Соседний отдел на нашем подоконнике выращивает помидоры, огурцы и перцы. Занимаются этим суровые бородатые ребята. Поливают и каждый день подходят посмотреть на прогресс. А что такого есть в вашем офисе? Коллеги тащат меня на обед через лес. Обед + прогулка. Только дело происходит после дождя, дорожки развезло, а я на каблуках и в юбке. Зато полуторачасовой отдых от работы и картинки осени в голове.
Вспоминаю ребят. Последний вечер, когда Радмир рассуждал о Космосе и о Боге. До того момента я как-то не задумывалась, на сколько любой из моих ребят верующий. А там, как будто 2:0 сразу в их пользу. Серьезные мысли, прикрытые простотой и таки мысли о Боге. Очень не хватает этих посиделок на багажнике с пивом под луной посреди поля среди всей этой городской серьезности и беготни. Дорога от и до убивает, нещадно выдергивает у тебя время. Хотя и является поводом почитать.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности

---

Из вольницы

Казах вчера отжог даже в переписке. "У меня -17 рублей на телефоне. Положи мне 18 рублей. Пожалей меня)))". Это из серии - за что я люблю своих мальчиков. Все проще и одновременно сложнее, чем казалось. Он сидит почти на границе с Китаем. Остальные мои добивают площадь в моих любимых степях Оренбурга. У них там поля, вагоны и простор. У меня - бетонные коробки квартир, длинная дорога и я сама. Везде свои плюсы и своим минусы. Если ты принадлежишь городу, ты ещк можешь научиться вольной жизни. Если ты жил в вольнице, ты вряд ли придешь к городу. Глупо, не нужно. А если и нужно, не глупо, ты все раво вряд ли будешь нужен. У тебя за плечами есть дни работы, дни отдыха, истории и люди, но нет художественной и музыкальной, ты не ходил в зал, не читал практически, мало был в кино и не привык сидеть по кафе. И еще ты не привык кататься от работы до дома и не встречать знакомых людей. Ты стал никем. Из вечерних мыслей.
Нужно открыть велосезон и все-таки распечатать фотки на стену. Хочется. Нужно открыть для себя что-то новое и полезное, желательно. Видимо, пора ударяться в волонтерство, чтобы ощущать приносимую миру пользу. Или придумать что-то...другое.
Капли дождя на проводах - это что-то магическое. Незнакомая женщина заставила держаться за нее в метро, чтобы не упасть. За это ей огромное спасибо. Серая ветка в условиях увеличенных интервалов утром становится филиалом ада похлеще сбербанка.
А с работы выгоняют за внешний вид 😆?

@темы: буднично, слишком_много_людей, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Свойства

Пошла метать ножи, а пришла пометать саперные лопатки. Еще один пункт к применению лопаты - копать, жарить на костре мясо, метать. Уверена, найдутся еще применения. Лопата ощущается в руке как тяжелый предмет, но не опасный. Нож после нее не весит практически ничего. А ты пластичен и легок, ты не боишься, что кто-то будет смотреть со стороны и критиковать. Ты впервые метаешь сильно. Так, что потом сложно ножы достать из дерева. И тебе это нравится.
Соседний отдел все еще ищет трубу. Доколе - понятия не имею. Видимо, пока не поставит в известность всех. Я только знаю, что мерзнуть нам до октября-ноября, потому что тогда начнут топить. А сейчас то-ли общий кондер, то-ли климат-контроль...то-ли близость серверной, все это превращает кабинет в холодильник. Меня перестает спасать платок, я просто примерзаю немного к стулу. В общем, как и мои коллеги, умудряющиеся иногда щеголять в футболках. Странно, что не спасают даже греющиеся системники, которые в принципе не выключаются. Пока я больше красивая, чем думающая и умная, но стремлюсь вперед что-ли.
В понедельник звонил радостный мальчик "сейчас я найду чечню в архангельской области". Вчера напрашивался в гости. Сегодня, спасибо, молчит. Посмотрим, что будет к выходным. И не пропадет ли еще желание встретиться. Не пропадет ли сам мальчик, с этого стоит начать, правда. Нет, я искренне рада, что он здесь и вообще. Север объединяет, но юг объединяет еще больше, потому что там мы и начали общаться с ребятами. А его с нами не было. Он подставил ребят и уволился. Теперь слоняется без дела.

@темы: буднично, ножжжжжжжички, армия_муравьев_в_боевой_готовности

---

Свойства

Пошла метать ножи, а пришла пометать саперные лопатки. Еще один пункт к применению лопаты - копать, жарить на костре мясо, метать. Уверена, найдутся еще применения. Лопата ощущается в руке как тяжелый предмет, но не опасный. Нож после нее не весит практически ничего. А ты пластичен и легок, ты не боишься, что кто-то будет смотреть со стороны и критиковать. Ты впервые метаешь сильно. Так, что потом сложно ножы достать из дерева. И тебе это нравится.
Соседний отдел все еще ищет трубу. Доколе - понятия не имею. Видимо, пока не поставит в известность всех. Я только знаю, что мерзнуть нам до октября-ноября, потому что тогда начнут топить. А сейчас то-ли общий кондер, то-ли климат-контроль...то-ли близость серверной, все это превращает кабинет в холодильник. Меня перестает спасать платок, я просто примерзаю немного к стулу. В общем, как и мои коллеги, умудряющиеся иногда щеголять в футболках. Странно, что не спасают даже греющиеся системники, которые в принципе не выключаются. Пока я больше красивая, чем думающая и умная, но стремлюсь вперед что-ли.
В понедельник звонил радостный мальчик "сейчас я найду чечню в архангельской области". Вчера напрашивался в гости. Сегодня, спасибо, молчит. Посмотрим, что будет к выходным. И не пропадет ли еще желание встретиться. Не пропадет ли сам мальчик, с этого стоит начать, правда. Нет, я искренне рада, что он здесь и вообще. Север объединяет, но юг объединяет еще больше, потому что там мы и начали общаться с ребятами. А его с нами не было. Он подставил ребят и уволился. Теперь слоняется без дела.

