится за руль, доезжает до закрытого магазина и едет обратно к базе. По пути решает ехать на заправку и даже пытается развернуться, чуть не уезжая в кусты. На середине разворота тормозит, выдает: "бля, права мне дороже" и продолжает ехать по направлению к базе. Убирает с руля руки и что-то ищет в телефоне. Черт, в моем окружении куча сумасшедших водителей. Каждый по-своему.
Если утром мы встанем на пробежку, нн знаю, случится чудо?
После планерки кутаюсь в капюшон и исчезаю. Нахрен надо, ребята, я не должна знать все и сразу. Нас тут типа двое. Чего вы еще-то хотите от меня услышать? Зато операторы предлагают поесть и поят чаем на станции. Отснимат нуный материал и аккуратно отправляют меня обратно на базу. Все-таки родные геофизики - это любовь. Нескончаемая и вечная.
А я тут перед отъездом зачем-то накрасила ногти шелаком. Теперь аккуратно складываю фольгу от шоколадки, чтобы эту красоту как-то снять. Черт, это будет забавно.
К концу сезона я явно останусь без кофты. И, пожалуй, не буду об этом жалеть. Махнусь не глядя, так сказать. Спасибо универу, но своих мальчиков я люблю больше.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), пионерлагерь_ебнушка

---

О людях

Впервые за полторы недели вчера выбралась в центр деревни. Площадь, памятник, парк, дети на великах и на качелях. Так и хотелось попросить остановить машину и тоже покачаться. В объявлениях на магазине - продажа мяса, частей для техники, дома и всякие праздники в селе. А потом мы просто уехали по одной из проселочных дорог в поисках пруда. Рыжая ведьма цыганской внешности и с ножом в руке пыталась объяснить нам дорогу. Саои слова о повороте направл сопровождала жестом руки влево. Короче, когда наступила развилка, мы так и не определились с нужным правом и поехали обратно.
Ребята готовят и любят это делать. Живут такой большой семьей. Всех накормил, напоил и ходишь радостный. Хочется делать что-то в ответ уже, на самом деле. Готовить им, баловать их. А то вчера Тим покупал мне мороженку и впихивал ее в меня, сидя в машине. Б - благодарность. Стоило вылезти из-за спин ребят-геофизиков, чтобы поближе познакомиться с операторами и увидеть каких-то особенных людей. Миша на севере говорил про натянутые отношения женщин с операторами. Мол, так всегда бывает. Только мы сейчас, вроде, живем в мире. Я рассказываю им о том, что с материалом происходит после попадания к нам, корректирую их. Они корректируют меня. Лентяи, конечно. Но у нас мир и согласие. Надеюсь, так будет и дальше.

@темы: слишком_много_людей, #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), пионерлагерь_ебнушка

---

Ночные посиделки

Фраза последнего времени: "Речетов, бесишь". Слишком часто в разных вариациях применима в жизни. И именно с такими эмоциями и интонациями, как в Трэше. Все как есть. Когда по нескольку раз в день куда-то зовут, считая, что ты должна быть свободна. Не реагируют на твои слова или еще что-то.
Вчера говорили о хоккее, футболе и боксе. Привет, я чего-то не хотела знать и обсуждать в этой жизни. Люди раскрываются по-новому с других сторон. И меня это бесконечно радует. Когда человек-спокойствие говорит о переломп руки, ехал на мотоцикле. Мне остается только открыть рот и тихонечко его закрыть. Когда вместо обещанного чая тебе просто наливают. И даже, я бы сказала, вливают. А расходитесь вы в итоге только в 3 ночи. На работу уже в 6. Казах забывает слова и называет шайбу мячиком. Мы с Тимом заливаемся и что-то комментируем по ходу монолога. Сегодня утром меня спрашивают, выспалась ли я и как себя чувствую.
Эту любовь не описать словами. Она засела внутри и просится птицей наружу. Мне важно, что меня зовут на дни рождения. Важно слышать, что у них все в порядке. Важно, чтобы они оставались при своих недостатках такими же мальчиками. В какой-то момент Тим спрашивает, останусь ли я, если кто-то здесь меня привяжет. И я уверенно говорю, что это вряд ли. Меня сюда уже привязало. К людям, работе, полям. Меня уже впаяло правильной такой звездочкой в этот механизм. И менять поле на офис я буду уже с такой большой дырой в груди. Еще больше, еще меньше, но это решето - это я. Уходить, помнить, пытаться поддерживать связь. Что-то рается, соединяя две соседние дыры в одну побольше. Что-то затягивается. Важнее всего для меня всегда были люди рядом, составляющие семью. Со своими мечтами и амбициями, историями, лагами. Отдаваться и дружить искренне. Оставаться ребенком.
Это старт лета. Я вдруг понимаю, что мне нужно ехать на станцию вечером и наблюдать за ходом производства работ. Кажется, да.
Потихоньку познаю дзен сноса точек. Куда-то не могут заехать, где-то не совсем верно вынесли. И ты смотришь, видишь и радуешься. Да, так, пожалуй. Отвоевываешь себе еще места для каналов, мотивируя это отсутствием воды в данном месте. Или не даешь координаты, потому что разбивают их в тот же день.
Эт любовь, музыка души и почти пристрастие. Тяжелое и утомительное, но с такой отдачей. Когда слушаешь в рации, как мальчики командуют полем. Поддерживают его, гоняют людей. Живая расстановка, живое все. Дышащее. И когда ты окунаешься в этот мир, чувствуешь себя королевой, у которой есть вся вселенная.

@темы: буднично, слишком_много_людей, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Кратко

Если вы решили выпить кофе и уже остудили его до нужной температуры. Смирились с мыслью о том, что кофе - это вот эта вот разведенная жижа в вашей кружке, то вы его не выпьете. Вчера четко в этот момент ко мне пришли и сказали: "едем". Кофе остался на столе вместе с непринятым материалом, коллега в офисе остался один, а мы сели в ничу и махнули в поле.
Все начиналось здесь, все здесь закончится и начнется по-новой. Мне кажется, что здесь я больше дома, чем где бы то ни было. Что я приехала к семье. И работа вообще любимая, хотя дико сложно и моментами вообще непонятно, что делать в каждый следующий момент времени и куда бежать. Может разрываться телефон, могут спрашивать абсолютно странные вопросы. Но при этом ты поднимаешь трубку, набираешь начальника и выговариваешь ему половину всего накорившегося. А он обещает скоро приехать.
Бессменные степи истории. Смесь первого и второго курсов - ковыль под ногами и такая знакомая земля, поездки на ниве по полнейшему бездорожью с таким креном, что, кажется, машина перевернется. Холмы и поля, топограф с картой. И эта вот идеальность разбивки площади, черт возьми, когда хочется, чтобы все стояло ровно на своих местах. Приемник к приемнику, точка к точке. Правда, пикеты выцветают на солнце, но ведь это все - мелочи. Ноги в царапинах. Так по-летнему. От травы и кустов, я специально надевала шорты. Загар тракториста. Вокруг бескрайнее поле, в мобильном номера моих любимых операторов. Считай, в быстром наборе. Посиделки и прогулки, нескончаемая работа. Усталость, но такой кайф.

@темы: буднично, смотривоба, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), пионерлагерь_ебнушка

---

Много любви

Понедельник выдался больше похожим на огонь. Нет, даже не на ад. У меня до сих пор поредельник. И он все еще продолжается. Но все не так, по порядку.
Вчера меня пытались вытащить в клуб в ближайший город, но то-ли так и не собрались из-за лени, то-ли из-за меня. В любом случае, мы устроили милые посиделки с подколками у ребят в вагоне. Со смехом, шутками и рассказами, воспоминаниями и всем таким. Прочей дребеденью северных людей. Радимир грустит, что мало кто понимает прелесть фоток северных закато-рассветов посреди поля на станции. А мы с ним вдвоем понимаем. Потом расходимся и почему-то идем с бешеным казахом гулять в поле. По колее, утопая немного в грязи. Над нами луна и звезды, припорошкнные облаками. Поют птицы и стрекочут, кажется, кузнечики. Да, знаю, еще рано. И мы спокойно разговариваем. Нет ощущения, что казаху кто-то полит под ноги, и он танцует чечетку. Нет. Все тихо.
Утром начинает лететь все. Много звонков, разговоров и решений, которые мы немного не в силах принять. А под вечер после всего дня работы приезжает вдруг начальник. Люблю его, он такой упырь, что вот дальше просто некуда. Мат, пошлости, подколки и какие-то истории. Санта Фе бежит по проселочной дороге, заворачивает и чуть кренится на бок. Снова по встречеке, впереди маячит партийная нива. Кажется, мы едем за ней. По пути останавливаемся, чтобы я засняла закат. И дальше на станцию, которая на холме и окружена закатом. Знаете, если бы кто-то в реальной жизни употребил словосочетание "проебать ФАК", я бы удивилась. Но тут в ходу и не такие конструкции, потому что ФАК действительно проебали. И шутка про то, что я стану обработчиком, ечли вернусь из партии живой. А то начальник шутит, мол, неираскрою местоположение одного склада. Он рядом с топливом. Если что, типа, будет плохо всем.
А на горе взрывники жгут костер, потому что им холодно. И огонечек видно издалека. Теперь у меня ночь работы, потом уезжающий коллега и день работы. И только вечером сон.

@темы: буднично, слишком_много_людей, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Среди своих

Хьюстон сломал систему и загрузил дайри.
200 км по встречной - когда асфальт лежит полосками. Полоска новая под одним колесом, старый асфальт, полоска новая под левым колесом. Да мы художники, блин. Умеем же сделать как сложнее, но дешевле. Вот мы и едем по разделительной. Еще одна граница в моей жизни. Вечное приграничье. И мне это нравится.
В первый же вечер встретила бешеного казаха, поговорила с ним. Он уехал на станцию, а потом начались звонки. Мол, ты чего, не скучала (?!?!?!?!), давай к нам на станцию (вот прямо сейчас уже еду, блин). А потом второй красивый - а давай погуляем, а у тебя есть кто в партии? Зато по прошествии двух дней мы успели вернуться с ребятами к нашему стандартному общению подколками и, мол, не затирай мне, лентяй чертов. Люблю их.
В этот раз каккя-то дружба мен со всей партией, а не меня и коллег. Нехватка стаи. Прятаться не за кем, буду сильнее и старше. Клиническое недоверие к имени Виталик преследует меня по жизни. Спасибо "знаменитому мальчику из Калуги". Ничего не могу с собой поделать. Творится какой-то дурдом. И еще настраивать все и настраивать. Создавать папки, заполнять документы, вести протоколы. Принимать решения и знать, что тебе нужно сделать в этот момент времени.
А в деревне свежее молоко. А для полного счастья мне нужен был только банный тазик. Весенние дожди и уже летнее солнце.
Не верьте, еслр кто-то будет говорить про красивые правильные английские поля. По весне наши зеленые яркие поля лучше всего на свете. Дорога, поля и нефтяные вышки/хранилища. Я, она и вечная любовь.

@темы: буднично, смотривоба, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), пионерлагерь_ебнушка

---

Что можно на работе?

Люблю свою работу. У нас в офисе, хорошо полазив по коробкам, можно найти индукционную плитку вместе со сковородкой и даже кастрюлю. Последнюю, правда, в расчет не беру. Можно услышать предложение захватить канцелярию как отдел, а не как пишущие принадлежности. А еще (какая приятная неожиданность) найти черный мешок с твоим именнм в коробке = мои зимние вещи, которые все-таки доехали до Самары из Сибири. И это, кстати, безмерно круто и приятно. Мне как раз нужен был напильник. Ну и здорово со стороны коллег, что они так заботливо все упаковали, положили.
Медсестра пообещала блинчиков. дайте мне еще тазик, я окончательно буду счастлива.
Папа предложил такую хорошую идею, что я скрепила пальцы и надеюсь успеть.

@темы: буднично, #Самараdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности

---

Простые истины

Весна-лето время переосознания жизни, вспоминания простых вещей и понимания вещей еще проще, время ностальгии. Если не складывается с пешками, подавайся в ладьи. Мне было так тяжело уезжать зимой, потому что тянул назад один единственный человек. Сейчас я ловлю кайф от теплых весенних улиц и одного только вида Волги. Мне остро не хватало людей, а теперь я в очередной раз осознала, что мои всегда со мной. А заводить новые знакомства, трепаться с таксистами, улыбаться и открываться - это легко. Ведь как иначе мы раскроем свои грани, если будем молчать. Как отсутствие одного человека упрощает уравнение и возвращает к жизни. И мне, пожалуй, действительно не больно, не страшно и не одиноко.
После отдыха я вообще готова горы свернуть, интересоваться сложными формулами и черпать вдохновение из воздуха.
Не стоит бояться отпустить, потому что все реальное и так останется при тебе. Все наведенное отпустит. Не стоит бояться уходить, если ты сказала что-то по сотому кругу, но так ничего и не поменялось. Потом станет легче и больше похоже на тебя саму, а не на твою бледную и неуверенную в себе тень. Я любила мифического человека, которого давно уже не было. Я буду любить обычных прохожих, саму себя и своих друзей. Последовательность не важна. И буду видеть от этого вокруг теплоту, легкость и свет, получая взамен позитив и улыбки.

@темы: все_плохо, Итоги

---

Полетели

Утро начинается стандартно с...шефа. Нет, не так. Утро начинается с проводницы, которая будит мен на подъезде в Самару и просит вставать. Давно я так не спала в поездах, чтобы уютно, хорошо и не хотелось подниматься с койки (это кому-то явно не хватает партийной шконки двухъярусной, кто-то зажрался спать дома на своей уютной кровати). А вот осознанное утро началось с шефа и мысли: "надеюсь, он понимает, чтл я сначала в гостиницу кину вещи, только потом пойду на работу".
Как чуть не уехать из Самары спустя часа три после прибытия - спроси у меня. Уже сегодня я могла бы быть в партии, но, спасибо шефу, осталась спокойно улаживать дела с бумагами, зарплатой и прочим-прочим. Так как наш главный в обед собрался, сел в машину и умотал к месту моего назначения. Стоял так еще и спрашивал, поеду ли я с ним. Нет, простите, я попозже, я сегодня у мамы тормоZzzzzz. И вообще жажду самарского кофе и посиделок с Китом.
Посиделки я, кстати, получила. Пешком до ракеты и немного обратно до лавочек. Треп о бас гитарах и устройстве бмх-ов. К такому мен жизнь не готовила, но как я люблю увлеченных людей, которые на столько разбираются в теме, что своими стремно-непонтными рассказами завлекают других людей. И их невозможно заткнуть. А Кит - это вообще кладезь рассказов о друзьях, концертах, пьянках с уходами в абсолютно левые темы и отступлениями минут на дцать. Итог такой - продуктовый магазин закрылся в 22. Пришлось маршировать в кафе, брать кофе и еду с собой. Это не жалоба, я довольна.
Завтра в партию. Должна бы. Надеюсь, что да. Привет мои старые знакомцы. Да, с начальником партии мы знакомы, уже плавали. Он должен быть рад.
Действительно ощущение, что я отдыхать еду (впахивая при этом 24/7). Но вокруг поля, немного леса и баня, где один псих будет пытаться смыть свои накрашенные ногти.

@темы: буднично, #Самараdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности

---

Поездное

Когда я впервые уезжала в Самару, стояла поздняя осень. Во второй раз - середина января. Я привыкла уже уезжать вечером, когда на вокзае уютная темнота. А здесь вдруг светло и моросящий дождь.
Давайте сделаем вид, что я уезжаю в деревню на лето. Отдыхать. Не важно. В путь.

@темы: буднично, #Самараdistrict

---

{открываем сезон}

Моя жизнь - нескончаемые кадры из кинолент. Чем картиннее, тем острее ощущается. А если все вдруг сливается в какое-то серое раскадровочное, значит, что-то пошло не так. Я вообще многое воспринимаю как картинки. С хорошей графикой, иногда объемные, иногда плоские. Сидеть на столе с ноутом - картинка, сидеть в кафе со стаканом, на котором написано твое имя, из окна падает солнце - картинка. Утренний кофе в весенний день в парке Трубецких вместе с Саней, два стакана, скамейка и куча зелени вокруг - еще одна картинка. Я визуал, меня это заводит. И город, полный машин, мой город, где ты идешь вдоль оживленного шоссе и вдруг открываешь свою душу так, что кажется, будто все эти шины едут по асфальту внутри тебя - это мои любимые ощущения. Так уж все устроено, моя дорогая, так устроено. Особенно остро это ощущается весной, когда я = город.
Вчера попала на Ховрино впервые за этот год. Вообще для меня это особенная станция электричек. Мы когда-то мечтали залезть в больничку, погулять внутри. Потом, правда, перехотели, но все это потом. А так - абсолютно особенные картинки в голове тех времен, когда открытый бунт и никакого желания вписываться в пресловутую "систему". Морось, очертания расплываются. Ховринка стоит одинокая и ни к месту, скрытая появившимися вокруг автострадами. Жалкое подобие былой роскоши сталкеров. Даже немного грустно. А потом на автобусе рядом с родными такими домами и парком. Зелень искрится ненатуральными красками весны, когда все только-только родилось и еще не успело покрыться городской пылью, заветриться. Я вспоминаю наши сессии, бессонные ночи у приставки и: "Мелкая, вставай, тебе на экзамен. В следующий раз приду с пульвелизатором!" Вспоминаю наши горожи, сидения на балконе, ночной город. Вдруг - самолетики из окна с какими-то сообщениями незнакомым ребятам. Хаха, ностальгия замучила, но такая классная, что даже слов нет. И начало того лета, когда у меня висела пересдача по БЖД, когда было дико страшно и сыро. Все какое-то ново-непонятное и немного чужое, я болею, а Крис дает мне теплый свитер, чтобы поехать встретиться с папой. Мы все это пережили, представляешь?
Вчера до половины ночи лазила по группам вк, где детей якобы подталкивают к самоубийствам. Тут должна быть ссылка на материал новой газеты, который я довольно долго крутила под разными углами, но так и не нашла ничего предосудительного. Зато опять словила картинки из прошлого. Мы же тоже были такими. Ну, не совсем такими, конечно. Но это какой-то период в жизни, когда романтизируется и идеализируется смерть, что-ли. Когда ты не боишься ее, а думаешь о "логичном и красивом уходе". И никакие группы тут не виноваты. Это взросление, стандартная процедура, когда ты впускаешь в себя весь этот огромный мир с его первыми обломами, первыми настоящими позитивными и негативными эмоциями, ночами без сна, переписками по сети. В наушниках лирика special from Сплин, Люмен и еще куча разных групп. С тех пор самая весенняя песня в моем плеере - Кома. 8 минут нисходящего глиссандо и крови на стенах, но как тонизируют и возвращают к жизни.
В голове вдруг появляется Ида. Она говорит кому-то, мол, успеешь досчитать до 7 в своей голове до того, как этот смешной человечек закончится. Он ни в чем не виноват, но бесит до одури. И этот кто-то считает, а потом смотрит на секундомер, остановившийся на цифре 4 вместо 7 и недоумевает. А Ида еще что-то продолжает про брата, который всегда уходит раньше нее самой, а она потом пытается его вернуть.
Мой почти месячный отпуск пролетел незаметно даже для меня самой. Отдохнула, готова идти дальше. Меня поддерживает, черт, да вся моя семья вместе с друзьями. И мне спокойно уезжать. Как будто на дачу. Весной и летом все становится в разы спокойнее что-ли, когда любое перемещение, смена места - это такая обыденная вещь, словно вернешься уже завтра, обнимешь всех и пойдешь творить всякую фигню. Привет, сельские бары и дискотеки, как говорили мои мальчики-операторы. Буду слушать их истории и уходить в поля в свободное от работы время (если оно предвидится, конечно). По моим прикидкам, правда, слишком много его не будет. Во-первых, объемы больше. За счет другой технологии, за счет быстроты переездов с места на место и простоты переотработки плохих наблюдений. А чем больше ты получаешь, тем дольше ты сидишь с обработкой всего этого - тестов, геометрии и самого материала. Если на 300 точек тебе нужно где-то 20 минут времени для проверки правильности, то сколько времени ты потратишь на просмотр полутора тысяч? Вот то-то и оно. А это только правильность, потом еще незабываемые 2 часа проставления коэффициентов. Веселая жизнь, летние звезды, тепло и...романтика, одним словом. Я люблю свою работу. По другому и не скажешь.
Жаль только, что я вряд ли успею подготовиться к соревнованиям по метанию. За зиму я набрала уровень, но ребята набрали его еще в большей степени. Мои вчерашние коллеги, с которыми мы все это начинали, оказались на полголовы впереди меня с уверенной стойкой и хорошим броском. Мне бы посидеть в зале, потренить пару раз в неделю под присмотром тренера и с четко выверенной сеткой заданий - было бы круто. Очень надеюсь, конечно, на каждодневные полевые практики, но это практически нереально, когда с тобой идет кто-то еще. Ты забываешь, что это не забава, а серьезные занятия с самой собой, медитация и точность. Ты тоже having fun в каком-то роде, а не training hard to have a great result in the end. Обидно? Старайся лучше, тогда и Америка станет твоей.
Вечером поезд, уже сегодня. Нужно составить список вещей и оставшихся покупок, чтобы завтра взять и доделать.
Радует одно - я больше не уезжаю в чертову неизвестность, я знаю, что меня ждет. И мне не страшно (вру, конечно, всегда страшно пиздецки, когда ты не совсем точно представляешь место/время/людей вокруг).

@темы: буднично, смотривоба, ножжжжжжжички, армия_муравьев_в_боевой_готовности

---

I am so sick and tired (c)

Как страх чистого листа. Столько всего крутилось, а поговорить и не о чем, вроде. Вдруг так. Пустота внутри и вовне.

Отпускать без права на возврат

Так страшно, когда стоит вернуться домой и увидеть полуразрушенное здание вместо цветущих садов. И ты хватаешься за что-то, а это становится пылью. Нет, все не так плохо, не так критично. Вот только все вдруг становится абсолютно другим. Я отпустила, пожалуй, самого дорогого для себя человека. Ту, которая учила меня всему, которая делала со мной все мои домашние задания. Которая собирала вместе всю нашу большую семью, состоящую из родни и друзей. Женщину с поразительной жаждой жизни, рвением и неутомимостью. Очень грустно. Очень хочется спросить что-то, но понимаешь, что даже телефонный номер уже не поможет. Помним, поддерживаем друг друга. На меня оборачиваются и говорят очевидную вещь - если не ты, то никто не будет: собирать всех вместе, гонять на дачу и что-то сажать, улыбаться и склеивать, продолжать. Значит, я буду. И не из-за пресловутого надо, нет. Это круто, когда вас много, когда вам есть что вспомнить, есть чем поделиться.

x-men, Charles

Выбрались на Апокалипсис. Вроде, тру фан. А с другой стороны - нет, не вышло. Свято люблю ДМБ. Пересматриваю и каждый раз переосмысливаю Чарльза. Каждый чертов раз. Все его действия/поступки/выражения лица. И с каждым новым пересмотром мне этот пиздострадалец нравится все больше и больше. У него есть разбитое сердце и принципы, но он вполне может через них переступить. До сих пор не понимаю, почему он отпустил своих ребят во Вьетнам, хотя мог призывающему органу запудрить мозги. Да, детьми он глушил потерю Мистик и Эрика (кстати, тут он сам виноват - отогнал и отпустил, не согласившись на путь насилия и вообще...вся эта история с пулей). Но это же не повод отправлять их на войну. Или так нужно было чем-то себя добить?
Ему хватает смелости все вернуть при этом, начать заново, дать шанс самому себе. Но все равно пролюбливать какие-то вещи, находящиеся у него прямо под носом.
Пересматриваю их отношения с Эриком. Как же они похожи. Тоже упертые в свои принципы. А шахматы - это мой фетиш теперь, если я вдруг возьмусь когда-нибудь писать годный фанфик для себя. В них всегда будут металлические вставки, чтобы Эрик не прикасался к ним руками. А Чарльз и дальше будет самое важное скрывать за шахматной партией, сканируя иногда мысли соперника на предмет его стратегии. Ну, все же понимают, что Эрик - мозг (со своими огромными косяками, которые могут разрушить вселенную за 5 минут) в шахматах. А Чарли читер. Хотя тоже мозг.
В общем, я очень люблю профессора и Мак Эвоя в частности (влюбилась в мальчика косплеера прямо). Только сыграть этот образ никак не могу. У меня слишком много соплей и слишком мало "высокопарной истерики". Хз, короче. Я бы хотела еще.

Слишком личное

Моя маленькая традиция - ходить на лицейскую ярмарку, а вечером на концерт. Это очень много света разом в твою жизнь. Мы - мифы лицея. Теперь уже да. Про нас можно рассказывать истории, ставить нас в пример, забывать. Но так приятно войти в родные стены, зайти к любимым учителям, перекинуться парой слов. Посмотреть на них и понять, что они и дальше готовы творить. Ощутить покой кабинета физики, посидеть на улице в простецком кафе, послушать Таню и Ко, играющих на крыльце, обняться, погадать, чтобы историк налил тебе сок, много улыбаться. Это такие важные моменты в жизни. Большой такой стал, а все такой же ребенок. Любишь все нарядное, душевное. И другое. Тебя вставляет от чего-то строго своего, от чего не уносит других. И весна прорастает внутри, становясь летом. Несмотря ни на что - гореть и лететь.

Бро, как мне научиться вдруг отпускать, заматывать стопы эластикой и танцевать на носках, сливаясь со своими движениями, когда они плавно ведут тебя по этой музыке? Как мне заканчивать начатое, если иногда уходят образы? Слушаю Олю, которая говорит на сцене. И у меня тоже образы. Каждая эмоция в голове распускается несколькими картинками, сценами. Ее не назвать одним словом, ее надо показать со всех сторон, выразить. Меня не надо заставлять молчать об этом. Меня надо попробовать понять или отвалить к черту и не лезть с низменными высказываниями о тех же служебных романах, например. О чем мне говорить с человеком, если все мои построенные образы сводятся к одному ничего не значащему слову, а темы поиска себя и пути, выбора философий закрыты? О чем мне говорить с нечитающим и неинтересующимся человеком? Зачем мне говорить с мертвым, пусть даже он искристо-прекрасный и детский. Я лучше посмотрю со стороны, не вникая в ненужные подробности.
Оля много чего говорит со сцены. И целым ты можешь быть не с любимым, а с другом. Просить его не уходить в трудную минуту, подождать еще. Ты - это самое главное. Ты не будешь жить быстрее времени и быстрее жизни. Черт, а еще ничего про "отпустить". Все двояко. Врозь, но рядом и без тебя никак. И Оля еще поет про тянущие вниз отношения, которые могут вдруг стать легкими в какой-то момент. А мне бы перестать стоять на месте и "не думать о тебе", потому что уже хватит, честно говоря. Передумывать, глупо надеяться снова увидеть того мальчика, который помогал друзьям, жег и знал всех нелегальных покеристов общаги. Только как тут взять и разом отпустить, не порвав свои собственные нитки вдруг - я пока не поняла до конца. Оля танцует, поднимая весь зал, Оля открывает свою душу, выворачивая себя наизнанку перед всем залом. Она музыкант, она поэт, она так чувствует, она так может - до улыбок, до сорванного голоса, до экстаза с самим собой. До той степени, что ты почти взлетаешь, снова простраиваешь в голове воздушные образы вон тех ребят, которые могут смело, спонтанно. Внутри ты натягиваешь носочки, прыгаешь в кольцо и танцуешь контемп. У тебя ни к чему не обязывающие розовые волосы. А еще ты в очередной раз пытаешься понять, что прибавит твоему телу еще больше легкости от внутренних камней, которые только копятся. До такой степени что огорчаешься, почему так и не обновила плеер, не закинула на него новый альбом, чтобы слушать на репите. Каждая песня отдается в тебе знакомым и понятным. Только будь собой, только верь, что после паршивого дня обязательно будет следующий, хороший. Это любовь, это полет.
Пройтись босиком по стеклу, не чувствуя боли. На ногах твоих вдруг ни одной царапины, осколки целы. Стерильная жизнь на грани риска. Всему свое время, мой друг. Закрыть очки солнечными очками и смотреть всем в глаза. Снимать только для подмигивания еще одному ребенку в метро. Чтобы он тебе искренне улыбнулся с ответ. Или смутился и пошел бы теребить маму за локоть, он же еще недавно в этом мире, не знает всех правил.
Don't try to track me down. I'll beat you.

@темы: все_плохо, постканон, буднично, киношники-камера

---

Хватит саморазрушений. Их и так еще будет предостаточно - вещей, готовых разрушить тебя саму (извне или изнутри, не так важно).
Не верю. Но стою перед фактом. Первый день без. А я очень смутно представляю, как это вообще возможно. И что будет дальше.

@темы: Итоги

---

{победили?}

День Победы для меня всегда был самым важным праздником, как ни крути. Сначала особенным, а со временем с этими самыми слезамт на глазах. Начиная с самого утра. Помню подротковую мечту попасть на парад на Красной площади. В какой-то год Юрка даже подсказывал, где нужно перелезть через мусорные контейнеры, чтобы оказаться по ту сторону ограждения. Жаль, тогда огородили только набережную, нас бы ничеготне спасло, на парад мы пробились только ближе к Журфаку МГУ, испрльзуя свои красивые глаза и удостоверения журналистов. Да и то только до Тверской пробились.
Зато годом раньше я впервые смотела салют не с Каширки, а с Воробьевых. Мы сидели на каких-то редакционных бланках на скользком пригорке, задрав головы вверх и радовались. Сначала говорили о чем-то несомненно важном, а потом с зачаровнным видом наблюдало салют. После этого лезли по крутому склону вверх, потому что метро работало только на выход. Потеряли Валерича. Юрка тогда кричал на него в телефонную трубку и изредка хватался за свой карман с пневматикой (прохожие жгли околки салюта подобно фаерам, а мы были две несмышленные девушки на шее одного мужика; времена стояли на дворе - подъем левого движения, неспокойно, поэтому он старался нас защитить). Валерича, к слову, мы нашли уже ближе к метро. Там же у метро нашли Диму, в ларьке по дороге взяли пива (ребята взяли, мы тогда не пили еще) и пошло сидеть на пруды у Вернадки. До сих пор особое для меня место.
Четыре года назад мы стояли с Егором на набережной в окружении все тех же домжуровцев и передаыали друг другу бутылку с вином. А потом снова карабкались наверх и шли до метро. Мне тогда казалось, что кроме нас двоих в мире нет других людей. Только я и он, который вдруг выбрался от компании друзей и приехал у нам.
А потом впервые за эти годы был Севастополь. Я одна в малознакомом еще городе на праздник. Стою на ограде и впервые вижу колонну живых ветеранов. Они идут по центральным улицам. Живые такие, бодрые, в солнцезащитных очках и с цветами. А я смотрю на них и плачу. Так живо, так важно. И Крым еще украинский, поэтому никаких кораблей на рейде. Салют смотрю с воды. При этом потратив четверть часа на поиски места, где брала билет на кораблик, потому что вокруг темно, а набережная почти не подсвечивается (в темноте почти все кажется одинаковым). Лепестки салюта распускаются у меня над головой. Пвлят сначала с равеллинов, оставшихся еще со времен крымской войны, а потом с баржи посреди бухты. И все прямо у тебя над головой, как будто ты - частичка этого безумного салюта. Потом я долго еще мерзну на набережной, слушаю музыкантов, смотрю на цветочниц и делаю заметки в телефоне.
Еще год - я убегаю с салюта в Гродно, так и не дождавшись. На глазах у меня слезы, потому что все обалденно неправильно. Ма пытается меня успокоить, но я считаю ее виноватой. Крым наш, а она не пускает меня в Севастополь из-за мифической опасности. Салют греми где-то за крышами домов, его уже не видно. Мы не дождались совсем немного. Усталость, Егор где-то далеко, Севастополь где-то далеко, смотрю по ютубу салют в моем любимом городе и плачу.
Прошлый год и корабли на рейде. В порт пришел Крузенштерн, на него пускают сухопутных крыс приобщиться к морской жизни и потрогать канаты, штурвал, посмотреть на морскую жизнь. Морской парад и самолеты - диктор комментирует каждую мелочь. Мы с мамой завороженно смотрим на цепочку кораблей. Потом снова живые улыбающиеся ветераны, исечкзающие тут же после парада на свой праздник. Херсонес и море, моя тихая гавань.
В этом году праздник снова в Москве. Город под мостом у Храма Христа с хорошим другом. Город с твоими в доску людьми, пусть ты не видела некоторых из них больше года. Воробьевы с бутылкой вина, задушевными разговорами, когда ты вдруг рассказываешь о всех сложностях. Салют, когда мысленно ты благодаришь всех павших, пропавших без вести и выживших, давших тебе жизнь в этом построенном мире. Астры, гвоздики и безумная красота над твоей головой, пепел, летящий в глаза и на одежду. А потом любимый подъем к проспету среди других таких же людей. Свою победу празднуешь с Танькой на двоих (она на каблуках, я в коротком платье). По глотку оставшегося вина, бутылку оставить подальше от ментов в лесочке. Четвре года назад на этом месте на ту пору дорогой тебе человек держал тебя впервые за руку, помогая взобраться. Впереди уомпания, слушающая Оксимирона, обогнуть и побыстрее оказаться впереди. Ночь в новом для тебя кафе в ожидании друга на машине, который подбросит тебя домой. Кофе в турке и последний лежачий полицейский по дороге к дому, последний поворот, который окончательно показывает - укачало до тошноты. Срочно на воздух. Снова осознание - в танке комфортнее, черт возьми.
Перечитываю Эренбурга. Стих о победе. Спасибо тем, кто позволил нам жить в этом пусть и странно-стремном, но нашем мире. Чтобы больше не умирали. Новая мысль - а смогли ли ветераны выйти из войны? Или они до сих пор остались в том дне победы 71 год назад, когда рвались снаряды, каждая пуля могла оказаться твоей? И тихий шепот в голове: "Ба, смотри, День Победы. Они смогли, они победили. Давай и ты в этот день победишь, придешь в себя? Ты же сможешь, мы же справимся. Смотри, мы уже пережили Пасху, теперь вот 9 мая, пора возвращаться в жизнь".

@темы: все_плохо, буднично, слишком_много_людей

---

Снова в тебя

Лучший способ почувствовать себя снова на четыреадцать, если не младше - переехать в другой город для начала (хотя, тут уж кому как, можно и без этого, наверное). Вернуться домой после трехмесячного отсутствия и обнять маму. Поехать кататься на лошадях и стереть себе попу в кровь. Как ожог. И мама теперь старательно пытается хотя бы высушить рану, намазывая ее всем по очереди, еще и бинтуя. А под вечер ты в шортах и майке с одними ключами от дома выходишь во двор. Вот такой вот зализанный мамой, раненный, как будто в войнушку весь день бегала. А на улице еще зелень такая ненатурально-яркая. Все в цвету, заканчивая каштанами. Вдыхаешь и думаешь, что снова оказалась в самой счастлвой весне. Улыбаешься играющим в домино мужикам, проходишь мимо.
А счастливой - это не так уж и сложно. Особенно когда снова влюбляешься в себя после непродолжительной отлучки. И понимаешь, что твои родные люди всегда тебя отпустят, куда бы ты ни шла. На север или на юг, в другой город или в другую страну. Они понимают, что для тебя это важно, нужно. Пусть будет меньше встреч, пусть будет сложно, но мы с ними всегда рядом мысленно. А эгоизм - это когда тебя постоянно тянут назад. Мол, лучше бы сидела на месте и готовила еду. Да, все это сложно, но ты же не будешь обрезать близкому тебе человеку крылья только из-за того чтотор может вдруг взлететь?
Лошадки, между тем, еще одна моя большая и давнишняя любовь. Ты + лошадь = тандем доверия. Ты учишься чувствовать ее и одновременно управлять, давать четкие команды, когда и как действовать. Еще лошадь - это маленькое приключение, когда ветер в ушах, ноги мокрые, а ты улыбаешься и радуешься, несмотря на все возникшие в пути сложности.
Еще одна застаревшая влюбленность - ролики. Дело в том что севастопольцы катают как боги. Они выходят вечером на Корниловскую набережную, расставляют фишки и летают подобно ветру. Проходят эту линейку, танцуют, догоняют друг друга. По-одиночке и компаниями. Это как культ у моря. Ты смотришь на них и думаешь, что непременно хочешь также. До их уровня мне очень далеко, но новые едущие ролики безмерно радуют. Мягкий асфальт вдохновляет на подвиги. А после этого в полной мере насладиться аттракционами. Мне с детства почему-то нравятся центрифуги, например.

@темы: буднично

---

{утро в электричке}

Крис спит, заткнув уши наушниками и изредка вздрагивает, когда голова слишком сильно наклоняется вперед. Привет, мы давно не были в Можайске утром. Привет, мы уже едем.
Гражданка просмотрена, но в моей голове все еще, кажется, происходит какое-то до и переосмысление увиденного. Как человек, не читавший комиксы, придирок к сюжету не имею. Зрелищно однозначно. Для меня не так важна во Мстителях политическая составляющая. Меня интересуют герои и их характеры. Малтчики Тони и Кэп. Ссорящиеся, что-то делящие постоянно, не слушающие друг друга, а потом жалеющие об этом. Важен этот командный дух, который вдруг разрушается раз за разом. Важно посмотреть на разумного Клинта с более или менее разумной Наташей. Правда, со временем, она стала мягче и как-то подзабыла свои замашки двойного агента. От этого немного не по себе. Часть фильма я ждала, что Ванда вспомнит о Пьетро. Но она так идеально влиламь в новаю семью, что почему-то ни разу не вспомнила. Наверное, я представляю ее себе жестче и стервознее, чем она есть. Мне безумно нравится, как Клин толкает ее вперед. И вот эти вот фразы, что либо ты взрослеешь и дерешься, либо отсиживаешься - все это важно для меня, поэтому и фильм оказывается близок.
Цветущие сады подмосковья реанимируют. Вообще я уже думала, что не куплю нам билеты, потому что все бабушки вдруг ломанулись на дачу, заполонив весь кассовый зал вокзала. Спасибо, что есть утренний кофе и автоматы на улице, где почти нет очереди.
Почти лето. Весеннее лето. Вчера мы катались на качелях и смеялись. Важные маленькие моменты. А я, как воспитатель, чувствую ответственность за всех своих ребят.
Коллега еще и года не работает, а уже дважды открывал сезон. Это как хобби. Пишет из полей и говорит, мол, не нужен нам нач партии, без него хррошо справляемся. Живут, говорит, в клоповнике - вагонов еще нет. В общем-то, начальство выдало то жк самое. Но услышать все от живого человека много важнее. А это все значит, что сорвать меня, в общем, могут в любой момент.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности

---

Временно

Мой флегматичный шеф даже не смог сказать, когда мне возвращаться на работу. Созвонимся, мол, потом. Да, мы сильно зависим от партии - когда будут вагоны, когда будет начало работы, когда будет оборудование и полный боекомплект. Но иногда хотелось бы знать, когда мне вообще слезать с моей лавочки и выходить на работу. Впрочем, детали. Мне не дали отпуск на неделю, но и на работу пока не требуют. Значит, нужно закрыть дела и спокойно ждать, когда вызовут. Сидим на попе ровно, продолжаем наши веселые прогулки.
Сезон шашлыков под зацветающей вишней открыт. Уютно и по-домашнему, за что спасибо огромное Крис с Темой и Саней. Ну и картам, конечно же. Тысяча сближает даже незнакомых людей.
На самом деле, все происходящее, по ходу, бьет по мне сильнее, чем я думала. Только выдирается на поверхность медленными ручейками. Спасибо, без истерик. Смотрю на ноги - совсем зажили. Даже следа от выцарапанной свободы больше не осталось, хотя это слово дольше всех прожило на отведенном ему месте. Значит, никто из коллег не узнает, что можно сходить с ума вот таким вот образом. Это тоже не может не радовать.
Ну а мы живы, за окном уже звонкий май. Набираем легкости в легкие и пытаемся медленно выдыхать ее на ружу. Подзарядка. Как будто стоишь на берегу разлитой реки, слушаешь звон птиц, ураган ветра и легкий шелест воды. А в руки твои втекает энергия леса и энергия весеннего оживания.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности