утра

Благословенное утро воскресенья, когда именно тебе вствать на сводку. И ладно бы только на нее. Так нет же, еще и на треннинг сейсмоотряда вствать. Мало того что шляпа, так эта шляпа еще и в 6-45. Не будешь же ты из вагона выходить с помятой прической и нечищенными зубами? Поэтому мало того что шляпа, еще и вствать в 6-30. Благословенное утро воскресенья. Я уже что-то сказала Маге про каналы и длину приемных линий. Еще и про точки, ориентируясь на одну только карту - другого не имеем в нашем арсенале. Имеем, точнее, но делать-то ленивенько. А мой коллега в этот момент благословенно спит. Все еще. И проспит какое-то время. Меня же он вчера разбудил в 8, потому что привезли материал. Кому-то в этой жизни везет, а кто-то не может даже выспаться нормально. Who cares about that? Нет, я не жалуюсь, я спокойно сижу, переделав все утренние дела.
Писала вчера про отсутствие спутника жизни - получи, роспись поставь внизу листа. Караулит меня мужичок казахской что-ли наружности у вагона. Имя спрашивает, свободна ли я спрашивает. И даже получив в ответ довольно резкое "нет", продолжает спрашивать про номер и возможность встречи. Fuck it up, родная, fuck it up.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

нытье

Мама в телефонную трубку спросила что-то вроде: "это которую по счету вы уже выдаете из компании?" И я отвечаю: "Третью, самых шикарных девушек уже разобрали". В этот момент снова смутно понимаю - мне почти 23, мой горизонт личной жизни пуст, по крайней мере все местные мальчики/мужики и подкаты в расчет не берем - слишком разные пояса и полюса, мне бы тоже пора, но что-то не светит еще в ближайшие лет 5. Чертовски обидно. Иногда думаю, что от тех непересланных по адресам писем счастья есть реальная отдача в сегодняшний день. Привет, у меня почти полный набор вредных привычек и замашки алкоголички в зародыше.
Привет, мне 23 и мама - лучшее существо на свете, которое с вокзала встретит, еще и кофе принесет на встречу. Позвонит минут за 10 до прибытия поезда, спросит и непременно встретит со стаканчиком этой дряни из КХ, которая, впрочем, кажется вполне сносной и вкусной после долгой разлуки со всякими латте из городских кофеен. У меня мелочные обиды на своих недодрузей, осознание собственной фиговости и полнейшая апатия ко всему происходящему. Полный штиль, смотрю на красное закатное небо, разливающееся над полем подсолнухов. Смотрю и думаю - осталось двое, ладно, трое. Но как скоро ты проебешь еще и этих людей со своими суперспособностями? Хочется плакать. Глупо, но хочется. Оказалось, так легко все не забывается, потому что август приносит все с собой. Август приносит с собой семью, которой почти не осталось - совместные поездки за сотни км, игру во фрибие на всю ночь в уже холодном парке, глинт в термосе, посиделки с гитарой, постоянный смех. Что у меня осталось? Много, если подумать, много чего. Вот планирую вернуться домой и поехать к деду собирать я блоки и скудные остатки нашего урожая с ним за этот год. Отсыпаться и сидеть с кошкой. Много гулять по любимой белой дороге и ночью смотреть на звездный купол и падащих вниз попаданцев. И каждый раз в дачной тишине думать что-то вроде: "Так начиналась война". Все это записки какой-то обиженной девочки, которая все в этой жизни сделала сама. Сама знала, что расстояние стирает ластиком. Вытирает, оставляя даже не белые пятна, а дыры. Сама знала, что все равно все отвалится, сотрется. Только нетленка останется с тобой. А ты, вместо взгляда на эту нетленку, горюешь о вытертом, о закрашенных надписях на заборе. Зачем - черт его знает. Сама знала, что будешь сама для себя с новыми людьми и историями, сама к этому готовилась. Типа идеальное деревенское лето, идеальная зима затворника. Может, это все и тяжело, пусть всем так кажется. А на самом деле - так не страшно уйти в работу и забыть позвонить домой. Не страшно, когда ты уже неделю находишься в какой-то изоляции от внешнего мира и почти не реагируешь на его тычки. Может, это неправильно, но так сложно иногда поднять телефонную трубку, когда тебе просто нечего рассказать. Да, все хорошо, вроде. Жива, здорова, не кашляю. Занавес.
Читающие мальчики всегда нравились мне больше. Когда они с гордостью заявляют, что за школьный курс не прочитали ничего, меня начинает накрывать приступом легкой тошноты. Быстро проходит, правда, я уже научилась это преодолевать. Но осадок на дне плавает. В противовес этому, от читающих мальчиков начинает на лице появляться улыбка. Р заявляет, что еще с зимы читает Жюля Верна. Ну и хрен с ним, что так и не дочитал. Главное - читает же! И знает, кто это такой, черт возьми. Жаль, он уехал на свои выходные домой. Мне все больше начинают нравится наши бро-посиделки на их кухне. Ладно, мне просто отчаянно не с кем пить кофе.
Что я делаю? Зачем делаю? Главный вопрос - что в этой системе снова не так? Хотя, это август. ПОра подбивать итоги, а я не могу собраться с мыслями и еще раз все пропустить через себя. Жду какого-то щелчка и момента. Зачем - мне так и не сказали. Все это просто нытье. Накрывает последним месяцем лета. Почему-то хочется в городскую осень и утренний кофе на холодных лавочках. Так и представляю, что приезжаю утром на Фрунзу, захожу в Мак, беру кофе и иду в Трубецких. Одна на этот раз. Потому что больше мне не с кем. Уеду в Италию по горящей путевке пить кофе в уличных кафе и носить неприлично короткие юбки (дайте мне хоть одну такую в гардероб), хотя бы на неделю. Мне нужно подумать, выключив телефон.