@темы: буднично, ножжжжжжжички, армия_муравьев_в_боевой_готовности

---

Проблемы у нас

Хьюстон, проблемы у вас (с) и вот тут я даже не буду спорить. Неделю спуст тот же нож и те же яблоки. Цель другая - варенье. И все бы ничего - сахара не оказалось. А когда подобное выясняется в 11 вечера...завершение дела откладывается еще на сутки.
Вчера коллега половину дня искал трубу. Не нашел, кстати. Послп чего в наш адрес прилетело: "какое 3д, вы с 2д справиться не можете!" Прилетело, правда, полушутливо. Ну, им трубы нужны, нам другое нужно. А я сейчас освою стандартные схемы и перейду, надеюсь, к личному творчеству в каеой-то степени. Тут чем интереснее прдойдешь, тем круче может быть результат.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Сонная дорога

Вчера снился Дим. Подготовка к ролевой, где я только примерно знаю сюжет и уж точно не продумывала персонажа полностью. Павильоны-офисы и все бегают-суетятся. Я сижу и жду девчонок, а тут прибегает Д и просит заполнить анкету персонажа/игрока со соовами: "я тут несколько пунктов за тебя уже заполнил, это я знаю". Правда жизни же - за это лето мы с ребятами успели многое друг про друга узнать.
Сегодня снились Вист и К. Мы ночевали в одном вагоне = загородном домике чуть шире жилого вагона и с немного другой постановкой кроватей. Что-то вроде детского лагеря. А за окном дождь и странные люди, ставящие треть первого этажа досчатого дома. Потом была дача, пауки и какие-то противомушиные сетки. Еще было много домашних животных. Разномастные коты наши и просто найденные/спасенные.
Каталась по МЦК два дня подряд. Оргазмично. Слов.нет. Кажется, это будет моим любимым местом для подумать, почитать. Да и просто. Иногда так хочется просто ехать, но если ты уедешь в задумчивости на загородной элеутричке черте куда, возвращаться потом слишком долго. Да и не факт, что вообще возможно (зависит от воемени и частоты движения). А тут - прекрасная возможность покатать по кругу в черте города - ты едешь, ты не очень далеко от дома. Плюс бонусом поездка по двум моим любимым мостам этого города. Этот город приставляет к виску пистолет и заставляет остаться. Осень в городе - любимое явление года.
Метаешь ножи, все еще очень много о себе узнаешь. Например, отсутствие способности сильно бить, сильно что-то выражать, что-ли. Плавность движений - наше все. Без резкостей и вклада энергии. Легче пустить нож по дуге, чем сильно и прямо. Это не хорошо и не плохо, но то, что можно при желании изменить.
Напротив в электричке две сестры едут в город. Моадшая спит, подставив руку под голову, старшая читает книжку. Слабость к блондинкам и тут дает о себе знать.

@темы: буднично, смотривоба, ножжжжжжжички, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

А если дырка?

Рабочие весело укладывают плитку, отмывают пыль обычным шлангом и брызгают друг на друга водой. Собирают они это как мозаику. И мне интересно - что будет, если паззл не сойдется? Если понадобится какая-то нестандартная деталь не кирпичиком и не квадратиком, а, скажем, неправильной формы четырехугольник? Ведь это же сложно.
В Городе есть Централи. Обязательно есть. Они делят Город по энергетическим зонам. Кто-то тх чувствует, кто-то пересекает и не замечает. Сложно точно сказать, где она проходит, где истоньшается, а где становится увереннее. Чувствуй. В такие моменты я чувствую себя последователем идеи Ги Дебора о делении города на определенные зоны комфорта-не комфорта. Фи, заумно. А за этим, кажется, почти ничего не стоит.
В городе пахнет приближающейся зимой. Этот запах не спутаешь ни с каким другим. Букмекеры сидят у своих мониторов прямо за стеклом во всю стену. Как манекены.
Еду катать по МКЖД в воскресенье, посмотреть на город.
Я - это удивительно я в такие моменты вечерних прогулок по городу. Мне грустно без своих мальчиков. И будет действительно здорово, если расстояние не залечит наши с ними отношения.
Бывший коллега мне говорит, что я занимаюсь сейсмокамасутрой. Сложно с нимине согласиться. Сидишь, моделируешь волны, чистишь вещи, которые являются абстрактными для остальных людей. Решаешь задачки. Коллега тут: "это же свихнуться можно - просидеть без работы 8 месяцев". Как я с ним согласна. Это не трудоголизм. Это тянет тебя выбранное тобой дело, каким бы оно ни было. Главное - с увлечением. Даже если старое находится на бумаге, новое на компьютере. И они друг друга немного взаимоисключают. Но тебе нужно совместить, ты шаришь руками и все вводишь, получая в конце удовлетворительный результат. Первая неделя позади. И нужно подумать, что дальше. Я готова и хочу здесь остаться, проявлять инициативу и интерес. Не потому что мне так нужна именна ЭТА работа и никакя другая. Нет. Мне тут чертовски нравится. И полевые истории переходят в истории: "вот зашли мы в порт..."

@темы: буднично, смотривоба, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Конструкторы

Дочитала сборник расскпзов, которые то-ли собирала Фрай, то-ли просто подпимала своим именем, закинув туда всего пару рассказов. Понравилось и запомнилось? Далеко не все. Даже, я бы сказала, всего полтора-два рассказа, как бы ни силилась сейчас вспомнить, что и о чем. Так скажу - все о смерти в любых ее проявлениях. Будет это умирание в конце или умирание в середине с последующим существованием. Мрачновато, немного не по мне, но чем-то цепляет. Особенно про ночного диспетчера, который знает все дороги и готов весть тропами умерших, а потом и сам отправляется по ним путешествовать. Один из рассказов осилила с трудом, второй начала, но не стала пытаться дальше. Я бы сказала, что подобная проза пишется в большинстве женщинами - эмоций больше, сложных конструкций меньше, воздуха больше и простоты больше. Нет этого вылезающего грязного естества. А там, у мужика, сначала под мифологию все идет, а потом перемешивается с насилием и некоторым блядством. В общем, странны пути твои.

