{обводной канал}

На самом деле - Дилан, Витя, Катя, Кейтель - они как бы самостоятельные, но составляют в итоге одну многогранную личность. Как разные проявления одного и того же, самого большого. И время от времени ты ощущаешь себя то так, то иначе. Новые перчатки меня привели в экстаз на день так точно. А вкупе с сегодняшней погодой - экстаз самый натуральный. Мое состояние ближе к состоянию Дилан - когда ты можешь влиться куда угодно, если захочешь, когда ты слишком много чувствуешь. Но при этом ты надеешься, что тебе есть куда вернуться в случае тупика на дороге. По мыслям иногда Витя. Иногда вообще никаких мыслей.
Прошло 9 лет, я не знаю, как так вышло - страницы Трэша стали реальностью, реальность угнездилась на страницах Трэша. Казалось бы - одна тоненькая книжечка двух обычных людей, которая застревает с тобой в этой тягучей вечности и остается внутри. Тех, кто слышит и чувствует, тех, кто не боится писать о своем внутренне-сокровенном. Мне кажется, что все происходящее со мной сейчас не менее остро. Поздно как-то приходит. Или просто вовремя.
Тянет сразу во все стороны. Лучше всего в школьности и студенчестве - ты можешь уйму времени тратить на теории, полезности, самообразование. В 9-ом классе я не знала, что такое Колесо Сансары, кто такой Гаутама и вообще вот все это. Узнала резко и почти в один день. И теперь, листая Патти Смит, хочется узнать про каждое имя на этих страницах. Кто они, чем жили и дышали. Снова влиться в этот поток созидания и самосовершенствования. Вот в такую погоду атмосфера шюжевского журфака на моих внутренних обоях. Цветет и пахнет. И хочется как тогда. Точнее, нет, не хочется, как тогда уже было. ОДин единственный раз. Но то что ты чувствуешь сейчас схоже - это уже подарок тебе. Подарок от самого себя.
Стараюсь не исчезнуть, не исчезаю. Стараюсь смотреть под разными углами и немного загораться, находить время. Для себя и своих мелочей. Пока получается, надеюсь. Головокружение метели.

@темы: книжное, буднично

---

Визуальное

С моей способностью смотреть фильмы, можно потратить годы, кажется. Но сегодня проспанная поездка и целых два фильма.

"Гений" с потрясающим Фёртом. Про Томаса Вулфа и его жизненный путь. Про его гений писателя и короткую человеческую жизнь. Потрясающе снято - эмоции через детали, выкуренные сигареты и дождь. Поезда и поездки. Страницы текста, раскиданные по редакции и по квартире. Две такие разные семьи. Одна полная, где все девочки и Макс один мужчина. Который иногда не замечает их, но очень сильно любит. Другая семья пустая. Где Том вечно работает, забивая на нее. А она - падшая женщина, ушедшая из семьи ради своей влюбленности. Ревнующая к редактору и не получившая того тепла, которое хотела получить. Познанные истины. Когда боготворишь, обвиняешь, понимаешь. Иногда благодаря другим, иногда слишком поздно.

"Фантастические твари..." - спорные ощущения. Гриндевальд узнан сразу по медальону. А как еще-то? Но у меня такие большие вопросы к автору, такая нехватка нормального устройства американского магического сообщества и входов-выходов. Герои - социофобы, дубляж лучше бы не слышать. Меня снова оставили с добротой внутри от милостей происходивших. Но при этом с полной неудовлетворенностью и недосказанностью. Кажется, мне нужны хорошие фики про Геларта и Дамблдора с годной историей семьи Дамблдоров и взаимоотношений их. Упс. И желательно отношений на грани дружбы-чего-то большего.

@темы: киношники-камера

---

{душевное}

Ты знаешь, что такое слезы? Искренние слезы, которые готовы вот сейчас политься изтглаз, но не льются пока что, потому что ты им не даешь. Это когда после трех месяцев молчания тебе отвечает бро. Тот, который поил пивом, озвучивал мою мысль, что мы дети, управляющие полем. Который машину водит лучше всех на свете, дает неожиданные и ценные советы. И он пишет, что по всем по нам соскучился, всех бы собрал. И про работу еще, про себя. На лице глупая улыбка, в горле слезы. Иногда кажется, что все, кого я считаю близкими, живут почти на другом континенте. Я чувствую, как Р улыбается, рассказывая про свои пробежки и муфлона-геофизика. Улыбаюсь сама.
Мы все разбегаемся по разным локациям. Но у нас вышла такая душевная летняя команда. С купанием, шашлыками и праздниками. Когда не просто коллеги, а отдаешь любимую толстовку. Как мы ловили Р ночью потдеревне, чтобы он проснулся утром и не умер через сутки без сна.
Кто бы мне про что-то подобное рассказал, я бы не поверила.

@темы: буднично, слишком_много_людей, пионерлагерь_ебнушка, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

IAMX

1,5 часа на улице на легком морозце с ветром в платье. В очередной раз спасибо маме за пуховик, а мне самой за добротные ботинки. Почти не замерзла. Один из самых сложных концертов, как ни странно.
Кофе и в магазин до концерта - успею, конечно, вон, хвост на вход заворачивает за угол. Неспособность Известий пропустить всех желающих быстро и вовремя все-таки поразила. Зато спасибо мальчикам, стоявшим передо мной. Они отходили курить в сторонку, мы вместе над чем-то смеялись. В общем, стоять в очереди на вход было не так сложно, как могло бы быть.
Но в клуб я зашла без настроения. Пошпынял персонал, следящий за порядком, все-таки зима на дворе, прохладно. Встала под неудобный козырек, который приглушает звук, ухудшая акустику. Решила, что уйду около 10, чтобы поспать. Телефон умер от стояния в очереди, прыгать настроения нет. Да и вообще с электроникой отношения напряженные после того экспериментального фестиваля в Севастополе, когда сводило уши от звука сливаемого унитаза. А вот что случилось потом - отдельная история.
На второй песне скептик окончательно попрощался и вышел. Танцевать стало необходимостью. Танцевать и вслушиваться в серьезный, на самом деле, текст. Про важное. И разбиваться, возрождаться, разбиваться и возрождаться. Идти дальше, чувствовать себя собой, целой и сильной. Смотреть на все происходящее на сцене, описываемое только словами секс и эпатаж. Снова и снова. Кричать и хлопать. Растворяться в музыке и в потрясающем голосе солиста с его двумя девушками на подпевках. Он отдает себя, выкладывает свои мысли и прямо...британец, что уж там.

@темы: буднично, После музыки, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

{не улетай}

Киты вспарывают небо своими плавниками и общаются ультразвуком. Сонируют океан в поисках друг друга, находят и продолжают свой путь стаями. Замирать, вдыхая, наслаждаясь полетом. Смотреть и чувствовать это каждой клеткой.
Мне иногда кажется, что я - пережиток каких-то полувоенных кризисных лет, когда сюда посмотришь - мало, туда посмотришь - мало. И поэтому я куда-то бегу и не перестаю себя ругать, мол, МАЛО взяла, тебе не хватит. И это "не хватит" почему-то кажется таким большим и страшным, что невольно сжимаешься. Времени, сил, еды, удовольствия. Да чего угодно. Вместо стандартного диалога на мосту: "как глубоко?" "Вам хватит". У меня немного другой ответ: "не утонете". И хорошо бы разделить две ситуации. Вторую применять к сложностям, а первую оставить для реальной жизни, где берешь столько, сколько нужно конкретно тебе, а не перенасыщаясь, пресыщаясь. Или учиться получать дозированно, наслаждаясь, а не перманентно, как какой-то кинофильм без перерыва, но с которого можно выйти в любой момент почему-то.
Еще больше чувствовать себя почти на своем месте, заходя вечером в веганское кафе. Пить горячий латте на кукурузном молоке, сидеть как в какой-то художественной мастерской и что-то набрасывать в блокноте. А вокруг лица как будто из прошлой жизни: тоннели, пирсинг и крашеные волосы в яркий. Ин-ди-ви-ду-аль-ность. И на этот раз не для понта, а потому что ты себя так ощущаешь.
Коллега приехал вчера на машине. На второй машине. Они так похожи, так друг друга характеризуют. Прямо...да, это может быть только его машина - юркая, с округлыми формами и такого яркого цвета.
Утренняя электричка неожиданно приходит вовремя. Ладно, с минутным опозданием. И ладно бы только это - она приходит пустая. Вообще пустая, что можно сесть и поспать до вокзала. Вчера тамбур явно был под заклинанием расширения, чтобы в набитый вагон влезло еще человек 15. Свободно так. А сегодня просто никого. Я чего-то не знаю об этом дне?

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

{пустота внутри}

Страшно - это когда ты стоишь на концерте и чувствуешь, что пустой. Совсем. Что ты дошел пока до какой-то точки мнимой гармонии, когда нравится все обрывками. Ощущения нравятся, например. Но все пус-то. Но ты снова и снова пытаешься поймать ритм и драйв. И под конец даже ловишь вместе с обрывками смысла. "Хочешь везде успеть, а будешь лежать на спине".
Это когда на концерт приходят почему-то не послушать, а поржать и потрепаться в поисках песни про курево. Хотелось сказать "боги, ребят, да она за самопостроение, у нее есть поглубже и поинтереснее песни". Со звуком лажа, конечно. Даже не один из самых лучших концертов. Но в какой-то момент изнутри меня побежал парень в серой шапке, надвинутой до глаз. В спортивном костюме и в кедах, который пересек централь и встал отдышаться за колонной. То-ли ощущения схожие, то-ли...а потом некое подобие возрождения, наполнения. И просто усталость после. Сонно-эйфорическая.
Сложно, когда выходные проходят мимо, не принося с собой отдыха. Должного отдыха. Когда мотаешься уже чисто по инерции, когда едешь на другой конец города не совсем потому что хочешь, но потому что надо. Улыбаешься, вся такая милая и хорошая, хотя послал бы и ушел, на самом деле.
В субботу утренние электрички шли как будто по снежной пустоши: со снежным шлейфом вокруг и за, а рядом все белым-бело, ничего.нет. И ты стоишь посреди этого безумия, улыбаясь по-идиотски немного. Электрички белого времени.
Написала себе списки того, что хочу сделать или попробовать в спортивном отношении. Много, главное - постепенно, с интересом и не все сразу. Начинаем неделю, чтобы наслаждаться даже гомоном и "семейностью" утренних тамбуров битком. Когда вдруг оказываешься в одном с коллегой из ай-ти.

P.S. Вчера накрыло ревностным таким ощущением. Мол, какого черта-то? Ты год говорила, дорогая, что он придурок, что с ним не стоит не то что встречаться, общаться не стоит. А потом вдруг...ты встала на его сторону, а не на мою и стала его так понимать, так понимать. Только ты не знаешь даже половины всего. И пишешь какую-то ерунду из серии "мы поздравляем, не хотим пересечься подарками". И тут еще одно, за это мы, которое семейное, вроде, только с подтекстом - я все еще плачу по своему бывшему, которого любила и надеялась вернуть. Дайте мне настоящее, пожалуйста, я почему-то больше не хочу общаться даже с этим человеком, хотя, куда еще-то больше резать свой круг?

@темы: все_плохо, буднично, слишком_много_людей, После музыки, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Уют в себе

Есть неизменные вещи, которые не могут не радовать. Я все та же девчонка, которая радуется снегу и ловит его ртом, которая носит зимой шорты с такими тяжелыми ботинками на шнуровке до коленей. За плечами у меня рюкзак, в руке кофе. Только кафе теперь оцениваются по качеству американо или заваренного кофе плюс по наличию там пластиковых ложек или вилок. Лучше вилок, а то я потихоньку учусь ложкой есть макароны в метро.
Еще зимой я люблю тепло и уют. Лучше везде, но, главное - в себе и в тех местах, где бываю. На работе стало уютнее, например, когда мой стол утонул в бумагах и жестких дисках, когда мы с коллегой разговариваем, пьем чай и выводим формулы, а за окном темно и снежжжжжжно. Дома тоже потихоньку становится уютнее. То-ли я меняю отношение, то-ли меняется что-то, я правда заметила. Раньше хотелось на выходных оттуда сбегать. Теперь я не против провести время с чаем и книжкой в кресле на кухне или в комнате. Или в домашних делах. Мне стало комфортно. Еще я люблю уют тренировочных залов. Вот приходишь в зал и понимаешь сразу - да или нет. Я это вчера поняла, когда впервые пришла не в тот зал (это понимаешь, когда ищешь что-то на постоянку, а не разово). Когда я пришла в секту (всего полтора месяца назад), то влюбилась: в людей, в свет, в надписи на стенах. В такие моменты тебе не важно, как к тебе относятся окружающие, что у тебя нет знакомых, что ты что-то начинаешь с нуля. Не важно, что не будет получаться. И сейчас субботнее утро я честно хочу проводить там на коврике, чтобы за окном снег, разговоры с куратором после. А вчера, оказавшись впервые в жизни на пробном по контемпу в узком темном зале, опоздав...я поняла, что вообще нет. Не мое. Даже не хочу оставаться. А я редко думаю уйти с середины тренировки. Тренер хорошая, танец хороший, но не то место.
И в Самаре зал по метанию тоже был не совсем тот. Там было свободно и уютно, потому что метание ножей - оно универсально. Там были мальчишки, грубые стенды из деревянных спилов и оружие/щиты/латы по стенам. Там было хорошо, но чуждо.
Есть еще один зал, куда я пришла и...боялась жутко. Впервые начинать что-то самостоятельно, одной. Взять и пойти. Еще и зимой, когда после универа с его дипломом хочется домой. Когда тебя оставил дорогой тебе человек. Но, руководствуясь как всегда принципом - уйдешь после первого раза, там тебя не знают, я все-таки поехала. Проплыла по стадиону до домика в центре. А потом все как-то завертелось, что даже после месяца с переломом я туда вернулась. К нашей сложной команде с Окс, которую я боялась первое время с ее рвением научить, к ножам. Когда я пришла в самарский зал впервые, я сразу же написала тренеру, что все не так. И, вернувшись не зимние в Город, окунулась в теплоту нашего зала. Смеялась вместе с ребятами, говорила про Самару и про работу, вжилась в коллектив и окончательно поняла, что не хочу никуда уходить. От уборки после тренировок, от обсуждения моделей ножей. Потом был новый год с конкурсами, когда и домой-то не хотелось. А потом - постновогодние тренировки в полупустом зале. И домашнее тепло внутри. Вот и сейчас, придя после 2 недель отсутствия, я влюбилась. Безоговорочно и снова. В концентрацию я-нож. В моменты, когда у тренера хорошее настроение (а это опасно для жизни), в себя, в конце концов. Когда все уходят на 11 метров, метают, не попадают, а потом звучит: "ну, мы зато вровень идем". Когда откидываешь все посторонние мысли (а это тяжело было сделать, потому что...) и все-таки попадаешь с левой руки в мишень. Влюбляешься в предстоящие соревнования, в креативность тренеров и команды. И летишь.
Сейчас я ближе всего к той, какой видела себя лет 9 назад. К той, от чьего идеала я куда-то ушла. А теперь осознала, что...постепенно многому научилась, отбалансировалась на какое-то время. Что прикоснулась к тому миру, в котором хотела быть, стала его частью. Для себя стала. Мне не важно было, примут меня или нет. Просто я вот такая, берите.

@темы: буднично, ножжжжжжжички, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион), Итоги

---

{между тем и этим}

Актуальная фраза вчерашнего дня "Fuck you" с разными интонациями и разной глубины смысла. Когда не очень ладилось с битами и байтами, когда попадала под капель с крыш, когда тонула в лужах в переулках Арбата. В такие моменты нет ничего лучше встречи с другом, который на машине довозит тебя до дома. Запланированной встречи, которая могла, правда, не состояться. Мальчики говорят о марках машин, а я на заднем сиденье просто расслабляюсь и чувствую покой и уют.
Зато синоптики правдивы. На удивление. К 8 утра они обещали снег. Вот, пожалуйста, снег и возвращение зимне сказки. А сайт прогноза погоды напомнил мне о поле. Когда ты идешь в магазин, прихватив рабочий телефон, потому что кроме тебя никого или некому. Звонят ребята или начальник, просят посмотреть погоду. И ты материшься на них, мол, какая погода, к черту. Потом, все потом. Или припоминаешь прошлый прогноз примерно по часам. Совпадал. По ветру совпадал. Особенно на севере. Но тогда я молилась, чтобы гисметео с его плюсовыми весенними был точнее. А летом...летом все зависело от местности. Три рядом стоящие деревни с разной погодой. На станции могла бушевать гроза, а на базе могло в этот момент светить солнце. Самый точный прогноз всегда выдавал Тим. Чуть ли не поминутный, согласуясь со своим планшетом или телефоном. Человек - фишка, у которого интернет ловил даже зимой, на севере, где не было сети. Который даже там давал точное время, когда стихнет ветер. Мои погодные ребята. Вот теперь и здесь, на гражданке, прогноз оправдывает себя полностью.
Моя работа удивительна. Вчера подходил шеф, спрашивал, а мы вообще о неразглашении подписывали бумагу при устройстве? Должны были, вроде. Так и живем в полусекретности. Когда рассказать можешь, но далеко не все. Только поверхность. А все самое интересное оседает на дне. Хотя, для меня важен процесс поиска решения в немного нестандартной ситуации, поиска ключей и параметров. Гибкость, вариативность.
Мне бы с кем-то поговорить о правильности своих поступков. Чтобы услышать, что делаю все верно. Меняю детальки, чтобы они подстраивались в паззл. Я же не дерево. Оставляю метание один раз в неделю. На этот месяц, по крайней мере. Чтобы успеть лучше проработать, чтобы освободить больше времени для самой себя. Это важно. Галереи, кино, музеи. Не загонять себя, а отдыхать. Читать давно отложенные научные штуки, например, играть на гитаре. Больший простор для себя. Иначе я не выползу из цикла болезней. Какое-то самоубеждение, потому что кто-то внутри меня постоянно говорит, что я пытаюсь бросить то, что для меня было дорого и интересно. Хотя...все зависит от тебя - если ты можешь концентрироваться на цели и кончике ножа, контролировать тело и душу, все летит правильно. Если не можешь, вымотался, то и удовольствия никакого. Менять и пробовать.
Ма идет со мной на концерт Оли. Не уверена, что она представляет, что это за музыка и кто такая Оля. Но, в любом случае, мне приятно, что у нас получаются такие семейные вечера, общая музыка. И что я могу поделиться с ней своим миром. "Это любовь во мне".
Соседний отдел сегодня мило обсуждает прогулки с собакой по утрам, а вчера они бегали по офису и шарились по всем углам - убирали коробки. Все-таки зашло начальство и ругалось на бардак в кабинете. Апофигеем было требование написать служебную записку. И ребята сидели с постными лицами, перечитывали письмо и спрашивали: "писать-то что, если бутылки не пустые, а полные. И если мы не пили 3-его, потому что все были за рулем?"

@темы: буднично, ножжжжжжжички, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Отболелось

В эфире радио "я попробую себя не убить еще раз". Давно заметила, что болезнь в моем случае - это значит, что я дошла до края. Не, всегда можно через этот край перевалиться, я так уже делала пару раз, но обычно болезнь =стоп. Это значит, что нужно отлаживать себя, какие-то свои проценсы и занятия. Значит, что я устаю больше, чем отдыхаю, выдыхаюсь и совсем себя не жалею. Значит, нужно набраттся сил и что-то поменять. И, запомни, ты - не дерево. Если что-то тебе не нравится, подвинься, измени. Об этом стоит помнить.
Слишком многого от себя хочу и, как итог, мне постоянно кажется, что делаю слишком мало и не получаю результата. Хотя, на самом деле, все наоборот. Если как-то изменить восприятие самой себя, можно добиться намного большего. Пластичность, текучесть, мир. Нельзя быть везде и всем. Но можно на каждый день ставить себе немного маленьких целкй. Например, черт возьми, найти уже свои вторые зимние ботинки.
Выписалась. На этот раз все обречено на успех. Это не может не радовать. Осталось только узнать режим работы главврача в поликлинике и подписать у него справку для авиакомпании. Не хочется просто так отдать деньги за билеты, которыми ты не воспользовалась по причине болезни.
Посмотрела Доктора Стрэнджа. Сразу после выписки. Не хотела, но пошла. Не люблю Камбербетча, он везде играет себя. Из тех фильмов, которые я смотрела, какой-то один характер. А здесь...он и правда играл. Играл круто. Вообще сильная актерская команда. Да и сам фильм...до сих портпослевкусие перекатывается во рту. От этого приятно. Пожалуй, лучшее, что вышлотза этот год из ожидавшегося супергеройского.
Плащик - это лббовь...если что.

@темы: буднично, киношники-камера, #столичныйDistrict_(домашний_регион), Итоги

---

В центре внимания

Это заняло у меня почти весь день, но я досмотрела. "В центре внимания" - это не только о том, как работают журналисты, но и о том, как работает система. Пока не приходит посторонний человек, система не начинает крутиться. Совсем посторонний, который никакого отношения к обычному порядку вещей не будет иметь. Он просто смотрит на все по-иному. И машина вспоминает, что прецеденты были еще несколько лет назад, только все почему-то закрыли глаза и спустили это на тормозах. Вместо того чтобы дать делу ход.
Это о том, что человеческая психология проста - легче замять дело, чем пилить против большого механизма. Особенно если огласка невыгодна. Легче забыть это даже внутри себя, чтобы не знали родные о "позоре". Хотя стоит прорвать стену однажды, как все польется рекой.
Фильм о деле изнасиования священниками мальчиков в церквях. И о том, что церковь в течение долгого времени обо всем этом знала, но закрывала глаза и переводила служителей из одного прихода в другой или отстраняла от работы на какое-то время по состоянию здоровья, потому что сотрудник ушел в отпуск. И о том, что адвокаты договаривались с потерпевшими. И еще о том, что пресса может публиковать действительно истории, освещая дела, а не утаивая.
Держит до последнего момента в напряжении - смогут ли ребята опубликовать собранный материал. Смогут ли они до конца подбить всю доказательную базу. И будет ли отклик на эти публикации как со стороны обычных читателей, так и со стороны властей\церкви.
Хорошие журналистские расседования - это всегда кайф.

@темы: киношники-камера

---

{болезненное}

Вместо поездки в Екатеринбург я сижу дома и болею. Мой выход во вторник на работу закончился полнейшим фиаско. Зато теперь я знаю реакцию людей на блюющую в метро девушку вполне приличного вида. Неприятная реакция, надо сказать. И неприятен сам факт. Но что делать, если тебе вот прямо вдруг и надо.
Вмерзающая в зиму Москва, как ни крути, прекрасна. Здание Белорусского со стороны платформы выглядит...как Петроград. Как Петроград у Айн Рэнд времен начала советской эпохи. Не хватает только высоких сугробов. И эти замечательные картинки, когда проходишь мимо и видишь клубы дыма от сигарет. Когда выдыхаешь облачка пара. Или просто едешь в теплой электричке, где почти нет людей и смотришь на огоньки. Когда ты уже такой, вроде, большой, идешь куда-то, вписываясь в окружающую действительность. Такой объемный, но вместе с тем - неуклюжий подросток, который не знает еще всех рычагов давления в этой жизни.
Между тем, я довольна собой. Довольна тем, что сижу дома, а не бегу куда-то, потому что так нужно. Кому-то, но точно не мне и не моему организму. Довольна, что впервые о себе забочусь. Делай все от тебя зависящее и прислушивайся к себе же. Она бы улыбнулась, думаю.
На работе ребята все страннее и страннее. Точнее, заказчики все страннее и страннее. Сроки и объемы никто не меняет. Все остается на своих местах. Но вот материал для работы почему-то не предоставляется. Вопрос - о каком соблюдении сроков может идти речь при такой исполнительности? Мы-то с нашей стороны уже готовы все принять...почему нельзя просто отдать?
В своих мечтах я уезжаю в Сибирь на зиму. В своих мечтах я где-то в поле со ставшими родными людьми. Но, давайте посмотрим на все это с другой стороны - остаются на связи те, кому все это действительно было важно. Те, кому было не очень...отмирают потихоньку. И мои ставки вообще не оправдываются. Мне казалось, что Тим не отпадет так легко. А все это оказалось слишком простым. Если не общаются, если не отвечают, значит, это точно было не твоим. Остается только сохранить все полученное тепло, сгенерировать его и направить в другое русло. И помнить, безоговорочно помнить то, что эти ребята сделали для тебя. Что для них сделала ты.

@темы: буднично, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Меняться

История про Хьюстона и горячие предметы теперь отходит еа второй план и меркнет. А вот любовь Хьюстона к острым предметам расцветает. Надеюсь, правда, это ненадолго. Вчера, например, я точно знала, что консервную банку вредно отгибать пальцами. Жаль, это знание меня не остановило от дела. Итог - след в форме полумесяца на весь большой палец и пара пластырей, чттбы прикрыть все это безобразие.
Мне нравится играть по звбким правилам переменчивости и удмвляться-удивляться. Ломать свои устои. Так, врач, совершающий над тобой далеко не самые приятные процедуры, может оказаться веселым мужиком, готовым тебе все показать, рассккзать и посмеяться. И, тем самым, делает процедуру вообще незаметной. Давно не встречала таких.

@темы: буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Не возвращаются

Вдох-выдох. И мы тоже когда-нибудь поиграем в любовь. А пока - ловим ритмы города и ставим пальцы на его сонную артерию. Считаем пульс, вбиваем его еще глубже. Утром я иногда вижу отца с дочерью, переходящих дорогу. Он улыбается и везет ее на самокате в детски сад. Такую нарядную, в теплой шапке, закрывающей уши и в теплых варежках. Вокруг шеи у нек намотан шарф, она смотрит на отца и улыбается. В метро отец читает Паустовского и что-то объясняет дочери. Она называет его невозможным и смеется. Дети, идущие из школ по домам около 2-ух.
Вдох-выдох. После тренировок хочется жить. По-другому пока никак. Осваиваю свою пирамиду потребностей по Маслоу с самого низа - еда, вода и физические нагрузки. Обезопась себя сам, открывшись этому миру с блеском в детских глазах. А потом перкходи на более сложные уровни.
Люди немного фигеют в последнее время, потому что в любой момент и в любом месте я могу достать контейнер с едой, пластиковую вилку и поесть. Это прекрасно, я считаю.
Когда откуда-то возвращаешься, надеешься, что стал важным. Ну, было, там, расстояние, а теперь я вот тут. Давай видеться и дружить. И очень хочется, чтобы написали в кои-то веки тебе, а не ты. Только тебе не пишут. Видимо, для кого-то я все еще нахожусь далеко. Может, к лучшему. Пойду улыбнусь себе в зеркале или хотя бы отражению в окне.
У меня не в порядке со мной, а так все хорошо. Очень сильно не в порядке со мной. Но я, наверное, найду выход из сложившейся ситуации и войду в норму. Если что, я о психике, а не о физике.

@темы: буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

В осени

И мы станем холстами для самих себя, на которых что-то будем рисовать. Бесконечно грунтовать по-новой, переходить за мольберт и отрывать лист за листом из альбомов. В такт этой осени. Вдруг. Когда идешь после тренировки и слушаешь Олин поток, да вообще, Олин последний альбом - сливаешься вдруг со всем окружающим и наконец-то открываешься. В груди дыра таккя, открытость миру. И в ней живет вечерний парк, присутствуют теплые светящиеся окошки панельных многоквартирок. А ты пока еще в холоде, но тоже летишь к этому теплу.
Люди в утренней электричке (первой после перерыва) напоминают молекулы. После вылета одной в другое пространство, перестраиваются снова по форме сосуда. Ну или пингвинчики.
Грани осени рвутся новым альбомом любимых ребят. Я часто думаю о смерти, за собой я жгу мосты (с) - говорит Толя в наушниках. Я так давно ждала эту песню, так мучительно давно любила до хрипа в голосе. А теперь успокоилась и поняла, что она может быть светлой.
Мое море - встречи с родными посреди недели и обсуждение чего-то действительно важного. Их важного - стремлений, дел, свершенного. Мы свершаем, вместе, по разным параллелям.
А на работе соседний отдел почему-то отпускает в наш адрес очень злые шутки. Углубляюсь в историю китобойного промысла.

@темы: буднично, смотривоба, армия_муравьев_в_боевой_готовности, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Моментное

Писать нкобходимо ужк на подсознательно-физическом уровне, но после обновления оси это стало практически невозможно делать на телефоне: после знака препинания клавиатура не меняется обратно на буквы, вто бесит. Дайри не масштабируются под экран и не следят за напечатанным текстом. Бесит, одно слово.
Что вы можете написать семье умершей девушке о не самой, если они знали ее намного лучше. Если все равно это станет самым страшным катиным альбомом за всю ее жизнь - альбом о мертвой дочери, сделанный ее друзьями. Вместе с тем, это будет самый прекрасно-важный ее альбом. Слова пока не находятся.
Офисная жизнь казалась мне скучной, пока контора не перепутала коробки и не прислала пару гироскутеров вместо личных вещей. Ребята эйфорили целых два дня, катались по офису и много смеялись. И это не история, а реальность.
Многое меняется здесь и сейчас. Очень хочется фотографировать себя и "нас" такими вот молодыми, с разным настроением. Наши взлеты и падения. И чтобы не селфи на телефоне, а именно фотки. Запомните меня вот такой, как говорится. И если ты долго задаешься вопросом, твое это или не твое, знай, не твое просто исчезнет в один момент. Не оставив боли. Только память внутри тебя, светлые моменты. Ты будешь искренне этому рада.
Важнее всего - мироощущения. В борьбе с собой и в попытке полюбить себя еще сильнее, чтобы без негатива. Так много себе запрещаю, так много внутренних блоков. Кажется, что сама себе никак не позволюрасслабиться. Вместе с тем, исполняю свою мечту. Как ни крути, а секта и была одной из этих мечт довольно долгое время. Бесят, конечно, закостенелые фанатки со спортом на Вы,но четким следованием правил. Без отступлений, мол. Черт, да мы все люди и acting like we believe what is true. Как тут еще сказать? В целом - энергетика тренировок и отдача кураторов потрясающи.
Свободц прежде всего вымаливаешь у себя самой.
А вчера у нас была офисная пьянка. Ну, как пьянка - кто-то прикез португальский порто. И его решили распить в душевной компании отдела. Поскольку у нас аж три или четыре отдела в одном кабинете, нас тоже позвали. При том меня долго увещевали переходить из обработчиков к простым парням, которые устраивают групповухи впятером в городе М и обсуждают с утра пораньше истории про геев. Одно они заметили точно - ты не знаешь, что творится в голове у твоих коллег. Довольно зажатых и не всегда общительных. В то же время, вчерашние ребята открытие и общительнее, живее и приятнее. Может, не совсем нараспашку, но чем-то похожи на моих полевых.
Еще мне удалость выйти через окно первого этажа, а не через дверь. И до сих пор чувствую себя немного особенной.
Вмерзаю в осень и растворяюсь. Встречи с друзьями становятся ценнее и ценнее, ярче. Мы ведь все еще растем, все еще в начале пути почему-то. Вечные дети. Вмерзаю в одиночество и учусь наслаждаться самой собой. Ставить достижимые маленькие цели. За этим все.

@темы: буднично, слишком_много_людей, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Воспоминаниями-чаяниями

Надолго ли меня хватит - вопрос открытый. При любом столкновении с "не получается" или "не хочу", я капитулирую, даже не особенно думая о каких-то там мифических целях и возможных последствиях. Так вот, надолго ли меня хватит готовить на всю неделю, носить с собой и делать по 2 тренировки в день (пусть даже одна из них умещается в 10 минут). Как и планировала еще год назад, записалась в секту. Теперь ищу там вдохновение, что-ли.
Через день хочется бросить все и уехать на север или в поволжье, на урал. Туда, где все мои ребята. Хоть оператором выучиться, ей богу. Но мои цели, вроде как, всегда были в городе. И бежать туда просто ради людей и от всех сложностей этой жизни - нужно ли? Или оставить это местом души, куда захочется время от времени приезжать. Или наши люди - это и есть самое ценное в этой жизни?
Ghostbike - тема последней недели. Все еще не до конца верю во все произошедшее, но стою на пути признания, что-ли. Все-таки пошла на вечер памяти, хотя не хотелось очень. И не потому что не принимаешь случившееся, нет. Ты знаешь, что там неизбежно столкнешься с прошлым, чью завесу столько лет приподнимал. Аж кулиса стерлась. При том столкнешься лицом к лицу, а оно вряд ли тебя даже когда-то знало. Хотя ты все это, вроде, свято любил и даже думал, что нужно было одевать в это свою жизнь. Так и произошло, в общем-то. Ее двух тетушек (почти сестер) я знала в детстве. Нам тогда было лет по 8-9, наверное. Дядю, да, не видела ни разу, но слышала достаточно. Пришедших ребят знала через одного. Вот с этой девочкой, которая, вау, так располнела, что стала похожа на пожилую женщину (если бы не лицо), я занималась танцами лет 7. Она проходит мимо и даже не вспоминает. Вау, а у нее уже второй ребенок в животе. Глядите, какой хороший сынишка бегает. А вот этот вот раскрылся с новой стороны, похож на моих придурков, но немного другой. Тоже не помнит. Как три оголтелые девицы бегали и звали его Ежиком. Остальных шапочно. По рассказам и фото. По редким заходам на страницы. Подбивая всю их историю. Одну к одной. Они так тесно связаны. И я мечтала когда-то также. Но не случилось. Горят ли? Такие же яркие искорки, каких я ищу? Не сказала бы, но немного другие. Но почему-то забила и пошла. Может, потому что в ней самой было очень много света. Может, потому что была когда-то так важна. Такой жажды жизни я давно не припомню ни у кого. Когда восторгает все, когда интересуют мелочи. Когда не боится спросить, быть вежливой, быть самой собой. Океан ей будет вечной жизнью. Пусть.

@темы: буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Похоронка

2016 - ый как год похоронок, когда уходят безумно яркие из твоего окружения. Сижу весь день в тумане и прострации. Мозгу легче переварить уход пожилого больного человека. Физически есть с чего. Но невозможно осмыслить неестественный уход абсолютно здоровой молодой девушки. Той, которая пережила переезд в другую страну и нашла себе друзей и практически семью даже там, на том конце вселенной. Той, которая притягивала к себе всех лбдей. Вообще не помню того, кто бы ее не любил. Каждый хотел дружить и быть рядом, купаясь в ее яркости. И она не отказывала. Не помню, чтобы и она о ком-то отзывалась резко или плохо. Уравновешенность, добро, вера в хорошее. Может, чуть наивная. Помню, как ждала ее на холодных остановках, когда ее задеоживали на репетициях. Как мы варили с ней макароны на ее кухне. Встреча прошлым летом первая за долгое-долгое время. Она мечтала помогать людям, изучала биллогию и думала о медицинском. Из нее ролучился бы прекрасный врач. Ведь в штатах нельзя сразу на медицинское, нужно сначала закончить биологическое или что-то смежное.
Мне не верится. Что вот так все могло закончиться фурой, в 23.

@темы: все_плохо, буднично

---

Стерджес

Как-то мне обидно, что я так и не успела сходить на Стерджеса в центр Люмьер. Создается ощущение, что город забыл о естественности. В моем детстве, например, абсолютно нормально было купаться просто так. У меня даже есть фотографии, сделанные когда-то мамой на Царицынских прудах. Они, правда, не выставляются в галереях. Но моя ма не профессиональный фотограф, а я не похожа на модель. И если обнаженную натуру/обнаженных детей считать за педофилию, то что-то не в порядке с этим городом, а не с фотографом. Что-то не в порядке с людьми, его населяющими.
А вообще - я порвала в электричке новые колготы. Искренне надеюсь, что это будет самая большая проблема текущей недели.

@темы: буднично, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Ощущения

Долгое время для меня оставалась загадкой сцена в Трэше. Главный герой преодолевает вахтершу, поднимается по лестнице, звонит в квартиру. У шкафоподобной девушки в полунаркоманской квартире он забирает тетрадь и уходит. Сцена в молчании. Тетрадь он кладет на лестничной площадке в горшок с фикусом и уходит. Занавес. Сегодня я выловила ощущения. Точнее, отсутствие этих ощущений. Ты делаешь то, что нужно сделать. Забрать книги, про которые уже начала забывать. У человека, которого уже не хочешь видеть. Едешь только потому что попросили, забираешь, потому что надо. Здороваешься, берешь пакет, благодаришь, разворачиваешься и уходишь. Если бы в пакете был не Де Линт, а что-то мало нужное и запоминающееся, я бы выкинула пакет в ближайшую мусорку, чтобы не таскать с собой. Странные ощущения.
Мое задание на год сходить на концерт любимой группы выполнено. Макс, так похожий на мальчиков с севера, бородатый. Гитары. Голос. Песни, которые сначала возвращают под южное небо, а потом сообщают, что и после жизни существует жизнь. Побывать внизу и снова подняться наверх. Когда я буду готова, я переложу своих мальчиков на бумагу. Но не сейчас, когда все воспоминания о них еще такие острые и настоящие. Вот когда из памяти начнет стираться голос бро, когда я начну забывать радмировский смех и радмировские манеры, оставляя в памяти только последний вечер...возможно, тогда. Переход в новый мир. В дырявый мир.

@темы: буднично, смотривоба, слишком_много_людей, #столичныйDistrict_(домашний_регион)

---

Осенние листья

Каждый раз, когда утром выхожу из дома в кедах, а не в таких красивых ботинках на грубом каблуке, думаю, что мы с этим миром сегодня еще потягаемся и побегаем наперегонки. Мол, я готова, какая дистанция и какой маршрут? Нет, это не вызов, это что-то вроде веселой игры с мирозданием, спортивный интерес и много улыбок. Работа еще не видела во мне такого раздолбая. Ничего, сегодня увидит.
Время - осень. И иногда идешь, думаешь: "Не курю - простуда неминуема, не пью - утром слишком тяжело встать, да и организму не особенно нравится, да как-то тоскливо и грустно". Иногда фонтанирую энергией и своим недосыпом. Док, как поставить себе режим сна, если я могу приходить домой только в 8, а мечты мои заканчиваются пластоподобным сидением с книжкой на кухне. Ну-ну, доктор, не плачьте, я все налажу. Дайте мне еще немного времени.
По дороге от метро к работе вчера устанавливали рынок выходного дня. Слабость у меня к таким местам непреодолимая. На таких вот осенних ярмарках с досчатыми прилавочками, осенью творится настоящее неперебиваемое волшебство. Кисти винограда, коробки ягод. Такие запасы на зиму перед сезоном умирания. Такое яркое богатство, которым хочется обладать. От гиповника до тыкв. Всем. Куплю стык осени и лета по баснословным ценам, куплю ощущения, которые вы не чувствуете, но предлагаете. Жестокий мир купли-продажи.
На неделе в метро видела девочку в армейских ботинках до колена, волосы с розовой прядью. И думала, что вот такой я была - смелой против всего мира. Теперь мягче и сговорчивее, но так хочется иногда вы*бнуться и засесть на крыше высотки среди голубей.
Скоро октябрь - время перечитывать Трэш. Время собирать новые традиции осени.

@темы: буднично, смотривоба, #столичныйDistrict_(домашний_регион)