@темы: все_плохо, буднично, слишком_много_людей, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Со своими косяками

Работа в партии - это когда фраза "я езжу на тонированном белом французе" означает не Пежо, а 30-ти тонную такую махину с колесами с меня размером, если не больше. Романтично, что б его. Попробуй на такой по асфальту покататься в городе - местные жители в обморок попадают от увиденной картины.
Мы долго-долго собирались и все-таки поехали купаться. Вечером, на пруд в лесу, с жалкими остатками бензина в баке, вшестером, вчетвером на заднем сиденье. Пусть и Нивы, но все равно тесновато. И если на пути туда я честно была приличным человеком и сидела между ребятами, то на обратном пути воспользовалась предложением пересесть к И на колени. Всем стало резко удобнее. Кроме, кажется, меня, потому что держалась я исключительно за спинку переднего кресла и надеялась, что меня не уронят. Что в этот момент крепче сжимал И - вопрос спорный: меня, бутылку пива или крышку от этой самой бутылки. Хочется верить, что меня, конечно, но получается с трудом. А потом мы высадили шестого на базе и учесали обратно в поле допивать остатки купленного ребятами в магазине. Р долго ругался, что я протерла на багажнике пыль, оставив там след от своей пятой точки. И пытался позвонить бешеному казаху и задать один единственный вопрос: "А, на каком пикете я стою?" Он теперь катается на этом самом тонированном белом французе, а оператор его усердно пасет по компьютеру и рассказывает, правильно ли он встал и куда он встал. Видимо, эта привычка остается и после смены.
Я уехала купаться, а мой коллега остался на базе с тех руком и 8-ю литрами. Утром коллега изображал геологический пласт на кровати и пытался не вставать. Черт, я бы могла все дни тогда так валяться. Но почему-то фонтанирую иногда по утрам энергией, если выспалась, если настроение в норме.
По-прежнему варим кофе. Захожу к операторам посидеть с ними и выпить чашечку. Иногда все по кайфу, иногда большой мужчина начинает ко мне приставать. От этого настроение уходит вниз. Вот как сегодня, например. Пыталась стащить в шутку Р с кровати, перетягивая его на себя. А С в этот момент усердно пытался дотянуться до моей груди и задницы. В общем, почти успешно. Мужики, черт возьми. И от этого грустно. Переизбыток внимания с худшими его проявлениями.
Шеф то-ли бесится от безысходности, то-ли еще что-то. Предложил топографам перемерить координаты тахеометром. В общем, идейная идея. Если бы не а) количество точек и километров б) крона деревьев все равно мешается, ее же нельзя убрать, сами деревья урезают видимость. А так, да, здравая мысль - не зависим от спутников, все дела.
Сегодня же после "увеселительной прогулки в лес" осталась совсем без сил и пыталась отвязаться от всей работы. Жаль, не получилось. КОгда накосила сильнее обычного, бросила все к черту, удалив неудавшиеся проекты.
Люди бегут с нашего корабля. То-ли люди слабые, то-ли мы ненормальные. По крайней мере, второй технический руководитель за проект собрал свою сумку и уехал домой. Уволился или нет - вопрос открытый. Но ответ скорее положительный.

@темы: буднично, слишком_много_людей, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), пионерлагерь_ебнушка

---

(c) rin_cheese

В семь не умерли от рыбьего жира перед завтраком, в десять не были сожраны монстром из шкафа, в семнадцать не повесились, глядя, как пишут не нам глупые нежности. Семнадцать лет, не часов, конечно. В двадцать пять, наверное, все кризисы переживём, мировые, личные. Живучие, очень живучие. Жаль, что никчёмные.

Мы же не здоровые как космонавты. Мы даже не здоровые как призывники. Нас уже привозили в травму интересно покалеченными, чем попало накачивали, зашивали, пересобирали без лишних деталей. И один хирург говорил не дёргаться, если еще дорога рука, а одна старая селёдка не пускала в кабинет, хотя кровь со лба текла так, что ресницы склеивались. На здоровый образ жизни смотрим с уважением, но тоже издалека, так что болели, болело, будет еще болеть. У волка боли, у медведя боли, иногда пытались аж помереть от смешного чего-нибудь, типа гастрита особо острого, в глазах пропадала картинка, и живот вспарывало раскалённой ложкой, и лежали, мокрые, слабые, вывернутые наизнанку. Ревели, хихикали, выдыхая говорили тем, кто сидел рядом - зато ощущения какие! какой опыт! а ты и не знаешь как это, лошара! - и замолкали, вдыхать учились. Те, кто был рядом, считали наше чувство юмора чувством полного идиотизма и разводили нам порошки, поджимая губы.