Круто - это никуда не бежать утром. Только на электричку, но это всего 15 минут, не в счет. Остальные перемещения - лениво, чуть ли не с утренним кофе в руке (не с ним, потому что лень, да и что я буду делать на работе тогда? Не пить кофе?). И при этом я все равно прихожу раньше минут на 10-15. Возмутительная прелесть. Даже менеджер на входе в офисном здании меня запомнила, временный пропуск выдает без паспорта.

Ну а я, что я? Иден увидел жизнь в книгах, элите и в оом обществе, где жизни-то почти не было. В высших кругах разочаровался, но про море уже забыл. Вот и я тоже, Иден. Только жизнь увидела в этом самом "море". Неудивительно, что левые идеи оказались неплпулярными когда-то, когда мы ими горели. И идеология-то, может, верная. Только верна она до той поры, когда ты не перестал быть счастлмвым студентом. Ну или не посмотрел на ту жизнь, которую пытаешься спасти. Некого спасать, себя спасите. От кип идеологической макулатуры в головах. И вырабатывайте все эти принципы на основании жизненного опыта.

@темы: книжное, буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Мир вокруг

Кто-то тут явный лидер и победитель. Тот, который сыл голову одной рукой, посуду не мыл и яблоки в морозилку так и не порезал. По одной причине - яблоки резать начал, но вместе с пальцем. Если бы не ма, стояла бы посреди кухни и истекала кровью, даже не посмотрев на лужицу и на течение этой самой крови. А так - склеили края пластырем, теперь заранее боюсь снимать.
Люблю людей, которые любят свою тему и готовы о ней рассказывать часами. Среди всех офисов, где меня носило, этот, пожалуй, самое то. Во-первых, имена компьютеров для сетки описывают все. Во-вторых, довольно иолодой коллектив, шуточки, споры, физика и море. И ко всему этому два замечательных коллеги, которые говорят о геофизике много и с любовью. Прекращаю потихоньку жалеть об уходе из вольной жизни.
Кролик звал в гости. Говорит, мол, переезжают на новую площадь. И я бы вот ни разу не против на выходных оказаться где-нибудь там, если будет возможность. Не у Кролика, правда. С ним только чаю попить и пойти к своим.
На платформу только приехала электричка, высадила всех желающих и уехала дальше. Все турникеты забиты людьми, потому что не надо же разграничивать потоки на вход и выход. Пытаюсь войти, контролер придеоживает турникет, чтобы никто с той стороны билет не приложил. Прохожу, над ухом голос какой-то бабушки: "умная такая!" В этот момент я подумала, что не будь контролера, моя голова познакомилась бы с какой-нибудь корзинкой и состояла бы с ней в весьма тесных отношениях...

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности

---

Общество

Подумалось мне тут - все взаимосвязано, конечно: прогресс, эмансипация. Но как-то так выходит, что в партии я чувствовала себя девушкой, а в городе...ну, чего вы удивляетесь, что женщины пьют и курят на равне с мужчинами? Что вы удивляетесь, что они предпочитают мешковатые джинсы, работу по 24 часа и тащить все на себе? Мне вот удивительно, когда уступают место в метро. А ведь не должно быть. Я же девушка, вроде, хочу себя ею чувствовать и сидеть в метро и автобусе, а не смотреть на мужиков, закатывающих глазки к потолку. Тогда мы с вами и поговорим о платьях, ужине на плите и прочих радостях хранительниц очага.
Это к тому, что в партии подходишь к курилке постоять, а тебе все сразу же на скамейку сесть предлагают. В столовой пускают вперед (хотя вот этим я не любила пользоваться никогда, только если срочно нужно поесть и побежать дальше работать), ребята всегда табуретку ставили, еще и помягче табуретку. В такие моменты хочется и красивой быть, и готовить, отдавать что-то. Потому что, вот действительно, ощущаешь себя девушкой. Хочешь себя ею ощущать.

@темы: буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

автор без слов

Наткнулась тут на чтение автором своих стихов. В группе выложили видео с творческого вечера Джека, который с фонарем. Того самого со звонкими и пронзительными стихами, цепляющими дофига всего у тебя внутри. Лучше бы не смотрела. Вот сидит он, мужик уже с бородой, без намека на мальчика, уже Джеймс, а не Джим. Уже пришел. Сидит без программы, без каких-то набросков с планшетом и с него пытается найти стихи, которые просит публика. Да он не помнит уже половину всего, что-то там отдает в голове колокольчиком, но...без тех смыслов, без того понимания. Все мы меняемся, все мы переживаем одни этапы, начинаем другие. Но так обидно слышать не с той интонацией эти стихи, не с теми смыслами, немного пустовато, немного без души от самого автора. Хорошо, что на видео.
Зато это компенсировали сегодня ребята-трубачи в атриуме курской. Кстати, впервые заметила у входа на кольцо надпись на беседке, восхваляющую Ленина, Сталина и труд народа. Стояла, вертелась и читала, улыбалась. А потом услышала музыку. Показалось, классика. Подошла поближе - трубачи зажигают - дуют, что есть сил, пританцовывают при этом и в трубы свои улыбаются. Хоть стой, слушай и не уходи никуда. Прирасти к этому месту.
Ну и магазины в хорошей компании, а потом бильярд в хорошей компании - идеальное завершение всего дня.
Выросла - это когда решила плюнуть на посуду в раковине, неповешенное и неубранное в шкаф белье, а в итоге увидела чистую раковину, пустую стиральную машинку и чистую комнату.

@темы: книжное, буднично, смотривоба, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Итоговое

Закрыть лето = подвести итоги года. Не могу сказать, что сейчас прямо это сделала даже доя себя самой, но у меня есть еще целых три дня до выхода на работу, чтобы как-то подбить все случившееся и доразбираться с самой собой.
В прошлом сентябре я уныло сидела без работы и чего-то ждала-ждала-ждала. Думала про работу в другом городе, но с тем же рвением и бежала от нее, потому что, ну, как же так, неужели мой город меня не принимает такой образованной и еще неприспособившейся? Неужели он не понимает, что у меня сейчас есть друзья и метание ножей, что мне просто ко всему этому набору нужна работа? А потом я взяла и уехала. Сначала на песяц в Самару, а потом мотаться по России. Наша страна, на самом деле, весьма небольшое лоскутное одеяльце, затейливо скроенное и со множеством кармашков. Но сгонять из одного конца в другой - не так уж и сложно. Главное - определиться с видами транспорта и бюджетом. А если вас отправляют в сибирскую ссылку просто так, по доброте душевной, да еще и зарплату платят - гениально вообще. На Севере было странно, но при этом полностью защищенно: вот они коллеги, которые не дадут в обиду, с ними тепло и уютно, вот твоя коробка с вещами в офисе, вот остальная база. Да и ответственности почти никакой. Но три месяца в замкнутом пространстве с одними и теми же людьми - сближает надолго, как потом выясняется. Даже если мало общались и пили вместе всего-то один раз. Но это потом. А там - игры по сети, шутки, подколки и ощущение оторванности от всего.
Зато самое веселье начнется потом, по весне. Когда ты оказываешься одна ответственная, ты сама забираешь все это на себя с огромной радостью. Ты ближе знакомишься с теми, с кем хотела бы сблизиться еще там, на Севере. Там искрило, влюбляло, но не сводило, чтобы именно общаться. А тут вдруг - ночные посиделки в вагоне, разговоры по душам. Первое приглашение на празднование дня рождения - по-семейному, узким кругом "своих". Когда тебя за шиворот вытаскивали с работы и увозили с базы, а начальник партии все понял и без слов. Первая поездка в магазин, окончившаяся поездкой с базы куда-то в район пруда, а вечером посиделками с пивом на ответвлении от дороги. Первые обиды на ребят, потому что отдаешься им, целиком, но где-то чего-то не требуешь, не получаешь. Глупые обидки, конечно. И Тима, как миротворец, посылает в вагон. Мол, для тебя же это дофига важно, вали из офиса. Первые осознанные решения, когда начальство в курс дела вводишь чуть позже, после уже отданных распоряжений. Первый раз самостоятельно отчитываться перед заказчиком. Делать многие вещи в первый раз самой, а не обучаясь у коллег. Для самой себя понять, что я могу, что я многого стою, на самом-то деле. Выйди из-за спины, ты и сама для всего приспособлена. Только не бери на себя слишком многое, прогнешься. Да и в плане самооценки - поднимается планка. Когда в городе смотришь на обнимающиеся парочки и думаешь, а со мной-то что не так уже, в конце-то концов. За двадцать, а так и не нашла никого, неужели судьба? А тут приезжаешь в поле и понимаешь, что фигня все эти размышления. Красивая, хорошая, никаких 40 кошек и дом на отшибе. Бери любого себе, какого хочешь.
Свои сложности, свои нервы. Сама себя выматываешь иногда, потом сама же себя ставишь на место. Пару раз засыпала в объятиях Тени, когда становилось совсем тяжело. А я давно ее не видела, особенно во сне, особенно заботливо обнимающую и чуть ли не колыбельную поющую.
Если раньше не хотелось уезжать туда, то теперь не хотелось оттуда. Ребята, вот те прекрасно горящие, остались горящими и моими. Отпускать людей, которых так долго искала - уму же непостижимо. Хотя сама понимаешь - либо уходишь ты, либо уходят они, а ты снова сидишь зрителем в первом ряду и остаешься последней, которая топит этот корабль и эвакуируется вместе с капитаном. Даже это не отменяет легкой грусти от расставания. Как я надеюсь поколесить по их городам и посидеть с ними еще за одним столом, за одним чаем, за одной бутылкой. С шутками и историями.
Ну а пока - осень в прямом эфире, готовим уютные норки и греемся кофе. Не теряем душевные силы и продолжаем строить-налаживать. Как бы еще сил хватило надолго...

@темы: буднично, слишком_много_людей, Итоги

---

Все заканчивается

Вот и все. "Ты не понял, она тебе сейчас ручкой машет", - выдал ВИ в конторе, куда я зашла за вещами. Марат посмотрел на пакет (черный такой мусорный), посмотрел на мою сумку: "не влезет". Влезло, только сумка стала неподъемной. Теперь точно уволилась, жаль, мамы на рабочем месте не оказалось. Я бы хотела с ним попрощаться и попросить об одной вещи. Значит, потом и по телефону.
"Запомни нас такими придурошными алкоголиками", - попросил вчера бро. Мы все-таки смогли выехать с базы. Забили на все правила. Взяли пива, мороженого, кольасы с баранками и уехали в поле пить. Вроде, рядом с кладбищем. Нашли у Радмира в багажнике угли, подумали о жареной колбасе. Предложение - пожарить колбасу на лопате, помыв лопату мороженым. Мои любимые мальчики.
Состояние такое же вывернутое, как после севера. Даже еще хуже, потому что больше моральных привязок, большая вовлеченность в работу. Буду мотаться по городам, чтобы не потерять своих ребят, которые стали еще дороже за прошедшее совместное лето. Это болото затягивает, Белоусов прав. Я еще захочу вернуться. Так не хотелось утром вылезать из кровати. Не хотелось, чтобы звонил будильник, который Тим куда-то успел припрятать за ночь, чтобы добраться до него было сложнее. Не хотелось отпускать самого Тима желательно никуда. Бро прощался со мной, кажется, даже не проснувшись. Мило-сонный под своим рыженьким одеялом. Слишком сильно привязываюсь к людям. Особенно к тем, которые делятся с тобой всем, а ты делишься всем с ними. Саня заберет мои галоши, Радмир забрал мою универскую толстовку, Тим забрал меня саму. Общий быт, общий кофе.
Степи - это такое место, где все начинается, крутится по-новому. И раз за эти степи происходит стояние на плацу под палящим солнцем. Вчера мы 2 часа стояли всей партией перед начальством и, откровенно говоря, спали, посылали это начальство, потому что он идиот. Ну и вообще. Под конец я поворачивалась разными частями тела к солнцу, чтобы хоть загореть равномерно.
Лето, пока. Ты было длинным и очень насыщенным событиями.

@темы: все_плохо, буднично, слишком_много_людей, #Самараdistrict, армия_муравьев_в_боевой_готовности, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), пионерлагерь_ебнушка

---

Бро говорит: "Не рви на себе тельняшку!" "Я работал как-то больше суток и перестал есть и спать от нервного истощения, теперь мне похуй". Люблю наши с ним ночные зависания на улице у вагона, посиделки с ребятами у них на импровизированной кухне. Люблю, когда Р возвращается из дома с кучей сумок и сумочек. Отдохнувший, не такой пофигистичный и готовый потрепаться, а не просто развлечься. Вытаскивает курники, жареную картошку, домашнюю курицу, пиво и всякую закуску к нему. Вчера притащил жареную рыбу, долго не мог вспомнить название. Все повторял, что она самая крутая и царь рыба. Совместными усилиями вспомнили - линь. А я все пытаюсь его подкалывать по поводу хреновой сдачи мне материала перед отъездом. Про его кусочность и сонность.

@темы: не проебать, буднично, слишком_много_людей, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

{в порядке бреда}

В карманах конфеты. В голове муть. Как совместить в один два таких разных мира и перестать срываться на саму себя, травмируя?
Поле - это не работа, как таковая. Поле - это образ жизни, это и есть сама жизнь. Нам не доступны кафе, клубы, торговые центры, кино, рестораны быстрого питания, спортзалы и прочее-прочее. Если сейчас мы еще можем выбраться в город, то зимой - вообще никак же. Ладно, кто стоит на трассе, те тоже могут. Но, поверьте, для этого нужно, чтобы совпало столько вещей вместе: наличие машины у тебя или у коллег, наличие свободного времени у обоих (я тут поспать-то днем не всегда лечь могу, не всегда отрываюсь от работы), наличие сил на это и еще постоянно висящая необходимость рано встать, если что-то привезут срочное. Читай, ты постоянно на работе, сколько бы часов не стояло в твоем итоговом зарплатном табеле. У меня их, например, 8. По факту, свои 8 часов сегодня я отработала с 6 до 14. Но потом почему-то продолжила дальше. Уже часов 10 набегает. Плюс подъемы утром на приемку, плюс ночные звонки, плюс дневные звонки, если кому-то что-то от тебя нужно. Так и выходит - мы не хотим говорить о работе, но все равно ею дышим. Наше хобби - работа, наши интересы - работа. Мы можем пить пиво и говорить про оборудование, можем встретить в ночи нашего электронщика (или кто он там?), который вдруг приедет на своей Ласточке, просидеть с ним пару часов, разговаривая о геофизике. Можем сидеть у сельского клуба рядом с каналом и смотреть на работу установок, обуждая их дальнейшие действия. Можем сидеть в машине посреди поля и говорить о том, сколько и как отработают, чтобы потом собрать и раскидать дальше приемники. Мы все в это вовлечены, хотя выполняем разную работу, мы все в этом разбираемся, мы об этом постоянно думаем. Ладно, все не так критично, но, для большего понимания - это как одна большая семья с общими интересами, когда все друг друга понимают. Вот мы понимаем, например. И ищем тех, кто бы в свою очередь понял нас. Почему мне не так интересно гулять с топографом? Когда я начинаю про отстрел и вообще, он только картинно закатывает глаза и продолжает мне про пауков в лесу. Куча жизненных историй, куча фактов, но живешь ты тем, что есть у тебя сейчас: поле, лес, оборудование и отработанные точки. Плюс вечерне-ночные посиделки и всякие милые ништяки, которыми можно заняться на базе - просмотры фильмов, метание ножей, выезды в магазин, прогулки, например.
Поэтому весь внешний мир начинает время от времени отходить на задний план. Тяжело будет вернуться в город. Но здесь все сложнее - хочется жить в поле. Да, в вагонах, с соседями, с туалетом на улице и баней, проводить лето и осень на природе с полной свободой. Но при этом хочется делать что-то большее, чем я занимаюсь сейчас. Не секретарская деятельность, не просмотр и отбраковка, а построение чего-то нового. Хочется творить, но сил не остается под вечер. Гудит голова, мысли путаются-путаются-путаются.
Вот вчера вечером Р резко затормозил прямо передо мной, помахал из машины, пожал руку и повел нас в село. Потом мы сидели с парой фермеров на скамейке перед сельским клубом, где как раз быа дискотека. Ребята пили пиво, а местный фермер пытался меня развеселить. Жаль, чем старше я становлюсь, тем, почему-то, сложнее общаться с теми, кто находится не в моей кондиции. Сложнее понимать пьяных и веселых людей, когда ты сама не пила и пить пока что не собираешься. Рядом стояли наши же установки, рядом что-то крутилось и бурлило. А потом мы долго пытались загнать Р на базу, чтобы он нормально отсидел сутки. Выловили, отправили. В в какой-то момент спросил: "Вы же довезете меня до базы?" - обращаясь к нам с Т. Забавное осознание странного "мы", которое возможно, кажется, только в таких вот полевых условиях.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

За 18,08,16

Понять атмосферу и смысл люменовских песен в тот момент, когда бешеный казах носится из вагона и обратно в вагон, потом садится пить сваренный мной кофе и начинает говорить про привыкание к новому. Мы разлетаемся кто куда. Он первый из теплой семейности и одновременно не первый вовсе. Первым же сбежал Э еще в июне. Потом уволили С, потом Старого Лиса, теперь по собственному с гемором и уговорами остаться уехал А. Мы, вагон, прощание. Выход за дверь как точка невозврата, но легкая такая, как будто вышел на сутки, потом вернется. Такие странные истории, в которых нет точек. Только паузы, тире и запятые.
На мой день рождения впервые за долгое время собрались семейным таким кругом на посиделки в лесу у пруда с шашлыком на кирпичах и всем прилагающимся. Поехали на 3-ех машинах, хотя вполне могли и на одной, немного гонялись, долго парковались и забирали из деревни у кого-то кирпичи для мангала. Оренбуржский супергерой подметает пол, Ардак-чердак, веселый смех, тосты немного невпопад и мы такие легко-непосредственные вне времени. Р моет руки двухнедельным пивом и им же пытается залить шашлык.
На следующий день провожали в чистом поле нашего казаха. Разговоры-разговоры и звездное небо над головой. Угадайка в номер проехавшей машины, потому что машина с базы. И тыканье пальцем на гору - там работают наши установки. Все снова по-домашнему. И мы выходим из дома, оставляя там свою обувь в прихожке и кучу других вещей.
Потом я буду вспоминать этот год как один из самых лучших и ярких в своей жизни. С искренними людьми, когда отдаешься полностью, врешь самозабвенно и не скрываешь этого, не выкручиваешься и не выделываешься, остаешься собой, перешагиваешь через свои не могу, сильнеешь. Друзей заводишь запросто. Уют находишь. Общей идеей связан. Скоро я тоже перешагну порог, надеюсь, оставив после себя запятую или многоточие, чтобы еще раз увидеть своих мальчиков не раз и не два. "Наше лето в подъездах"..

@темы: буднично, слишком_много_людей, #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), пионерлагерь_ебнушка

---

{обещаю}

Это тот самый момент, когда сидишь с начальником. Ну, солидный такой дядя, по идее, который знать-то должен все лучше тебя, партию держит в своих ручищах таких. Надежных типа. Вот сидишь ты с коллегой и говоришь про перекидку оборудования и про планирование дальнейшей работы. Долго говоришь. А этот умный дядя сидит и режется в нарды на вашем рабочем ноутбуке. В какой-то момент он вдруг вклинивается в беседу на полуслове. Так хорошо вклинивается, что хочется ему ответить просто и без изворотов: "Не лезь во взрослые разговоры, пожалуйста". Нет, мы с коллегой не охамели, нет мы не пытаемся подорвать начальственнй авторитет, он и сам это прекрасно делает. Да, мы в теме намного больше. Если честно, это невыносимо пугает, потому что управлять-то людьми он может, а вот координировать их действия в нужном направлении в некоторые моменты с трудом, потому что половину всего не понимает. И как вот с этим работать, скажите на милость, когда площадь-то сложная, когда нужно четко понимать, куда и как идешь, посчитать оборудование, посчитать линии, посчитать точки. Тот случай, когда не сдлеаете вы, не сделает никто, сдается мне.
Вчера произошло рождение кого-то нового. В очередной раз. Под звездами августа. Не знаю, что там в плане соционики, не вдаюсь в подробности, но я - человек-флюгер. Мне позарез необходимы рядом другие люди для уютных посиделок и теплых разговоров. Желательно люди разнообразные и новые. Желательно каждый вечер. И когда ты привыкаешь, что это у тебя есть, очень сложно не обижаться, когда все вдруг заканчивается. В такие моменты начинаешь грузиться и хмуриться. Пока не понимаешь, что тебе это нужно больше, чем им. Что все ходят какие-то усталые, что у всех где-то что-то не ладится. Смотришь вдруг мультик, оставленный давным-давно на ноуте. Смотришь, потом стоишь ночью на пустынной дорожке (все спят) и понимаешь, что отпускаешь. Отпускаешь того светлого, который четыре года мотал тебе нервы. С концами, вроде как, отпускаешь. Отпускаешь подругу с офигенным голосом, с которой поссорилась вот-вот недавно. Отпускаешь самого дорого мальчика на свете, который был семьей, в памяти прокручиая его недавнюю фотокарточку, где он улыбается на фоне солнца. Чтобы все у них было хорошо наконец-то. Чтобы все сложилось в их жизнях. Понимаешь, что здесь привязала к себе только одного человека. Но это только, на самом деле, такое невесомое, потому что превращается в ЦЕЛОГО одного. Предствляешь? Это же уже неимоверно много, это же уже такая дико большая часть всего, которую нужно ценить, а не горевать, что всего-то какого-то одного. Вот что мне подумалось вчера после мультика и целого литра ряженки на ночь.
Варган звучит так по-магически в пальцах. Так тепло. Что внутри тоже растекается тепло.
В свои 22 обещаю научиться полностью ценить тех прекрасных людей, которые все еще остаются рядом со мной, несмотря ни на что.

@темы: буднично, слишком_много_людей, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Предгрозовое

Пионерлагерь медленно превращается в концлагерь. На всех дверях записки про запрет на выезд и выход с территории партии без разрешения исполняющего обязанности партии. Долго думала, почему на двери моего вагона их целых две. Сегодняшний вечер все объяснил. Ребята зачем-то спросили разрешение, были посланы. На машине ни-ни, пешком валите. Я зашла к ним выпить кофе, а в итоге мы с Д уехали на пруд на его машине, не ставя никого в известность: ни засыпавшего Р, ни Старого Лиса. Вообще никого.
Картина - ночь. На горизонте сверкает молния, прорезающая все небо. Свет как от фонаря. Оранжевая луна прячется чуть за облаками. Разбитая деревенская дорога. Д все пытается понять, где нива, если начальник на базе. Подъезжаем к магазину, видим ниву, ржем в голос. И техник грозит нам пальцем. Картинно проезжаем мимо, смеемся еще громче, звоним и узнаем, что начальника в машине нет. Едем дальше. В ту сторону, где сверкает.
Молнии на все небо раскрашивают его в сине-фиолетовый. Фары освещают песчаную дорогу, петляющую по полям и лесам, мифические подсолнухи и перекошенные домики. Едем куда-то, на ощупь вспоминая дорогу. Пруд в бору. Кругом сосны. В беседке компания жарит шашлыки. Пруд освещается вспышками молний. Холодно так, что даже в воду-то не особенно хочется. Смеюсь, что будет грустно попасть под увольнение ни за что - уехали купаться, так и не искупались. Молнии, коряги под водой, об одну из которых обдираю спину, темная вода и звезды-звезды-звезды. Август - любимый месяц лета. По дороге назад играет медляк в исполнении руки вверх. Д предлагает выйти и потанцевать. Обидно отказываться, потанцевать перед грозой на пустой дороге при свете фар среди полей - чистый кайф. Время то, место то, музыка точно под момент, человек не тот. Давлю внутренний голос, отказываюсь. На базу без приключений. На базе градусов на 5 теплее, чем в бору. Хотя проехали-то всего около 12 км. Зато бодро задувает предгрозовой ветер.
Правила пишут для того, чтобы их нарушать, особенно такие, особенно неграмотно составленные. Если ИО, то кого, а не всей партии. Тем более уже не ИО, а начальник. И территорию партии мы, фактически, не покидали. Партия там, где ведутся работы. А мы находились вполне себе в границах площади. Даже за карту не выезжали, если я правильно все прикидываю. Не придерешься ведь. Кстати, магазин тоже на территории партии. Вот если бы речь шла о базе...можно было бы подумать.
На закате небо нежного сиреневого оттенка, как йогурт. Настроение пропадает под вечер, накрывает безысходностью и легким пиздецом. Так, что не хочется ничего делать. И какие уж тут строчки в слова? Тут бы себя собрать. Я не Катя и не Дилан, сегодня я даже не Кейтель. Кстати, она всегда казалась мне кем-то средним между Дилан и Катей. Вот вчера, да, вчера я была примерно Катей.
Смотреть по сторонам, направляясь в магазин ни за чем, по сути. Жигуль со шкафом за рулем и стайкой детей на заднем сиденье отъезжает от дома. Почти сразу же подъезжает парнишка на стареньком чуть проржавевшем мотоцикле и останавливается у почтового ящика. Мальчишка в резиновых сапогах и с грязными до колен ногами бежит по улице. У заборов на лавочках сидят семьями и разговаривают. Кто-то зовет младшего брата. Поле у школы пустует, мяч не гоняют. И школа пустует. Наличники на окнах и резные крылечки. Взять фотоаппарат бы и отщелкать каждый кадр - бельевые веревки, втоптанную в дорогу пшеницу, стаю ворон над полем.
По такой деревне шла бы Ида. Настоящая такая русская девушка, только с короткими волосами и таким надменным лицом, мол, это не ее мир, идите к черту. Она бы пыталась звонить кому-то постоянно по телефону, но на том конце не брали бы трубку. Она бы каждое утро выгоняла гусей из амбара, кричала на местных мальчишек и садилась бы на крыльце гладить кошку, чуть ли не впиваясь ей пальцами в шкуру. Зло и нервно. К ней бы ходили свататься мальчики, бывшие в детстве ее друзьями, она бы часто смотрела на здание школы, но продолжала бы всей душой ненавидеть это место. Пока не поняла бы, что она принадлежит к этому деревенскому миру целиком и полностью. Она бы хотела быть любимой, но понимала бы, что того человека сама же пытала чуть не до смерти. И он-то точно ее не простит. Это была бы история о пути к себе и о нахождении себя. Если бы нашлись слова написать.
За окном ветер. В вагоне становится прохладно. Ожидание грозы. Томительно-нежное. Чтобы гром, молнии и бежать до рабочего вагона под дождем в галошах. А потом сидеть весь день у окна и смотреть на дождь. Август, месяц завершения всего года. Месяц, когда мы прощаемся с моей крышей, когда выворачивает наизнанку, а вокруг медленно холодает. Сама себе придумываю обиды, сама обижаюсь, сама расстраиваюсь. Все это понимаю, но продолжаю обижаться.
Если не любить, то зачем?

@темы: буднично, смотривоба, #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), пионерлагерь_ебнушка

---

{добавить красок}

Метание ножей - это не о том чтобы попадать в людей, представлять на месте мишени изменяющего тебе мужа. Нет, это совершенно о другом. Метание ножей - это о контроле своего тела и о контроле своего внутреннего состояния. Можно пойти метать, не получить никакого результата, но понять важные вещи о себе самой. Ножи не втыкаются, кисть остается зажатой. Недокрут, недокрут, недокрут, перелет мимо мишени. И ты думаешь: "Вот же блин, и правда разучилась владеть собой". На деле же получается немного по-другому. Внутренняя нервная зажатость на грани фантастики. Хочется цитировать бойцовский клуб прямо. Вот вы в один момент превращаетесь в такой комок нервов, который вечно пульсирует. Не дает себе разжаться полностью и отдохнуть. Остановка, отдышаться, расправить крылья и полететь. Как-то так это должно делаться, а не временная передышка и бег наперегонки с чем-то неведомым. Пути решения еще не найдены, но, по крайней мере, проблема определена. Отпустить себя полетать. Внутри себя, саму для себя. Снова видеть новые миры и неизведанные галлактики. Их так много, а ты такая маленькая, но от этого не менее важная. Не аутотреннинг. Начать с вдумчивого правильного дыхания, чтобы не задыхаться на три счета с сердцем, пропускающим пару ударов. Вдох, еще вдох, выпустить своих собственных демонов. Перестать бежать и начать вдумываться, всматриваться и вслушиваться.
Картинками - это когда ты вдруг заглядываешь во внутренности комбайна. Картинками - это когда напротив базы стоит гараж для техники и какое-то одноэтажное строение с капитанской рубкой на крыше, куда ведет крутая металлическая лестница. В этой рубке дежурит пожилой уже мужчина. Он как тень у окна, когда смотрит на закат. Днем туда забираются дети и навещают своего капитана. Вечером туда поднимается пожилая женщина с деревянной палочкой и забирает мужа домой. Когда-то, наверное, он выпросил у родителей эту каюту и развешивал там морские карты. Плавал в пространстве и строил курсы по звездному небу. Когда-то он был младше, а сейчас вырос, вроде, но до сих пор поднимается на борт своего корабля, чтобы постоять у штурвала.
"Хьюстон, проблемы у вас". Точно про меня сейчас.
Еще в подборку людей - мне импонирует немец. Сколько ему лет - понятия не имею, но он пепельно-сед. Он выстраивает витиеватые матерные конструкции со вкусом и одновременно опошленно-низко. Не по делу смеется и нарывается. Но что-то в нем определенно есть, что заставляет иногда засматриваться. Представляешь, увидеть в седом работяге обычного мальчишку?

@темы: все_плохо, буднично, смотривоба, ножжжжжжжички, #Южныйdistrict, пионерлагерь_ебнушка

---

Конец детства

История с мужичком получила внезапное продолжение. Подходит вчера вечером ко мне и снова спрашивает про номерок. Хотя, может, это уже какой-то другой был. И снова приглашает прогуляться. Мой коллега ржет, услышав от меня всю эту историю и предлагает выучить номер телефона зама и продиктовать незадачливому кавалеру. Сначала мне это показалось жестокой идеей. Но по сравнению с идеей Т о кастрации - нет, блин, довольно забавная.
Детство закончилось тем солнечным утром, когда мы с А и Т сидели у них в вагоне после полупьяной ночи, ели вареные яица и котлеты, запивая все это то-ли последним кофе, то-ли чаем и просто разговаривали. Лениво-лениво так, по-утреннему. Т ждал машину на станцию, я ждала машину до вокзала, А продолжал отсыпаться и ждал машину в сторону дома. Детство закончилось тем утром, когда: "Я - казах с похмельем, какое я солнце?" и сиденьем на скамейке на солнцепеке. Вот тогда оно и подошло к своему концу. Старый Лис вернулся на базу и тут же попал под увольнение. Одного из операторов тоже уволили. Пусть и не самого любимого, пусть и местами доставучего и бесящего, но уже родного. И уволили-то за фигню - глюк аппаратуры, который долгое время пытались устранить всеми возможными способами. Глупо, песпробудно глупо. От него остается записка под крышкой банки с кофе: "I want drink koffee. Just koffee". Неграмотно написанная, но греющая душу. Так он мне пытался напомнить, что хочет вернуть занятые перед выходными деньги. Мы с Р уже не дурачимся, а разговариваем о веселых приключениях, порезанных венах и траве. Ладно, дурачимся еще, конечно, но как-то по-другому. И выходим по темноте с фонариком за водой на колонку. Ощущения обостряются. Перестаю психовать на ровном месте, начинаю психовать грамотно и за дело. Начался подростково-взрослый период. Так обидно.
Т прав, конечно, увольняют за дело. Хорошие люди, но перегоревшие по своему делу. Чистка рядов - обязательный рабочий атрибут. Особенно если система работает в неверном режиме. Но такая чистка, по национальному принципу, по сути - это непонятно даже мне. Да и грусть все равно никто не отменял. Семья теряется, уходит, точнее, ее уходят. И неизвестно, что вообще будет дальше. Здесь же действительно как в семье - Т дома, но знает обо всех делах в партии раньше меня от самих ребят. У всех уже есть пути отступления на случай увольнения, все сидят и ждут, когда же наступит тот переломный момент, когда и тебе скажту - пиши по собственному желанию. У А так. Ладно, не у всех так, кому-то жопу не греет, кому-то спокойно. Но раз такое есть у моих ребят, значит, оно невольно передается и мне самой.
Мы с коллегой тоже временами сидим и думаем о путях ухода. Он вот, вообще, рассматривает вариант с подстриганием бород брутальным мужикам, я все еще жду свою машину (зачеркнуто) своего ответа из Москвы. Вдруг этому Городу я еще нужна. Ну, может? Настроения нет, есть только давящая усталость. Если раньше было понятно, к кому сразу идти с кипой своих замечаний, то сейчас только конкретные люди и взаимодействие напрямую с начальниками отрядов, потому что зам...ну, он не знает вообще ничего, как показал день сегодняшний. Не хочет знать или еще что-то. Я задаю банальный вопрос про проведение треннингов, а он мне дает идиотский ответ - это я у вас должен спросить. В этот момент хочется ответить что-то из серии: "Сссссука, ты ж тут начальник, ты ж должен за всем следить и все знать". Не отвечается, чтобы избежать лишних ссор. Еще скажите, что это я не права. Дайте мне доплату за работу секретарши, тогда, возможно, я заткнусь. Хотя...сомнительный момент. Морально выдалбывает. Настроя на работу от этого не прибавляется. Нет, я не говорю, что мне однозначно плохо. Вон, с людьми общаюсь, ножи метать хожу. Улыбаюсь проходящим мимо И и М, смеюсь с ними. Но мы сами становимся другими, находясь среди волн от брошенного камешка. Колебания, маятник. Из стороны в сторону, без возможности прибиться к какоу-либо берегу, потому что волна только вверх и вниз, вверх и вниз, а ты остаешься на месте.
Бесконечно радуюсь, что есть такие светло-звонкие люди, как Радмир. И о серьезном, и о веселом, и искренне. Как будто свои и знакомы всю жизнь, хотя так многого друг о друге не знаем.
И судя по звоночкам из дома, мне бы нужно туда вернуться. Как только там все исправлять - неизвестно. И исправится ли, и надо ли. Ноющее чувство опять внутри, потому что здесь-то я спокойно могу все бросить, поймать поезд и уехать домой. Но не поздно ли, если изменения уже начались? Не бывает же двух потерь в один год?
Только сейчас поняла, что смерть-то необратимо чувствуешь. Особенно если она ходит рядом с дорогими тебе людьми. За последний год так часто в голове мелькали мысли о смерти бабушки. В каком-то контексте. Еще до болезни. С ее слов о том, что хватит жить. С ее действий об отписании квартиры. В каких-то мелочах. Падает к тебе в голову и в самые неподходящие моменты прорастает семинами в твоей голове. Не кликаешь беду, а чувствуешь ее колокольчиками внутри себя. Только понять нужно все в какой-то верный момент. Если он вообще есть в этом случае.
Итог лета - разучилась метать ножи, потому что не делала этого уже месяца три почти. Стою бараном напротив мишени и заново ставлю руку, пальцы, направляю голову. То-ли похерила собственную споосбность концентрироваться на предмете, то-ли внутреннюю уверенность в себе. Сложно определиться. Ставлю целью чаще ходить в посадку к мишени, не раздлобать ее до конца и вернуться к точке гармонии с собой и своими ножами.

@темы: все_плохо, буднично, слишком_много_людей, ножжжжжжжички, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #Южныйdistrict, 200_км_по_разделительной_(дорожные_истории), пионерлагерь_ебнушка