Мы не то чтобы поняли что-то там про любовь. То родину были готовы продать за родинки на плече, то добирались от одного чувства к другому автостопом, на попутных кроватях. Влюблялись как и все, быстро, пара часов, неделя, сразу до гробовой доски, каждый раз до гробовой доски и честно не понимали, про каких это бывших нас спрашивают, кто там вообще был-то? Не было никого, только ты. Подхватывать с полусло-, приходить мириться сразу - уже не до гордости, ездить на тот край света за твоим любимым Бальзаком, сутками нежничать в одеялах до голодного обморока, давать свою - свою! - чашку, которая почти святыня, никому и никогда. Что значит "ты со всеми так", кто такие все? Я не их люблю, а тебя. А потом как-то раз не прийти в девять, остаться работать, сбросить вызов, сбросить вызов, сбросить, сколько можно, получить "с кем ты, какого хре-" - восемь вопросительных, шесть обвинительных - и понять, что вот и гробовая доска, что домой не хочется до стекла в горле. Значит, не то самое. Мы знаем о любви всё, мы ничего не знаем о любви.

Мы совсем не умеем жить про большие деньги, да и просто про деньги не всегда получается. Научились не тому, ни факультета экономики в анамнезе, ни еще каких кружков кройки и нытья. Зато профессор говорил, читая наши работы - страшного мастерства достигают некоторые дети вопреки образованию - и мы сияли. Страшным мастерством сейчас можно заработать на съёмную кв с душем на кухне и растворимый кофе - но ещё не самый плохой. И если вдруг нас решат уйти, то недели на три сбережений хватит, а дальше будем сушить сухари и кормить кошкой собаку, а в июле ещё и черника растет, в августе арбузы из клеток воровать можно, друзья, опять же, котлетами подкармливают, ноги не протянем.

Мы, наверное, счастливые. Кто бы мог подумать. Недавно оказалось, что со счастьем там тоже всё просто. Не когда хорошо, весело, пьяно - а когда смерти в эту секунду нет. Разбитая губа - счастье. Новые ключи в кармане - счастье. Сообщение от понятно кого - счастье. Потерянное пальто - счастье. Билет до моря - счастье. Заявление по собственному - счастье категорическое.
И февраль впереди високосный, достать чернил и выпить, не плакать же, в самом деле.
И никчёмным нам вполне есть к чему жить.

(c)

@темы: словами

---

{немного о вечном}

Стараюсь весь вечер устроить тут любовь с самой собой. Вместо размазывания соплей и усталость начать действие. Но не деструктивное, как обычно, а что-нибудь именно свое. Вспомнить, что я вообще-то тоже есть. Не только моя рабоче-деятельная часть. Становится лучше.
Во всем этом рабочем киселе, просматривая чьи-то фотки в инстгараме понимаю - прошлым летом мы с С катали хоть на край света и вместе. Такого больше не будет. Не говорю про "никогда", есть же фраза про не зарекаться. Но уже не так или по-другому, если вообще что-то будет. Never mind. Я вешала фотки людей, которых считала семьей. Из семьи остался только один свято любимый человечек, который также сильно сейчас упорот в работу и радуется новым свершениям и происшествиям. Искренне за него рада, вспоминаю, что могу писать ему хоть ночью и получать разумные советы в ситуациях вроде: "я гребаная истеричка, что я натворила?" Нет, это не про всю семью, а про ту ее часть, которая оставалась со мной еще с лицея. Теперь только один. Из четверых. Знаете, никогда не думала, что так просто терять людей, что приду во взрослую жизнь, ну, такую рабочую, потеряв тех, с кем надеялась ее провести. Может, я опять королева драмы, не знаю. Но я так вижу, меня за это и пинать.
На нашей подводной лодке наступает тишина. После моей истерики начальнику, после почти спокойных выходных и разговоров о переменах в организации...все укладывается, волны на воде затухают. Про перемены - было дело, когда я дралась за свою идею когтями и рвалась все менять к идеально-лучшему. Но в какой-то момент я поняла, что это бесполезно без поддержки людей. Когда ты прешь на амбразуру один, выматываешься морально, физически и абсолютно бесполезно. Даже если вас двое - тоже абсурдно. Вот если десяток - это уже весомый аргумент. Но этот десяток для начала нужно где-то найти.
В общем, не о том я, наверное. Слишком устала, зашиваюсь, забываю о самой себе. Непозволительная роскошь, потому что лампочки и предохранители летят к черту. Забиваешь на себя - наваливается апатия и на рабочие моменты тоже. Оно тебе надо? Нет, конечно. Эйфорить и гореть - вот это дело. Постараюсь для начала чаще писать. Вдруг получится.
О том, какие красивые провода в деревне, например. И столбы, увешанные предохранителями, от которых тянутся провода-провода-провода. О том что читаю ЖЖ rin_cheese. Зачитываюсь красивыми предложениями и написанными строчками. Стараюсь смеяться. Тоже ведь дело, да?
Наши с бро мысли свопадают в мелочах - это приятно. Сидим и он выдает про детей, которые не знают, что делают, но все равно командуют и делают. А потом мы выходим на улицу, смотрим на августовские уже россыпи звезд, на подсвеченный Млечный и выискиваем пояс Ориона. Кутим еще немного и отправляемся по кроватям еще до полуночи. Наши тыквы упорно не превращаются в кареты, слишком рано для этого. Слишком поздно для нас самих. Мыслли бешеного казаха же быстрее него даже в смс-ках. Вернулся, лег спать, вызывает меня завтра на станцию. Ну а я что? Я, может, загляну к ним на чай.

@темы: буднично, слишком_много_людей, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

{сесть и успокоиться, радио бессонница}

Устроила себе сегодня тихое утро субботы. Чтобы уютно по-домашнему и с завтраком не за работой, а за свободным перемещением по интернету. Даже коллега мой спокойно спит, чего не было уже давненько. Наш офис (его жилой вагон) обычно становится филиалом почты России. Все заходят, треплются, выходят, хлопают дверьми и вообще шумят. Поэтому даже когда я встаю на утреннюю сводку, коллега обычно сидит за своим ноутбуком и потирает сонные глаза. Это, кажется, последствия вчерашнего разговора с "мамой" и его ругань с производственником в конторе. Все тихи и вежливы. Зам даже спросил, может ли он сесть за ноут и проверить почту, а не плюхнулся по стандарту на табуретку и не засел за нардами.
Подвижки в обе стороны, так скажем. Тяжело жить при смене начальства, когда вообще неясно, меняется начальство или нет. Вроде да, вроде все остается по-старому. Но вводятся новые правила и ограничения такие, что моей мелкой анархической душонке это вообще не по нутру. Слушать каждый вечер: "не ходите в магазин, не используйте личные машины, все разрешения спрашивайте у меня", - становится тошно так. Не дисциплина, не пионерлагерь, а какой-то концлагерь. Вслед за этим слетают нервы. Может, я здесь и не в командировке. Но, черт возьми, после работы я хочу съездить на пруд искупаться, если на базе остался кто-то из моих и с машиной, сходить прогуляться или еще чего-нибудь. И я человек еще пока, а не гребаная машина. Впрочем, я о подвижках в обе стороны. Защитив вчера впервые в жизни отработанный материал (думала, буду там зеленеть и белеть, еще и краснеть от стыда и все скопом), поговорив в очередной раз "по душам" с начальником (на сколько это возможно, потому что у всех свои игрушечки, прав был Пелевин), вернулась уставшая на базу и в сети наткнулась на цитату Ошо. Про необижание на обиды. Лежа без сна, подумала начать все с начала. Без негатива и резких ответов. Другой подход к человеку
В голове в последнее время все чаще всплывают бильярдные шары, раскатывающиеся по зеленому сукну. И мальлчик сидит на подоконнике, наблюдает, заранее зная траекторию каждого шара. Мне всегда хотелось также. И, по сути, отношения с людьми, работа - это бильярдные шары на сукне. Удар, разлет, в путь. Больше времени проводить с самой собой, меньше затрачивать на работу. Еще одна попытка уравнять вечное пребывание на работе с самой собой.
Мы с бро тут как-то сидели у них на кухне и говорили о потерянном. Он хотел бы снова играть в футбол и гонять на картах, но живет в поле. Столько потерянных возможностей, потерянной жизни. С какой-то стороны, потому что здесь ты отрезан от этого всего. С другой стороны - это тоже твоя жизнь, она так отличается от рутинной повседневности с кучей кружков и лекций, что иногда хочется, ну, да, пойти в ночи бить боксерскую грушу.
Приезжал У. Это не мужик, а любовь со второго взгляда. Первые несколько встреч вызывали только негатив, когда на севере он заходил к нам в вагон, язвил и пил кружками кофе. Сейчас каждая встреча - это чуть ли не эйфорическая радость, потому что разговоры по теории - моя маленькая слабость. А мы садимся именно за теорию сейсморазведки и разводим огромные лужи воды, в результате чего я узнаю что-то новое. Пусть и на более сложном уровне, другом, но новое и интересное.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Мимолетом

Мне очень хотелось в Питер, а Питеру, видимо, очень хотелось ко мне. Привет, это степи. Погода - Питер. Серенько, дождит, под ногами грязное такое месиво, пахнет туалетом в свежем таком постдождевом воздухе. Спасают цветастые галоши на ногах. И от плохого настроения тоже.
Вчера был немного псих. А вечером поняла, что, ну, это мой дом, как-никак. Тем более, ночью зашел за диском В. Сонный такой, что его хотелсь прямо обнять и пожалеть. И такой свой в доску бро. Стало ярче. А сегодня Р принес материал и сидел разбирался с пропущенными точками. Тоже сонный, беспросветно врущий. Но тоже безумно свой. Keep calm...oh who are we kidding - написано на кружке. Чистейшая правда.
Безумно круто, когда ты можешь поделиться своими вещами. Зашла вчера в вагон, вернулась С. Отдала мне мои галоши, которые таскала в мое отсутствие. Она у нас теперь вроде биг босса у топографов. Девочка-бой, девочка-я не буду молчать.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Дорогами

Что делать, если ваши коллеги тормозят и как с этим жить? Воздух пахнет речной водой, задымлен и тяжел. Обволакивает киселем таким. Небо серое. Спасибо, хоть ветерок есть. Мои слова о времени по самаре синтерпретировали как время по москве. Стою, жду свою машину. Нет, даже не лежу на трассе как у ОП и не ищу спичек. Только воды. Заодно надеюсь, что приедет веселый И со своим журавлем в руках, а клинком в ножнах, а не М, который писал мне долгое время в мае и все приглашал выпить с ними пива, а потом обиделся.
В кои то веки не забыла солнцезащитные очки. Уезжала из Города - ливень. Приехала на работу - серость. Well, fuck.
Коллега сделал еще одну шикарную вещь - уехал до того, как вернулась я. Там бы дела передать, рассказать что к чему и вообще. Так нет же, я на одном вокзале в городе б, он на другом вокзале в другом городе б. Я понимаю его, но все равно как-то нехорошо выходит.
За окнами поезда вдоль колеи рос репейник. Навстречу летел белый пух. Вот и лету почти конец. Как же круто было бы, ну, как всегда, вернуться домой 28 августа к началу школьного сезона и так и остаться в городе.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict

---

С картинки

Если протянуть руки слишком близко, можно обжечься. Простая истина, зато забывается на раз. Город, уставший немного от лета, прекрасен. И я снова хожу по любимому району. Слишком долго, чтобы суметь безболезненно исчезнуть.
Рыжая женщина на эскалаторе с двумя детьми. Говорит на смеси русского и немецкого, девочку с аккуратным пучком называет Эвой. У входа в магазин мужчина с сигаретой в зубах просматривает снимки на новенькой зеркалке. На плече у него старый кофр от фотоаппарата. В магазине девушка с тонелями в ушах и зеленоватыми волосами выливает на себя духи-пробник, а потом щедро брызгает ими парня. Не могут купить, зато могут надушиться, сколько душе угодно. Хоть каждое утро ходи за духами в парфюмерные магазины. От элиты к вымирающему панку.
Выходишь в ночной центр. Так и не сходила в бар. Привет, я скучала, я твоя, я влюбляюсь. Я обязательно к тебе вернусь. Немного позже, но еще летом.

@темы: буднично, смотривоба

---

All is there

Город становится стерильно-чистым, как белый лист. Не совсем, но практически. Не ссорятся из-за кого-то, ссорятся из-за самих ситуаций, когда одна из сторон не хочет принимать свершившийся факт. А потом этот город сияет белизной сразу в нескольких местах. В назвал меня ежиком, что в данной ситуации является чистой правдой. Жаль, колючками не стреляю. Это странно - приезжать домой, чтобы что-то или кого-то отпустить.
Между тем, Москва FM подкидывает удивительно красивые и любимые грозы, которые убаюкивают и охраняют сны. Метро - спонсор громкой музыки в наушниках, а я смотрю людям в глаза и выдаю правду.

@темы: все_плохо, буднично

---

Уезжать

Утро подкрадывается и настигает меня уже в подмосковье. Скоро мама обнимет меня на вокзале, скоро я встречусь с Крис. И это, пожалуй, будет самым ценным проявлением города, который забирает друзей, отдаляет от меня людей. А еще вчера было лето по Але Кудряшовой по ощущениям и по Крапивину по происходящему. Меня довезли до станции и оставили жариться на синей скамейке (тени нет нинде) перед ремонтируемым зданием вокзала. Воды нет, еды нет. Зато есть тяжелая сумка с вещами, рюкзак и небольшой сушняк после посиделок накануне. Пишу Р, что снова у нее дома, а она все еще в Мск. Как-то ай-ай-ай, типа. А когда выхожу на платформу, меня ловят сестра и отец Р, обнимают и вручают пакет с ягодами и шоколадкой. Говорят о счастливых совпадениях и обеде на работе, желают удачного пути и уходят. Потом рядом, ковыряя гальку платформы сандалетой, останавливается светловолосая девочка с длинными косами почти до пояса. На ней, ну, такое детско-советское зеленой платье в цветочек, в руках панамка от солнца. Она садится рядом с моей сумкой и говорит, что хочет пить, посматривая на мой пакет. Честно, была бы вода, я бы поделилась, даже не думая. Только воды не было.
Накануне мы снова сидели у ребят в вагоне, разговаривали, смеялись и немного пили. Немнго - мне удалось пропустить аж две стопки из 5, наверное. Или 3 из 6. В общем, почти половину. Еще по одной пропустили А и старый лис. В конце этого застолья мы почему-то снова оказываемся на станции на горе под звездами. Т загоняет нас внутрь, что-то делает на улице, а потом забирает нас обратно.
"Солнце, ты чем занимаешься?" - из комнаты спрашивает старый лис. Мы с А сидим за столом и пьем чай. Я молчу, потому что не понимаю, к кому обращаются.
"Ну, я же не могу быть солнцем. Я же узкоглазый казах с похмельем", - выдает А.
Спасибо, жизнь, за таких замечательных людей вокруг. Даже Д вписался. Незаметно так, но сразу. Хотя он чуть-чуть другой. Но уже свой и соглашается добросить меня до станции на машине цвета морской волны.

@темы: буднично, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Фиксация

Нужна фиксация момента. Момента, длиной часа в 2. Лучше - больше. Мы такие молодые, а держим на своих плечах вселенную. Балбесы еще такие, но уже серьезные, типа. Если подумать - начальнику партии немного за 30. Начальнику сейсмоотряда исполнилось 28. Одному из операторов, кажется, 29. Остальным не больше, кто управляет процессом. А Р вообще мой ровестник. Вот и сидим мы такие дети ночью на станции. Втроем. Т перерывает карты и ищет, куда завтра отправится с проверкой. А отвечает на рацию, кого-то постоянно переставляет, дает задания и орет иногда матом. И я, которая может сказать: "хватит, этого мы не делаем", - любому из двух.
Начинается все с того, что я засыпаю. Открываю смс, думаю, что сейчас встану с кровати и пойду пить чай, а просыпаюсь минут через 20 с приходом соседки. Хватаю флешку и убегаю, решив, что в +14 в шлепках на улице не замерзну. Т окидывает меня вопросительным взглядом, надевает ветровку и выпинывает из вагона, направляя к машине. Мы, мол, едем купаться. А, нет, на станцию. Или купаться. Только я слишком сильно хочу спать, чтобы что-то анализировать.
Так и оказываемся на горе рядом с кладбищем. Заходим внутрь вагона, Т наливает три топора по кружкам, как чай и садится на стол. Выбирает из тарелки желтую смородину, одну отдает мне, другую берет себе. Ноги поставил на мой стул. А сидит в напряжении перед мониторами, подпевает казахским песням и время от времени переключает треки. Что-то работает само по себе, он только отдает команды по рации. Я прошу его переработать вылеты, он отказывается в своей упрямой манере, а зря.
Около 2 мы выходим с Т уже почти в рассвет. Темное небо с полоской света чуть-чуть над линией горизонта. Мы на самой высокой горе. И под нами поля, которые рабоают наши установки. Current moment. Вот сейчас работают. И ты чувствуешь все это поле, весь этот вечер, чтобы выпить на вершине горы в уютно-домашней компании таких своих и родных людей, а потом возвращаешься по своей земле, держа кого-то за руку. Романтично-мечтательно? Ну и пусть.
Вчера вспоминала Север. Ни разу не жалею. Сейчас окончательно осознаю, что там было одно из самых счастливых времен. И хочется вдруг снова.

@темы: буднично, смотривоба, слишком_много_людей, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Примирение

Аверин просит уже начать писать книгу, чтобы все истории оставались не только телефонными оазговорами, а еще и обретали плоть. Сказал он это после моего: "Зашел механик отправить пару бумаг, увидел, что я пью воду и пригласил меня в вагон на чашку воды. Я отказалась. Так после этого он заладил про то, что мне теперь должен. На мое - ничего не должен, ко мне все и так ходят сканировать и печатать, мужик выдал - как сделать так, чтобы я был тебе должен?" А вот фраза еще лучше: "Куда вы мне после водки наливаете пива?" "Это чтобы утром все одинаковые проснулись". Разговор вечером перед приездом заказчика. Проснулись мы, кстати, нормально. За исключением того что легли с Т в 4 утра, а встали в 6-30. Старый лис же снова скрывал глаза за солнцезащитными очками.
Хватило, на самом деле, одного какого-то левого диалога и извинения, чтобы я перестала на него злиться за сводку и его подколки. Старый лис стоит и говорит, что вечер-то не добрый, потому что с самого утра я на него наорала и затребовала притаскивать мне к вечеру отчет. Так я еще и не отзвонилась ему, что получила. Потом он подтолкнул меня ко входу в вагон и поставил тарелку черешни. Что еще нужно, чтобы окончательно простить человека? Мы же в одной лодке, бро.
Если кто-то делает за тебя твою работу, начинаешь безудержно беситься. Неужели нельзя было подождать часик, пока я отправлю все утренние сводки, чтобы потом начать принимать? Итог такой - я накричала на начальника за вранье, на коллегу за выполнение моих обязанностей, расстроилась и попросила Т сварить кофе. На что получила: "что же ты раньше-то не попросила этого сделать?"
Все-таки, как-никак, а я люблю свой маленький дурдом и постоянно смеюсь. Т все хочет впарить мне ключи от своей машины, чтобы я ездила на ней в магазин. Только...у меня нет ни прав, ни навыков. Да и чужую машину я точно не аозьму во избежание последствий.

@темы: буднично, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Еще одна война

Game on, господа, game on. Если начинается утро с того, что все бесит, включай стерву, не задумываясь. И начинай всех строить под себя. Такова моя политика на сегодняшний день, если люди не понимают слова, сказанные обычным милым тоном. Вчера мне прилетело фразой: "женский силуэт смущает мужчин. Служебные романы ведь не для нас". И ладно бы в первый раз прилетело, так нет, уже во второй. Т спрашивает, ебет ои это меня. И, честно говоря, да, ебет и перепрыгивает, потому что с этим человеком мне еще работать и простраивать дальше свою игру по вкручиванию гаек в этот полуразваливвюшийся механизм.
Девиз прост - если машина начинает разваливаться, меняй и добавляй новые части. И если с аксиомой - меняй, я еще согласна, то с аксиомой оставления старых частей и добавления новых, я не согласна в корне. Ты же не будешт оставлять сломанный аккумулятор внутри телефона, если уже купил и поставил новый. Также и с людьми. Не срабатывает. Хочешь перемен - ставь новые запчасти и начинай прилаживать их друг к другу. Я всего-то просила принести ине одну из множества сводок. При том с вечера. И оба два красавца отправили меня к третьему, который вообще только обживается в своей новой должности и сидит даже не на базе и даже не за компом. Итог такой - Т выдал мне истинную картину происходящего, которая мне не нужна - заврались мы. Один убежал и не брал телефон, а второй выдал: "я уезжаювотпрямщас,какаясводка,яукзжаю". И, соответственно, слился. Мы с Т остались в зияющей пустоте, пытаясь понять, как это все устаканить. Перекидывание полномочий с одного на другого. Вот такая она - машина управления. А ребята недавно сидели и грезили о глобальных переменах в личном составе и об улучшении всего. Ага, сейчас, уже побежали.
Если утро начинается с говна, иди варить и пить кофе, доставай Трэш из сумки, улыбайся, сука, улыбайся. Либо сделаешь ты, либо сделают тебя. И если не держаться за то, что уже начала считать своим, то зачем тебе все это нужно? Два вечера запары, бро уехал домой, второй бро на смене и пока не вернулся. Я не знаю, что делать и как переигрывать, мироздание. Наверное, я просто устала решать.
Снова снился мой город вчера. Что-то конкретное и не вспомню. Локации не меняются, меняются персонажи. Чувство абсолютной защищенности остается. Как картинки в голове.
Мальчик-топограф на днях позвал в магазин. И до него-то я дошла, а потом бросила товарища одного, побежав на планерку. Так мальчик вернулся и подарил плюшевого зайца, которого я почему-то окрестила Скво. Не самое удачное имя для милого бело-голубого зверя с надписью i love you. Но жизнь бывает жестокой. Учимся бороться с такими вот фиговыми именами.

@темы: все_плохо, буднично, слишком_много_людей, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Мощность

Моя проблема в том, что после приезда начальника и заказчицы мне обеспечена пара дней эйфории. Пару дней я хожу как демон, а потом тухну, сникаю, потому что что-то должно меняться, а на самом деле остается на своих местах. Вот так и сейчас - если ежик не задолбается, он продолжит эйфорить своей работой: координатами, картинками, сравнениями и головокружительными ребусами с поиском наилучшего решения. Иногда кажется, что для работы слишком мало времени, хотя, по сути, я убиваю на это большую часть дня.
Еще вчера впервые поиграть в русский бильярд вместо американки. Следить за тем, как от кия Т раскатываются по столу белые шары, рикошетят от стен и от углов. Понимать, что все это намного сложнее, чем казалось до: помни про углы, отражения и стенки, пытайся нафантазировать, как послать именно этот шарик именно в эту лузу. За что спасибо мальчикам. Ощущение неоплатного долга иногда, потому что...я не задумываюсь о цене чего-то вообще. За все платят ребята, а я скромно стою в стороне.
Кажется, что твоей силы хватит на все. Руки ладонями к ветру и пылевым облакам в этих степях. Голову повыше, чтобы слышать крики ворон. Засыпать не у себя в вагоне, не боясь, что кто-то будет что-то потом говорить. Это наши решения, мы их приняли, надеюсь, вполне осознанно. Почему бы и нет.
Держать в голове мелочи. Слишком много мелочей иногда, которые твои стандартные решения могут превратить в неформат. От осознания накрывает еще больше. Ну, ты же можешь. И в голове грлос: "Мел, что ты делаешь, девочка. Зачем ты пытаешься все это вытянуть? А не угробишь ли ты себя?"
Это взросление, это счастье. Это мои бессменные степи.

@темы: не проебать, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Мальчики

Нам с бро один девять (с) звучит у мен в голове. Вслух я пою земфиру, делаю глоток из бутылки пива и смеюсь в промежутках между. Каждый раз, когда подбирается такая компания из Р и А, я начинаю чувствовать себя бессовестным ребенком, которому дозволено в этом мире все. Границ нет, все что хочешь. Пей, ругайся, пой в голос, танцуй, хоть голой бегай. Ты - ребенок, тебе все можно. Такое маленькое бесполое еще существо, которому не пришло время определиться, устыдиться того, что есть грудь, например, которую стоит закрыть купальником на пруду. Состояние эйфорическое, надо сказать. Мы махнули вчера в магазин, потом на пруд, потом на другой пруд. По дороге Р специально чуть не завез нас в яму, из которой пытался накануне выбраться на противоположную сторону. Он кричит: "трамплин!" Мы подпрыгиваем на кочках на 100 км/ч. Заезжает туда, куда, наверное, мало кто сунулся бы. Мы же внедорожник, мы же можем. А я сижу сзади и рукой придерживаю пакет с бутылками, чтобы они не раскатились по салону и не разбились.
Потом, уже в ночи, когда темно, только тоненькой полоской догорают остатки заката, мы оказываемся на пруду, долго стоим на мостках, а потом прыгаем в черную воду. Первым вылетает А. Последним заходит Р. И из-за него мне приходится прыгать в воду трижды. Первый раз - окунуться самой. Вылезти, обнять колеблющегося водителя, чтобы он оказался хоть немного мокрым. Ну, как тогда, в детстве. Второй раз за компанию с Р. Третий раз, когда Р решает и меня за компанию намазать шампунем, чтобы плавать не одному.
Потом мы снова колесим по дорогам, ищем место для стоянки, а находим ежика. Р берет его голыми руками и просит не трогать ежа за нос, чтобы он гарантировано не свернулся клубком. Отпускает и гладит его по колючкам. В итоге мы долго стоим в курилке, зачем-то жмем друг другу левую руку со словами о неправильности этого действия. И тыкаем друг в друга пальцами. От души смеемся на последок и, дружески хлопнув друг друга по плечу, расходимся спать. И вот это - любовь. На краю земли, еще на чертовом Севере, найти людей, от которых будет ТАК эйфорить. Мама, ты слышишь, это же так удивительно!
Вернулась рабочая суматоха. Снова.

@темы: буднично, слишком_много_людей, #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), пионерлагерь_ебнушка

---

Кофейное

Потратить 3000 на кофе - спросите у меня как. При том взяла-то совсем ничего. Думаю, нам этих запасов в партии на пару недель, если не меньше. С учетом того, что варю я ложки по 4 на маленькую турку. Иногда приятно иметь карточки магазинов, хотя их так не хочется обычно заводить. В моем случае 300 рублей - приятнпя скидка. А вообще - цена за 100 г кофейных зерен повергла меня в шок. Особо редкий сорт 7000 р. И тут ты понимаешь, что не настолько богат, как хотел бы.
Завтра уже поезд увезет меня обратно в степи. Звонит шеф, интересуется моими делами и моим отдыхом. Зазывает активно в Самару, хотя, блин, зачем мне туда? С сумкой? Со всеми вещами? Вроде, поняли друг друга. И вот опять - а вы через Самару? Через Северный полюс, блин! Кто меня из этой Самары забирать потом будет? В общем, да, иногда мне кажется, что все мое начальство не от мира сего.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности

---

Утро метателя

Не брала в руки ножи уже месяц. Ребята предлагали метать по живым мишеням, начальник партии тоже. И, я подозреваю, кого имели в виду ребята как живую мишень. Но кого имел в виду начальник - до сих пор загадка. Стоишь напротив стэнда и думаешь: "не метну, все забыла". Потом собираешься внутренне, остаешься наедине со своими ножами и целью, аккуратно отводишь руку и метаешь. Зеленые бумажки меня сделали, правда, а гвоздь сделал вдвойне, пойарапав палец. Но, между тем, я вышла не по нулям, что уже не может не радовать. Все-таки нужно дотребовать себе мишень и попросить мальчиков ее повесить. Так спокойно-сосредоточенно давно не было. И собрано внутри.
А потом мы с метателями выходим на улицу, кто-то закуривает, все вместе идем в макдональдс. Спортсмены, чО)
Уже и забыла, что утром мое любимое развлечение - пробежка до маршрутки или автобуса. Сегрдня вспомнила.

@темы: буднично, ножжжжжжжички

---

Семейные ценности

Не знаю, сколько еще все будет держаться на этих сваях. И будет ли держаться вообще. Семья проверялась многим, в свое время. Не из желания проверить ее крепость, а так, случайно. Она выдержала даже север и раскололась на одном единственном идеалистическом приеципе жизни. Теперь мне предлагают спркойно общаться дальше, не затрагивая тему, по которой у нас вышел ряд расхождений. Мол, мы все равно не поймем, останемся при своих мнениях. Было, плавали. В свое время, помнится, мы с Микки дошли до полнейшего необсужденмя важных мне вещей, потому что ей не хотелось про них слушать. И что теперь? Привет, мы не общаемся вже практически год. Да и раньше не особенно-то общались. Теперь я виновата, что не смогла приехать раньше. Закрываю глаза, посылаю к черту. И не спрашивайте, почему после этого мне хочется уже вернуться обратно в поле.

@темы: все_плохо, буднично, слишком_много_людей

---

Свобода, здравствуй

Позавчера, как всегда тихо, то-ои змеей, то-ли кошкой...в общем, появился заказчик. Четко в обед. Мне, в общем, это даже на руку было. У меня к нему были срочные вопросы. И его тоже свозили в лес. У Игоря на звонке играет песня, которая нравилась мне уже давно. Только у меня было такое отторжение из серии: "фи, это ж попса, еще и поо детей". Но у него стоит на звонке именно тот самый крутой момент, который уносит меня до сих пор: "чтобы журавль в руках, а клинок в ножнах". Мы едем в машине впятером (сижу между двумя Андреями на заднем сиденье), впереди Игорь за рулем и заказчик. От точки к точке, а потом, бам, мы выходим посмотреть на приборы, возвращаемся, а мужики сидят под березой на траве. В зубах по травинке зажато, отдыхают. И мы пристраиваемся туда же. А потом, наплевав на все, я просто начинаю крутить свои сальто. Привет, прошел год, я еще не забыла, как все это делается. И как же здорово под руками пружинит земля.

@темы: буднично, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка